我真的好喜欢yyf呜呜虽然很久很久没有联系了但是再次联系还是不会有生疏的感觉就好像回到了读本科的时候一天天的可以胡说八道谈天说地聊很多有的没的 而且真的很难得遇到三观能这么契合的有趣的人了呜呜 如果我是个男的哼哼她对象一点机会都不会有（bushi 感谢今天的那个热搜哈哈哈哈哈哈开启了话匣子 要不是明天哦不对应该是今天是早八课 感觉能聊一晚上（救命

衣袖红镶边

[德任和王的初夜]

第二册 王与宫女 (p.192-p.195)

苦笑扑哧一下子的流出。
"这完全是个错误的。 爷爷有多爱我，就有多厌恶父亲，爷爷越是这样，父亲也就越埋怨我。 他生气地说，喜欢孙子，所以儿子什么的就都可以抛弃吗。 父亲看我的眼神，和爷爷看父亲的眼神是一模一样的。 父亲并未把我当作儿子，而把我当作另一个东宫在警戒。王室间的父子关系本来就是这样的吗… 你不觉得可笑嘛。 "
王又喝了一杯。
"我是嫡统、加上又是堂堂正正的一国之君。然而偶尔我会嫉妒庶弟(显禄大夫恩彦君 李䄄，王同父异母的弟弟)，他享受了我所未能拥有的东西。既然这样，你知道我为什么还会如此珍惜他吗？"
德任默不作声。
"因为父亲非常疼爱那个家伙。 而且，只有他活着，父亲的血脉才能在王族宗亲中永远的延续下去不是么。 其他庶弟都早逝了，只剩下那小子了。 如果连他都不能守护，那我真的就会变成不孝子吧。"
王又哗哗地倒起酒。
"那个，殿下！"
德任一把抓住了王。 添加着痛苦的酒，势必会成为毒药。
"您这样会伤到玉体的。请慢慢地…”
"难道比起我，你更喜欢我庶弟吗？”

王默默地盯着被德任抓住的手。
"也是，看你这不想回来，却勉强回来的样子。"
王摇了摇头，接着推了推酒杯。
"你也喝，要假装担心我的话，就应该表现出替我喝的诚意。"
无奈之下，德任接连吞了三杯。
"我不想让你走。 害怕你会更追随着他。”
"在所有方面都比显禄大夫更出色的殿下，这又是在说什么话呢？"
德任小心翼翼地安慰着王，但王却还是苦笑道。
"可不是么，我在所有方面都很了不起。 但你为何却不爱慕我呢？”
"殿下，小人是…"
“我现在不相信你了。”
王一下子就打断德任的辩解。
"昨天我也见识到了。 你用三寸之舌头哄骗娘娘(庆寿宫 和嫔尹氏)，反过来却把她从娘家带进宫的内人们全部赶走了。 你可真不是一般人啊。 在什么都不知道、什么都不想要的纯真面庞下，也许隐藏着什么无人知晓的狡猾伎俩吧"
"您明明说不相信小人的，怎么能又吐露心声了呢？”
对王这样不切实际的怀疑，德任是这样明朗地答复道。
"一直以来，我装作什么都不在乎地活着。 不知道以后还能否这样下去。也不知道这样是否是对的。 "
王的目光再次空空如也。

"先王托你保管义烈宫的遗物。 用你的意志让祖母流下了血泪。边钉着钉子，边说着自己不要连我也埋怨… 先王就像是一定要像祖母赎罪一样的道歉着… 事已至此，我还能再多想些什么呢？ 我要埋怨的人不是父亲，也不是母亲，也不是祖母，而是…”
王仿佛无法再多说下去，紧紧闭上了嘴。
德任知道他的人生中有过不曾像帝王一样的悲剧。 而且德任也隐约清楚，王只是在内心里压抑着隐藏着痛苦，如今这痛苦却又被自己重新唤起了。
"请把小人赶走吧"，
所以德任真心地说道。
"无论出于什么原因，请不要因为小人而再扰乱圣心。 小人再也不回来了。 会永永远远消失的。 所以…"
在不知天高地厚的觉得王很可怜。 即便如此，也不想因为一时的同情心，而成为可以随随便便使用和丢弃的爱情对象。德任最终得出了只有自己离开这一条路了。
"你已经被我装进心里。"
但是王不同意这个结论。
"我再也不能装做无所谓了。所以，不想再这样下去了 。"
他紧紧抓住她的肩膀，一下子把她拉进怀中。肌肤触碰之处就像是被火灼到一样的滚烫。令人晕眩的激动，一下子涌了上来。
"即使你不爱慕我也可以，你是我的。"
醉意中坍塌的心，感受到他的怀抱很是温暖。
"不要再说离开了。 不要在没有我的地方哭。 也不能从除了我之外的别人那里受到伤害。 你就是我的，留在我身边！"
这样下去，真的会出大事的。不能就这样被卷入。
"请您放开小人，让小人离开吧…"
所有的一切都发生了翻天覆地的变化，再也无法回头了。
"…德任啊”
仅仅是喊了名字。明明是常见又不起眼的名字。但这是第一次。他叫了她的名字。整个世界都消失的无影无踪。已然过去的岁月都变得黯然失色。
再也无法抗拒了。
“德任啊”
在亲吻的缝隙间，这个名字又一次袭来。他们分享着彼此最近处的呼吸。这呼吸让人分不清是开始还是结束，又长又深。
顺势推倒躺下。金丝和银线缝制的被褥紧紧缠绕着身体。遥远又近在咫尺的手滑过毫无防备的肌肤。 冲击之下流淌出微弱的鼻音。这种感觉还是第一次。 比起生疏的感觉，更让人惊讶的是自己希望这个的事实。 不舒服。但不想承认。所以在陌生的重量感下挣扎。
"不要逃"
仿佛连一点微动都不被允许的怀抱更是罪过。酒精的催动下，焦急地亲吻着脖颈和脸颊。 第一次接触时，痛苦的强烈程度，仿佛能让酒气和美妙的快感一下子消失。 然而，像被轻哄着一般珍贵的抚摸在全身散开。

在所有担忧的尽头，终于迎来了可以称之为巅峰的瞬间。 恍惚间，他又呼唤了名字，但准确的记不清了。

想好好记录一下最近不开心的事情

一个很久不见的高中玩的很好的朋友终于放假了，但是我的感情却很复杂，大概就是那种又开心又生疏又会想起那件事。

在大概今年五月二十一号的时候，在共同好友的不经意提起中，我发现她原来和自己的前男友复合了。单看这个事情来说，其实没有什么可说的。但是这个事情应该从很早的时候开始说起。
先不论这个男生让她伤心了多少次，他的态度也好他的行为也好，我觉得他没有她喜欢他那么喜欢她。所以在他们仅仅是因为她做的鱼跟他分享，而他不喜欢吃鱼说她做的是屎的时候，我劝他们分手。那天我在医院里面陪爷爷，一边跟爷爷说话一边看她发的消息，我觉得他很莫名其妙，很神经病，我觉得如果继续维持这段关系，可能她以后不会快乐。在我跟另一个朋友的劝阻下，他们真的分手了，QQ都是我给她删掉的。所以愈发显得后面的我有多么可笑……
我一直以为他们是真的完完全全的分手了，分的干干净净、彻彻底底的那种。直到后来那天我无意中问起一个朋友分手之后的恋人还能继续做朋友吗？我才知道其实他们早就复合了………
知道之后我才发现女人的直觉真的是准的要命，寒假的时候她无意中提起的复合言论，我无意中看到她手机QQ聊天框后面的一长串符号，突然多出来的原神账号，还有我做的梦……全部都真真切切地告诉我其实我早可以怀疑了，可是我还是觉得他们就算复合了也会跟我们说。
然后我的自以为是在那天上午被摧毁的干干净净……我不知道自己为什么会那么那么难过，明明一切都好像有预兆……可是我还是很难过，特别特别的难过。我知道之后一开始很生气，生气之后我就觉得委屈，然后我就忍不住哭了，我的情绪在那个瞬间崩溃了……大概哭了快一个小时，哭的连午饭都没有胃口吃，然后在大家的安抚里我渐渐平息了情绪，可是再面对她的时候，我还是没有办法控制情绪，所以我索性一个星期没有跟她发一条消息。
后来等我一个人慢慢地想明白，慢慢地接受了所有事情，我又能像以前一样，毫无负担的找她聊天。但是心里并不是没有疙瘩的……我整理自己的一个星期，她也没有主动找我说过一句话，她那个档口不知道我已经知道了这件事情，只是像往常一样没有找我说话。后来因为那个事情的冲击力的持续影响，我一周都不见得给她发一次消息。好像我们也就这样淡下来了。
直到前几天，她军训结束了回来了，我们三个人约定好要一起去玩。约好的前一天，我还在跟朋友说，我觉得我对她的心情还是很复杂，我不知道能不能相处的好。
然后就见面了，三个人在一起还是有很多东西可以聊，我一开始真的有些无措，但是我努力平复心里的陌生感和疏离感，靠近她。然后中午吃午饭，就开始聊天，聊了很多很多。然后她突然说，有件事我一直瞒着你们，我跟他早就和好了。
轻飘飘的一句话，我当时想的是终于说了，终于坦白了，我不知道该怎么反应，另一个跟我一样时间知情的朋友笑着打了她两下说什么时候的事情啊，她说很久了，因为之前觉得可能还会分手，就一直没说。
这个话题就到此结束了，我不知道应该怎么表现，那个瞬间给我的感觉就是，她怎么样我已经无所谓了。
吃完饭后，另一个朋友说去上厕所，我们在外面等她，可能也就五分钟的时间吧，我跟她在外面，没有话可说。是真的没有话可以说，我打了至少五个哈欠，说我好困，其实是我想不到话题而觉得很尴尬，我开始给朋友发信息催她快点出来。
换作是高中的我是根本无法想象我们会有这样一天的，我们那个时候无话不谈 就算没有话我也会努力找话题，但是在那个瞬间，我不知道说什么，也不想硬生生的找话题，她也没有……

然后下午在奶茶店打原神，四点多就回家了。
晚上的时候我又想起来她今天轻飘飘的解释，又想起来当时我那么难过，就觉得很心酸……那个时候我就想，我们的关系可能也只能到这种程度了，不会更亲密了，只会更疏远……

好像留恋过去的一直是我，想要抓住她的也是我，可是那个时候我才明白，哪怕是友情，一个人也是会撑不下去的。

那天晚上我还是忍不住哭了，在朋友的开导下，我好像真的摆脱这个阴影了，我真的走出来了。
但是这可能也是一个信号，我跟她的朋友关系，也回不到从前了，至少再也不会有一个胖胖的女孩总是听她说她爱情的苦涩了，终究还是说了，再见。