现在我依然搞不明白 明明都快大学毕业了 但只要一说到高中的话题就总是说不停 也说不够 小事大事不管说几遍都一样听的津津有味 永远怀念高中 永远怀念那些在一起的日子 朋友们聊天也从来没有人分享大学的生活 只是永远在怀念高中 怀念我们之间发生的事 现在都分散到各地 见面的机会也越来越少 但依然会怀念那份情#高中##高中[超话]#

我确实话很多 很开朗 很嘴碎 很热情 大多数人可能会觉得这样的人怎么可能社恐呢 可事实却是我真的很社恐 我面对人群的恐慌 面对陌生人眼睛的紧张 在台上演讲的焦虑 都是真实的
我只能在熟悉的人面前做自己 在小范围的朋友友面前表达自己 我社恐但我不内向 我只是讨厌敏感的社交而已
没有人是一座孤岛 拥有适当而舒适的社交活动是每个人的需求 但是每一个个体本身对于舒适也有自己的见解 所以做自己就好

我形容不出自己有多难过，我的心里就是有事，但我谁都不想说，沉默不是没有情绪，它已经让我时常分不清楚自己是真开心还是假开心。比起诉说自己的委屈和不甘，也许沉默更好，我也一直打字劝自己别频频回头后面没有人在等我。我像是被困在某种空间里 ，迟迟也走不出，其实也罢，我知道这只是我一个人不愿面对显示的结果而已，很多时候是我好像也真的释怀不了。 我闭上眼脑海里全都是那些挥之不去的破事。有大的小的，好的坏的，越记起只会越难过，有时候我会一直纠结因果这两个字。 我对待感情真诚平凡且热烈，但我自己付出的爱都看不到。我在想到底什么样的爱，才能更胜一筹。身边的朋友都在感慨真情难遇，可我发现事实上想用真心换真心的人根本就不会得到珍惜。也许什么都不期待，反而生活还要顺利些。 如果紧紧被爱包裹着 ，负面情绪是不会发作的。爱从来不是单方面的付出，爱是行动是想念，是包容是勇敢。直到现在也没有人告诉我我的开心比对错重要。所以是时间不对，还是我不主动， 我害怕往后的日子找不到合得来又有趣的人。大家好像都是阶段性的陪伴，不能时刻都惦记。时间能改变的，也是那些原本就不坚定的东西但还是会爱，会奔赴在诸多的风险里相信一次又一次， 最后一次次爱而不得。这个问题是没有答案的，因为我知道时常折磨我的也是满身疲惫的驱灵罢了，我根本无法抵抗突如其来的负面情绪。因为我明白情绪的尽头，不是发泄，不是脏话而是一如既往的沉默。