我真的是气不打一处来 请大家举报这个账号！我的一个微博粉丝被骗了一万多元………

‼️首先 我在德国 并没有回国！回国的事我只会和家里人处理！不会买不上机票找微博抖音粉丝要钱！
‼️其次 如果这个账号登不了或者像上次一样被吞我不会再申请新账号！我不会再有别的账号的！！！这是我最后一个账号！！
‼️再来 我哪怕饿死也不会问人借钱 这是我的生活准则之一！所以任何一个冒充我问你们借钱的一律不给借拉黑就完事！我Guldiyar Nurmamat在在这里申明一下！！我不可能问粉丝借钱！！大家不要被骗！！
‼️最后 恳请大家转发这条微博，提高警惕！不要被骗！！也请理智地爱我！！谢谢 #每日一图#

昨晚被气得扫文没想到还扫到了篇好看的异体文
最后那个请在污秽时爱我
嘛，其实我确实觉得老王对苏苏即使是他修了之后也一直处于爱恨交织的状态，一直在爱你呀
甚至后面还自我反省了在中苏冰封的时候自己的错误，觉得自己维护主权那是毫无问题但是在共运分裂上自己难辞其咎（真实事件）
这在中国历史上是非常难得的事件，不是那种因为自己不够强大的自我反省，而是针对两国关系的自我反省

时间过去这么久了，可是依旧像几天前，我的心情忽好忽坏，我很渴望，渴望走出这段不能承受的阴霾。大概很多人都会觉得，失恋分手并没有多大的事。可于我而言，我像丢了魂一般。
所谓当局者迷，旁观者清。我这个当局者越来越看不透，想不通。我告诉自己，可以迷糊着，可我还不停地想要逐个对错，究个结果。
我在想，我的这段恋爱，谈了七年，是在谈婚论嫁的节骨眼上结束的。我对这段感情抱有期待是完全正常的，不是吗？我期待有个美好的结果也是正常的，不是吗？我想进入婚姻也是正常的，不是吗？
我有时候，又会在想，他对我真的挺不负责任的。如果他真的想和我结婚，把我规划在他的未来之内，难道这些坎儿，能不考虑在内吗？如果他真的把我视为未来相伴的唯一，在我焦虑难过时，他也会以我为重不是吗？如果他真的很爱我，他怎么可能会舍得让我等呢？我又怎么可能这么久了，依旧等不来那个我梦寐以求的求婚呢？所以，奔着结婚去的，奔着未来相守的目标，我有所期待，哪里又错了呢？
我以为，等他毕业，一定会柳暗花明。我们可以争吵，也可以说狠话，以至于，在聊天，说如果规划不同，注定是过客，我都会当成是气话，因为我自己是想的一直和他在一起，我不想分开。我不懂，为什么那时候要说我要的太多了。可我究竟要了什么呢？我又得到了什么呢？
我等来的却是，他想摆脱我所做的努力。我一直反思我自己周围声音太多了，但或许他周围的声音比我更多，或许都在给他传达下一个更香。所以，事实更是表明，下一个于他而言的确更香。
你说我只不过想要的是陪伴，但陪伴有错吗？我从未要求你放弃你的工作，你的家庭，你的一切。为什么还要说我要的太多呢？你有看到过我的焦虑吗我的不安全感吗？你真的有考虑过我吗？到最后，我觉得都在等着我妥协。是啊，我可以妥协，是因为我爱你。但你也应该让我感受到你对我的爱啊。
或许吧，他觉得我给他的负面影响太多了，觉得我没有站在他这边为他考虑，没有为他着想，没有想他就业的压力，生活的压力。或许他觉得可是看清我的无理取闹的样子了，可能觉得我很不好。我有些委屈，遇到事儿了，先一棒子打死，下定义，觉得我就是那样的不好。这么多年了，或许他一直都没看到，陪在身边的人是我，我踏入小型社会，我也没有和他说过一句分开。因为我期待着，期待他亲自为我戴上戒指，拥抱我，告诉我，这辈子一起走，下辈子还要在一起。
原来最后这个事，才是真正的考验。我们失败了。我也终于知道，我一直活在自己的想象里。或许到现在他还觉得我在无理取闹，又或者随风而去，不值一提。毕竟早在几个月前，在他心里，早已经翻篇了。
我是缺一个情绪倾吐的缺口，不过，他说的也对，不应该朝向他说。
恰恰是我用心用力爱过的人，给我上了这样一堂人生课。我虽崇尚浪漫，但我也食人间烟火，也有脚踏实地。或许我不该这样说，那段时间，可能在我身上，他也看不到希望，毕竟那时的我，焦虑难过都写在脸上，我不想嘴硬了，可我依旧如此嘴硬。我终于明白，明白不是所有人都可以包容你。大家都喜欢太阳，怎么可能会喜欢一直阴沉沉的天气呢。
我为什么还是这么难受呢？可能大部分还是因为年龄吧，我其实还是比较传统的人。这样一个年纪，是一个适婚的年纪了，所以我才会渴望安定和婚姻。可偏偏是，把我推到悬崖边上，又告诉我，跨不过去。于是，我自己在悬崖边哭泣，原来好像只我一人想要过去。后来，我也好像忘记问了，忘记问一问，他想不想，和我，结婚。我觉得他不想，所以我才没能等来那个求婚，那句话。
可能我悲伤难过在于，我早早认定的，以为彼此认定的东西，就这样被打碎了，我还要被世俗所桎梏住。我又觉得，他的做法没有任何的错误，人都是趋利避害的，都是想远离麻烦和深渊的。只是我执念太深了。而我，其实并不是他的唯一，压根就没那么重要。
是我，是我自己太把自己当回事了。我真觉得，我是可笑至极。不想再留恋些什么了，因为我觉得我已经足够痛了。我很害怕天亮，一睁眼我又要重新死去一次，我还要一遍一遍告诉自己，接受这样的现实。多久才能好些呢？我也不敢再接触，我怕我又付出一腔热情，到头来还是扑了一场空。我以为人会变，但爱不会。可现实告诉我，人会变，爱也会。我实在没有勇气，交付自己的心。我会觉得，说的话都是假的，都会变，不值得信任。
我觉得爱好难，真的好难。理不清，剪还乱。
可能我大器晚成，还在成长。可能上天觉得我就是应该吃这一遭的苦，于是，我经历了。上天如果不允许我有爱，那就不必有。如果终其一生，都需要一个人走，那我必定也会有独自称托的能力。
感情这个东西，太复杂了，我不想触碰了，我真的，真的很累。旅行了这么久，想想通的事情，依旧凌乱着。人生短短几十载，还要痛苦地活着，何苦呢？
活得简单些吧，想做什么就去做，没那么多条条框框的。遵从自己的内心，坚定选择。做与不做都会后悔，那为什么不去做呢？
你又想成功，又害怕这那，那又能做成些什么呢？爱情，该来总会来，爱你的人自然会接受你的所有，这才是爱啊。我们一直追逐这些虚无的东西，又有何意义呢？生活一团糟，难受的都是自己，又有什么用呢？
简简单单，开开心心过好这辈子就行了。不要什么事非得有个期待，不累吗？会很累的。有问题有困难就好好处理，好好沟通好好解决，坚定自己的选择，彼此认定，双向奔赴，这才是最好的结果。不要一直执着于离开和失去，能从你生命中离开的，那就是上天给你筛选的，你决定不了别人的决定，那就放弃，那就接受。
生活已经有些累了，但总要带着光去寻找光，但也别忘了，你本身就闪闪发光。看不透的，就不去看了，想不通的，就不去想了。不负责任地放在那儿吧，毕竟不负责任的人不止你一个。
开心是一天，不开心也是一天，看淡所有，所有也就轻松了。生活啊，请稍微待我好一些吧，不过，我也很满足和知足了，我会好好生活，好好爱自己。尽量，让我的人生可以充实一些。要像别人一样，更爱自己一些。
不要再悲叹了，过去的就让它过去。别人都没有在意，为什么你还要去在意？别人都可以说走就走，为什么你就不能？
结局已经很明显了，接受吧！