还记得上一次在朋友圈写爸爸是2020年3月8日，那次的长篇文字带着愤怒 带着埋怨 同时也带着难过和委屈。
可这一次写爸爸 我不知道是怎样的心情 或许是无助 自责 害怕 煎熬 我不知道。
2022年6月13日 下午14点 爸爸的检查报告出来了 检查结果：“左侧舌缘”高分化鳞状细胞癌。医生给姐姐打电话说 尽快手术防止癌细胞扩散到淋巴结处 存活时间5-10年 手术风险很大 。那一瞬间的我 是痛苦 是不接受 是自责 自责没有早点让爸爸去检查 自责对爸爸的关心太少 自责没有让他享福 就生病了 ，我一直都觉得这种情节只会在电视剧里发生 怎么就发生在我身上了呢？老天真的要这样考验我们吗？我无法接受，在厕所已经哭到麻木，哭的声音越来越大 我心好痛 我崩溃了 我也知道哭没用 可就是那一刻爆发了 厕所外面的声音也越来越大 我努力控制好情绪 慢慢走出去 洗了把脸 看了一眼镜子里的自己 脑海里突然想起有人说我长的像我爸爸 。我还是控制不住 走路的步伐越来越沉重 我的眼睛好似被眼泪埋没 我看不太清别人怎么看我 我就蹲在那里 一边哭 一边想到小时候 想到上学 想到有关我和爸爸的记忆 我想到读书时我和爸爸交流的特别少 想到18岁那年喝醉酒哭着给爸爸打电话说“爸我想你了” 想到那年，我问爸爸“你希望我找一个怎样的男朋友？” 他回答说“孝顺 善良 上进负责 ，最重要的是要爱你比爱自己生命更重要。” 回想起爸爸是每一年第一个祝福我生日快乐 给我发生日红包的人，想起爸爸说我炒的肉那么硬 咬都咬不动。想起我跟爸爸说我想买台电脑 他嘴上说着不愿意给我买 可是下一秒回到房间就给我转账。爸爸是我的靠山 是家里的顶梁柱，他总是想我嫁人 他说我结婚了 他就放心了。
说等我嫁人时 要把老家房子重新改造一下 要让我嫁人的时候 好看点 。老爸，我肩膀上的担子突然好重，重的我怕自己扛不住，我们都不敢告诉你和妈妈实情，也不敢和奶奶说 奶奶如果知道了，这个家就真的乱了。老爸，一定会好的，一定 ，所有不好的事情都会过去的，等手术成功，我就什么都听你的。#癌症##舌癌##一起抗癌##一切都会好的,即使不是今天#

#佳人怎么会输#
我不理解我真的不理解
真就全靠人气我真的……
对心凌那一组一点意见都没有，都是很棒的姐姐，拿到这样一首歌也是日了狗了
对狗芒的赛制有非常大的意见
《野蔷薇》《雾里》《佳人》
来来来回答一下，高质量的舞台不值得赢吗，就全靠人气，难怪内娱要完
《雾里》我能理解是现场雾太大看不清人
《梦中人》没有输只是对手山海太炸太强
那野蔷薇和佳人呢
内娱现在是这样的吗
就因为人气低，所以不管多好就应该被否定，是这样的吗
还有那赛制，mad这是碳基生物想出来的赛制？？？

一些碎碎念
每个同学都收到了带着祝福语的小饼干，很走心，很用心～
人来人往能够同行一段路程也是一件幸事
每天去写字楼上班的那么人，并不知道大家都有怎么的故事
有些事情换一个角度看也未尝不是一件好事

记得刚来的时候坐在我旁边的小姐姐给我了一张湿巾，对这个陌生的组感受到了一点点善意
当时转盘的业务不太会写星星兑换的逻辑，
别人说了思路后可还是不会，而她就手把手地给我写脚本，可能是初去时压力大吧 有一天晚上不争气地哭了
而后的我们还有交集，去年9月份她休完产假回来，分到了我这边的业务线，而当时的我状态很不好，感觉来了救星，有人分担工作后，给自己放了一个小长假，会被一些话语突然地戳中，是互相治愈的一段时间，是带我的前辈吧，是工作上的好伙伴，是平常也可以说话的人……
大家都会越来越好的，前程似锦～

有了一点小小的期待，约定吧
等离职的时候，就可以要到帅哥的微博号啦
始于颜值，敬于才华