”嗯…其实我不太喜欢用“憋”这个词来形容，多少有点憋屈的意味，我不觉得憋住话就是情商

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今日碎碎念
写题写有点脑子空了，闲聊几句。真的很无语，因为疫情上了将近2个月的网课了，在这期间总有一些人旁敲侧击问你是否“卷没卷”真的无语，今天下课时，又被一个理科班的同学问了好多，“语文古诗词背了吗？” “数学听的懂吗？” “我都没背” “我都没听” “……”真的很想说，能不能给姐爬吧？别烦姐OK？你自己学好不就得了，问来问去，然后都说自己没学，有没有事啊？姐不想知道你学没学，卷没卷，你也别问姐sing吗？问这问那的，查户口啊？

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看见情绪后面的诉求
就不会和对方的表明情绪做对抗

看见过去的自己
接纳自己也允许别人

想起书中写的一段话，大概是这样写的
“所谓幼稚，就是即憋不住尿、又憋不住话。所谓不够成熟，就是憋得住尿，却憋不住话。所谓成熟，就是既能憋住尿，又能憋住话。所谓衰老，就是能憋住话，却憋不住尿。”

嗯…其实我不太喜欢用“憋”这个词来形容，多少有点憋屈的意味，我不觉得憋住话就是情商高，我也不认为憋住脾气就是性格好，否则将“主动表达”的课题置于何地，过犹不及都差点意思

现在，我倒也希望自己该发脾气就顺着发，该表达就顺着心意表达，不被外界给自己的标签困扰，也不因标签而“窃喜”

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同样的网名
同样的头像
最怕的是突然的关心

总觉得不会再联系了
所以有时也不免觉得可惜
又隐约知道你会主动联系
所以收到消息也不觉得太意外

会故作轻松回消息、接话题
也会以“我上课啦！”作结而匆忙逃离
隔着屏幕，我仍能感觉到那份小心翼翼

当清楚自己想要的是什么
我就明晰了我们关系的边界在哪里

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致Mrs.Liu

4年前还在同一所学校
4年前还是数学比我好太多的“学霸”
4年前还是年级排名比我遥遥领先的人

但现在，对家庭无尽的抱怨，对生活无望的态度，转过身又重新拾起自己这一地鸡毛蒜皮…近来，你的话题让我接的愈发地力不从心了

我突然感觉到了课本里鲁迅先生写的—“我们之间已经隔了一层可悲的厚障壁”，这一次我选择诚实面对自己，公允的面对我们

（嗯…我也在边写边梳理，也许这个心结我自己快打开了）

“青年间的友谊，就其本身而言，便具有爱情的全部炽烈性和它的一切特点：那种不敢用言语吐露感情的羞涩感，那种对自己的不信任，那种无条件的忠诚，那种离别时的凄恻惆怅，那种充满嫉妒的独占欲。”

也许该庆幸，这种炽烈与特性我都在我们的友情里感受过，后来的很多日子里，曾在你这感受到的“坚定的被相信与被选择”就像微光，在很多个妄自菲薄与低靡的夜晚照亮了我，即使这已经过去了好几年

后来，等我从自己那段日子里“爬”出来，我时常对当时毅然决然的离开感到内疚，所以一直保持着单向的联系。愧疚是缘起，但我想这本就不该是一段关系成立的理由，当我看见自己的基于愧疚的缘起，我好像能心安理得地将其放下了

万般皆自取
悲喜宜自渡
送给我们

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家庭关系：

放下要求
看见需求
保持独立

送给自己 https://t.cn/RC8bEcS