《八十八粒饺子》

爷爷说:“那么好的人怎么就不在了？你姐三十多了，你妈进了咱贺家的门三十多年了，从来没有高声和我说过一句话!”

我强忍着要流出来的泪水说:“都过去了，我妈不在了，你一定要活的更久一点。”

爷爷说:“你是不晓得，你妈给我包了88颗饺子给我送后来，那天我吃了十几个，你奶奶吃了二十几个，送来的时候你妈说，“达，以后了我咋管不了你了，有什么了自己对付着点。””爷爷还说让妈妈不要说胡话，说的他心里怪难受的。

爷爷说“可是就是那天晚上二月初七的时候，你妈就走了！我那可怜的儿媳妇，一辈子没跟我高声说过一句话啊！”

爷爷在哭，我也忍不住的哭了，可是我又不能高声的哭，我不止不能哭，我还要安慰爷爷不要难过，要好好的活着！

记得妈妈下葬那天，姐姐哭的晕了过去，而我却一直忍着，姐姐说，妈妈不在了，你就不难过？你就不能哭出来吗？可是爸爸强忍着难过忙前忙后不让自己停下来，哥哥好几天没有睡觉跪在妈妈的灵前，姐姐又是那么脆弱，哭的晕了好几次，那些前来祭拜的客人也不过是在灵堂前哭几声，说几句舍不得话，祭拜完后又是在哪里三个一群五个一推的聊天说笑。所有人的一切除了爸爸和我们姐妹三人之外都无一不透出事不关己高高挂起的姿态。那个时候我又如何去哭，我还怎么去哭，我不过想着想要把妈妈人生的最后时刻给准备妥当，毕竟她是那么信任我！

可是我明明是家中的老小，却怎么又让她那么信任！早上妈妈送了88颗饺子给爷爷，晚上6点多开始分别给姑姑，大妈，二妈，外婆，大姨，三姨，二妗子……打电话寒暄，而我却不曾接到她给我的电话☎️！

晚上刚9点，我接到姐姐给我的电话，姐姐带有哭腔的声音告诉我说快回来，妈妈生病了。其实在看到电话的瞬间不安已经涌上心头，听到姐姐话，我知道其实妈妈可能已经不在了，可是我仍然倔强的觉得妈妈就是生病了，我没有哭，同事送我到一半的时候车子出现故障，我开始着急的打车，可是路上过路的车辆寥寥无几，偶然有也是坐有乘客，打不到车的我开始彻底慌乱。我像一个疯子一样哭着在马路中央拦截着任何一辆过路的汽车，可是还是没有车辆停下来，那时同事从路的另一端拦截到一辆出租车，把我拉上车，刚上车一会就看到前面有辆救护车，司机师傅看我的神态不好。问我超车吗？我说不了，就跟在救护车后边就好，救护车应该是去我家的！

果不其然，救护车的方向直奔我家，农村的道路窄小，前面的救护车又不急不缓的走着，司机师傅几次问我要不要超车，我说不要。直到救护车停在我家马路边上，我从还没有停稳的车上下来，狂奔回家，终究还是没有来得及听到妈妈对我的最后一声呼唤！

纪念一下
活了28年
终于扛不住
开始吃褪黑素
（忍过了27岁第一次出现想靠药物解决睡眠问题的那一年 忍不过28岁了
（忍过了每次痛经死活不吃止痛药 忍不过现代年轻人终有一天可能要吃褪黑素这件事
说到这
又想起一张收藏了好久的图（like 2019年出发去北京前收藏的
什么是现代女性的野心？
虽然一直到现在还没有看过剧情
所以不一定完全适用
但就是喜欢里面说的：
1⃣️要做一个让人羡慕的人
2⃣️因为想要的东西还有很多
嗯 无非是选择而已 你的目标是什么 为了实现目标你要做什么 选了就不回头的努力往前走 如此而已
以上 无非也就是对自己说的话 而已
哦对 还有一张图也是收藏了很久的话
睡觉咯 希望好眠 每天早上睁眼又是新的一天
2022.07.19

发行Knock时候的感谢信。一种从一而终的报菜名式感谢法，好像今天要感谢的人更多捏，因为被好多人看到和喜欢了，怀里抱满了属于整个二十代的奖杯与花，要擦擦眼泪去写很长的信。
觉得你真像活在neverland的人，在很久以前就把一切真挚的感情变成一种永恒，把自己变成一颗琥珀。
你的感谢太多太沉重，记得分一些给你自己^^