我刚刚在想什么呀？我想想。。。。。。
我在喝酒后回来的路上，想的是我会不会是不是比以前更平和了？我以前总是会很愤怒和情绪化的面对酒后的孤独感，虽然总是会爆发，可是酒后的孤独感我倒是总是一个人面对-消解-面对-无奈的过程中继续自己面对。我以前总是会觉得和希望吧我最喜欢的人我最爱的人应该是能够让我不孤独的，陪伴着我的，如果这都做不到的话，那一定是肯定的不喜欢我压根不爱我的，这点倒是能很肯定。于是乎，我总是会不断的向外太空发射信号，“我在这啊，我在这啊，你在吗，你在吗？”收到的回应总是“我在啊，我在啊，但我不想搭理你。”我总是会出奇的愤怒和无法接受。
那现在回来的一路上，我想着我应该可以自己面对这些了吧，我不会再对身边的喜欢的人要求她需要在乎我了吧，不然总是知道答案的我又无处可逃。我耳边想起的音乐是fly me to the moon,fly me the moon,fly me ,to the edge of the world,如果在孤独伤心难过的感觉没有人搭理我，我喜欢的人不在乎我的时候，我逃去月球、逃去世界的边缘，我也逃不了。我逃脱不了虚假的我、真实的我，虚假的我告诉我一些完美的解释，譬如，不爱你又怎么了，不在乎你又怎么样，你可以变得更加坚强和平和；而真实的我就会告诉我，呵呵，你找借口吧，找吧，就算你找到了完美的解释来解脱出来孤独和悲伤，那那真心实意的付出和在乎的情感被不被在乎的打碎后，你还不是要去面对和拼好，这就是实实在在的你的人生啊，我也知道我骗不了自己，像个精神分裂一样，和自己不断的对话，你说的对，你说的对来逼自己不要去想。那么我说我可以更好的平和的温和的去接受和面对这一切是采取算了吗的态度吗？我自己也在想为什么我觉得我平和了，不再像轰隆隆苏醒的火山。是我酒喝的还不够多还能理智的骗自己吧，不然我怎么还没有想好，也可能是我真的想从内而外的温和温情温柔的对待和面对发生的一切，温暖纯良，总是热泪盈眶的去热爱。
今晚对两个朋友的一些问题让我也是陷入了深深的发呆。我是很固执和倔强的人，我几乎从来不听朋友的忠告和奉劝，真的，我从来听了都不会照做，扭头就继续着自己。很多故事的结尾就是在验证着一开始朋友们看的是准确的，说的都是真的为我好。而我总是执迷不悟的原因是，我觉得我还没有到我后悔的地步，所以我就还可以坚持着等到最后悬崖边的那一跳。朋友和我说明天就是个好日子2021314。。。无语，我觉得也算是个好日子，但我要做的事情整体进度还没到应该做的时候，我也很无奈的想那什么时候才是到了这个时候呢？我也不知道，我总是以为我的能量和我的想象一样，而我总是会在彻底崩溃后，又能够超越我的想象继续坚持的犯傻。有一天我死了，我会希望我的墓碑上写，这是个超级傻的人，在追求爱情的道路上，每次都没有轻易放弃过任何一个早该放弃的深爱的人，他该死，但他也值得他自己无怨无悔的感概和余生。我另外个朋友质问我，为什么我总是谈恋爱的起点那么高，高的让今后的生活如果继续哪些付出了超级多的感情就会需要付出更多才能得到超越的感动，我想说的是，我觉得我还可以继续下去，我还没有到彻底油尽灯枯，钱财两尽，如果到了，那我就会承认我真的没钱了，也没力气了，你来帮帮我吧。我的朋友也发现了我这些年在一起的人都是没爱过我的。。。。。我真的是总是对这些别人清楚的洞察保持着沉默，那她们不爱我也没辙，我真的尽力了。那我不知道吗？那我还能做什么呢？自己发呆然后无声的痛苦，哭到没力了就睡觉，睡醒了就悲伤，时间久了，想的少了就会好了。然后下一次，又继续着先前这样？不知道，希望不会了吧。
那我平和了吗？比以前。我倒不是平和了已经，是我在选择平和和温柔。
那我对不爱我的人还要继续重蹈覆辙吗？不爱我从来都不是我的错，碰到的都不爱我还不是我的错吗？是我的错，所以我还是会继续像火一样的去热爱和努力，燃烧到天边也有另一团火，为我而亮。我也不过就是世间的微光，期待着被另一团微光照亮彼此，我先亮了，又也没什么不同寻常。
我在喝酒后回来的路上，想的是我会不会是不是比以前更平和了？我以前总是会很愤怒和情绪化的面对酒后的孤独感，虽然总是会爆发，可是酒后的孤独感我倒是总是一个人面对-消解-面对-无奈的过程中继续自己面对。我以前总是会觉得和希望吧我最喜欢的人我最爱的人应该是能够让我不孤独的，陪伴着我的，如果这都做不到的话，那一定是肯定的不喜欢我压根不爱我的，这点倒是能很肯定。于是乎，我总是会不断的向外太空发射信号，“我在这啊，我在这啊，你在吗，你在吗？”收到的回应总是“我在啊，我在啊，但我不想搭理你。”我总是会出奇的愤怒和无法接受。
那现在回来的一路上，我想着我应该可以自己面对这些了吧，我不会再对身边的喜欢的人要求她需要在乎我了吧，不然总是知道答案的我又无处可逃。我耳边想起的音乐是fly me to the moon,fly me the moon,fly me ,to the edge of the world,如果在孤独伤心难过的感觉没有人搭理我，我喜欢的人不在乎我的时候，我逃去月球、逃去世界的边缘，我也逃不了。我逃脱不了虚假的我、真实的我，虚假的我告诉我一些完美的解释，譬如，不爱你又怎么了，不在乎你又怎么样，你可以变得更加坚强和平和；而真实的我就会告诉我，呵呵，你找借口吧，找吧，就算你找到了完美的解释来解脱出来孤独和悲伤，那那真心实意的付出和在乎的情感被不被在乎的打碎后，你还不是要去面对和拼好，这就是实实在在的你的人生啊，我也知道我骗不了自己，像个精神分裂一样，和自己不断的对话，你说的对，你说的对来逼自己不要去想。那么我说我可以更好的平和的温和的去接受和面对这一切是采取算了吗的态度吗？我自己也在想为什么我觉得我平和了，不再像轰隆隆苏醒的火山。是我酒喝的还不够多还能理智的骗自己吧，不然我怎么还没有想好，也可能是我真的想从内而外的温和温情温柔的对待和面对发生的一切，温暖纯良，总是热泪盈眶的去热爱。
今晚对两个朋友的一些问题让我也是陷入了深深的发呆。我是很固执和倔强的人，我几乎从来不听朋友的忠告和奉劝，真的，我从来听了都不会照做，扭头就继续着自己。很多故事的结尾就是在验证着一开始朋友们看的是准确的，说的都是真的为我好。而我总是执迷不悟的原因是，我觉得我还没有到我后悔的地步，所以我就还可以坚持着等到最后悬崖边的那一跳。朋友和我说明天就是个好日子2021314。。。无语，我觉得也算是个好日子，但我要做的事情整体进度还没到应该做的时候，我也很无奈的想那什么时候才是到了这个时候呢？我也不知道，我总是以为我的能量和我的想象一样，而我总是会在彻底崩溃后，又能够超越我的想象继续坚持的犯傻。有一天我死了，我会希望我的墓碑上写，这是个超级傻的人，在追求爱情的道路上，每次都没有轻易放弃过任何一个早该放弃的深爱的人，他该死，但他也值得他自己无怨无悔的感概和余生。我另外个朋友质问我，为什么我总是谈恋爱的起点那么高，高的让今后的生活如果继续哪些付出了超级多的感情就会需要付出更多才能得到超越的感动，我想说的是，我觉得我还可以继续下去，我还没有到彻底油尽灯枯，钱财两尽，如果到了，那我就会承认我真的没钱了，也没力气了，你来帮帮我吧。我的朋友也发现了我这些年在一起的人都是没爱过我的。。。。。我真的是总是对这些别人清楚的洞察保持着沉默，那她们不爱我也没辙，我真的尽力了。那我不知道吗？那我还能做什么呢？自己发呆然后无声的痛苦，哭到没力了就睡觉，睡醒了就悲伤，时间久了，想的少了就会好了。然后下一次，又继续着先前这样？不知道，希望不会了吧。
那我平和了吗？比以前。我倒不是平和了已经，是我在选择平和和温柔。
那我对不爱我的人还要继续重蹈覆辙吗？不爱我从来都不是我的错，碰到的都不爱我还不是我的错吗？是我的错，所以我还是会继续像火一样的去热爱和努力，燃烧到天边也有另一团火，为我而亮。我也不过就是世间的微光，期待着被另一团微光照亮彼此，我先亮了，又也没什么不同寻常。
虽然女人伤透了我的心，但我还是要说一句：女人真是造物者在这俗世间最完美的艺术品。
举止间衣襟摆动或明或暗引出的摇曳身段，一手就可以揽尽的纤细腰身，拥抱时会不自觉耸起的肩头…
尽管你没有真实面对过她，也似乎都能闻到她身上散发出的名为“温柔”的香味，那味并不浓烈，却又如绕指柔，作弄的你心脏发酸，真真是如春风拂面般让人沉醉。
这样的美人，哪怕当下她唤着让自己即刻去死，说不准也会着了她的魔道，心甘情愿的去了罢。
举止间衣襟摆动或明或暗引出的摇曳身段，一手就可以揽尽的纤细腰身，拥抱时会不自觉耸起的肩头…
尽管你没有真实面对过她，也似乎都能闻到她身上散发出的名为“温柔”的香味，那味并不浓烈，却又如绕指柔，作弄的你心脏发酸，真真是如春风拂面般让人沉醉。
这样的美人，哪怕当下她唤着让自己即刻去死，说不准也会着了她的魔道，心甘情愿的去了罢。
如果缺少破土面岀并与风雪拼搏的气，种子的前途并不比落叶美妙一分；自己选择的路，跪着也要把它走完；骏马是跑出来的，强兵是打出来的；热情和欲望可以突破一切难关；把气愤的心境转化为柔和，把柔和的心境转化为愛，如此，这个世间将更加完美；要得到你想要的某件东西，最可靠的办法是让自己配得上它。 https://t.cn/RxDbJz2
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