对待过去不要过度追悔，对未来也不要过分期待。活在当下，是回首过去、展望未来后的领悟，是一种大智慧。人生没有地图，我们一路走一路被辜负，一路点燃希望，一路寻找答案。不管世界多么残酷，我们都要相信，每一天都是一个新的开始。加油，2020！再难也要活的漂亮！
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我已经很久没有写过文字了，从20年3月开始。

3月过后是4月，永远伤痛的4月我突然失去了挚爱的父亲。

到今天我想我还是没有缓过劲来。

我还是会笑，会开心，但是情绪一直处于一种很不得劲的低落状态。生活其实相对很不错了，但我就是这样低落着。

我知道很多道理，我知道人生终有一别，我知道我们最终都会随之而去，我知道父亲这样离去其实是很圆满的高寿，可是我还是一直就这么低落着。

我已经察觉到我状态不好，我怕我自己抑郁，但是生活好像就是这样没有让人多么开心的事情，也没有让人多么沮丧的事情，我是一种浑噩麻木的状态。

我从六岁起就是父亲又当爹又当妈的在他身边把我养大到18岁。我要去细想我并不知道这个爱是怎样的，我是怎样的爱他？我并不确定。

我只是想到我永远不能再和他说话，不能再叫爸爸的时候能听到他的回答，不能再宠爱的给他买一堆零食，不能给他买衣服买鞋子，不能抓到他的衣襟，我就黯然神伤，我再也见不到见不到他了………

这种疼太钝了，一点点的这么持续这么长久。这样压抑……

让我觉得这人生似乎也没了多少情趣，放眼看过去，都是走肉，最后都会分别，很灰色。

我不会做什么，我还要好好的爱母亲陪母亲，还有我的孩子和老公亲人们，可是这世界多么了无情趣，我一时间竟然走不出来。

同时也许这些情绪里也夹杂着岁月的困惑，我承认韶华老去，没有女人不怕老。尽管我的状态在同龄人里还算挺好，身材气质样子家庭工作都还好，我常忍不住想，我的同龄人们你们怎样了？

我明明已经挺好了，也挺幸福，是我还在这里强做愁，还是我哪里真的出了问题。

所以你们这么久没看到我写字，我是真的提不起心绪来写。

我最近一直在试图走出这种困境，工作努力些，多做些爱好的事情，比如这篇文字也是我在试着走出来的一个努力。

我一直是鲜活的，但最近有点焉焉的，是该改改了，我知道父亲希望我开开心心的。

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文字
雨润云温

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