#阳光信用[超话]# #阳光信用# #每日一善# #日行一善# #正能量#
尘缘如故，一颗禅意释然的心，走过岁月的沉淀，将过往的时光折叠成一朵盛放的清莲。一份静中的安暖，守着光阴的安好，将岁月修炼成一颗静美的禅。保持释然，保持大度，用一颗坦荡、豁达开朗的心来面对世间尘俗。岁月里，只愿一颗素心，与人为善，做一个释然的人。成功的花，人们只惊羡她现时的明艳，然而当初她的芽儿，浸透了奋斗的泪泉，洒遍了奋斗的血雨。其实，挫折是人生的试炼石，跨过它，就可以柳暗花明。这就需要我们无论任何时候，都要保持一颗释然的心，从容地面对生活的一切，得之不喜，失之不忧。对发生的事情理性地看待，能够补救的尽量补救；不能补救的坦然地接受。即使世间千变万化，一路跌宕起伏，只有经历过、苦过、疼过，才能真懂，才能真正成长，面对荣辱福祸，才能更加坦荡。

余生

余生做一个阳光的人，将生活处于安静的状态，坚定自己的信念，过自己想要的生活。其实谁能想明白，自己想要的生活是什么样子？我也是想了很久也没想明白，自己究竟想要的是什么样的生活，今天突然想到，想要的生活。就是每天都快乐就好。

难道现在的生活不是自己想要的吗？也许是？也许不是？但是，无论怎样生活，每天就是一半烟火，一半清欢，一半理解，一半释然。

曾经纠结，时间过的太快，生活不完美，其实完美还能叫人生吗？因为不完美，我们才要每天努力的去生活，争取生活的完美与家人的快乐。

还要在力所能及的范围内，去帮助那些需要帮助的人，就会有一种精神的富足感，千万不要要求任何回报，懂得施人甚勿念，受施甚勿忘的道理。

人活在世，就要与人为善。余生，不活在别人的眼里，做最真实的自己就好。

早安！

打道回府，匆忙的旅程又告一段落。

是的，我放假了，一个多月的假期，工作可以暂时放一边，我得以有时间继续跑医院。
不断找医生沟通，解决已发现问题，再发现新问题，再次寻求解决……

生育难题，已难过我所经历的考研、考编，甚至难过找对象结婚。
因为宫腔轻度粘连来到北京，折腾两天，面见专家三分钟，在众多同病相怜的病友注视下诉说病史。我的疑难杂症，在医生这里无外乎两种解决方法，开刀，或者放弃。前者可以解决粘连，但术后如果复粘，就比较麻烦。放弃了，当妈的可能就很低。大夫开了住院单子，让我自己选择是否手术。
手术后因全麻带来的剧烈呕吐，我已陆续经历过三次，一想到再来一次以致复查时的多次，我就生出了无限恐惧。
而且目前手术日期已排到九月，届时我已经开学，请假又是难题。谁允许你放着学生不管去看病的？
是孤注一掷豁出去了再拼一把？还是放过自己，顺其自然，被迫接受丁克生活？
我不知道怎么选择。

放假前，我从班里孩子嘴里听说，家长们也因我大龄迟迟不孕有了各种猜测，甚至有人说我有心脏病，生不了孩子。
我……

前几日和赵同志的亲戚们聚餐，他89年的未来嫂子和我畅聊她想旅行的计划，捎带问我是否趁假期出去玩，我说我想在家歇着。他们肆意喝冰饮料，吃辣串，我只敢在一旁看着。她开玩笑说我年纪轻轻却活出了一身暮气。
我……

昨天出发前，发小一家三口从老家来和我俩约饭，席间聊她的宏图大志，聊她怎么刷手机到半夜……
我想，我已没有了宏图大志，不期待后半生飞黄腾达，更不敢刷手机到半夜，我只想过个平凡完满的生活，平安健康，一家三口。

从北京回家的路上，好友又发信息约我，要不要出去耍？同为老师却已为人母的她，每个假期都跃跃欲试，要不是疫情阻隔，她恨不得周游世界。
而我，却没任何心情。

我被困在了这里，只要这个问题一日不解决，我好像就无法轻松面对生活。

反思自己这几十年的人生，刻苦努力谨小慎微，与人为善从未有丝毫恶念，更别说做什么坏事。除了求学、工作太过耗神外，我没有任何作践自己身体的行为，为什么要剥夺我成为妈妈的权利呢？

看到小孩子就觉得好可爱，看到新闻里的虐童事件就忍不住掉眼泪。面对学生的心也更加柔软。同事们聊起孩子，我一边羡慕，一边遗憾自己没有见证一个孩子成长的机会。

是的，我养育一个孩子的出发点早已不是养儿防老或者望子成龙，就是想通过见证他生命的成长，让自己的人生也完整起来。

但，现实总是这么冷酷。

我对赵同志说，我们很大概率要彼此陪伴终老此生了。
他说，且走且看，实在不行他也能接受。
但我，还是不甘心。

无法解释自己内心的情绪，像这旅途中不断闪现的一棵树，一条河，看见了，又好像没看见。

明天，该何去何从？