不是想说话嘛,放两张图。
处于低潮的时候,我总想去脑海里翻阅曾经承蒙过的美好,还真被我找到了。
因为一个游戏,我遇到两个不太一样的朋友。
第一张图是和我那位我称为老师的朋友的对话,老师是什么样的人你们翻我以往微博就会知道,此处不多说。
是从和老师的相处中学得要我自己去管理自己的情绪,要如何才能在社会上立足,如何客观去看待事情。
甚至可以说,是她抛出的橄榄枝给了我活下去的契机,给了我人生的梦与方向,如果没有遇到她,如今我已不在世间。在那年过完生日后我原打算离去,也就是在那一个月,我与她相遇。
可是老师也是一个“过分”理性的人。
因为我们都是独立的个体,所以在我和她的关系里,因为匆忙的事务,我们克制想要向彼此倾诉的不好的情绪,已是不添乱子。
那之后她开始加班,无法时时联系,我又一个人时时独行,很多时候以来,我都觉得这份过剩的情绪要裹挟着我下去直到余生的尽头。
然后我遇到了图二这位朋友,姑且叫她未名人士?因为不知她愿不愿意给我说。
和未名人士的相识,是我主动。因为我知道我会想要得到什么样的善意,我就向她付出了那般善意,然后——
我得到了回复。
我并不觉得这份回复来得理所应当,但我依旧很高兴,而到再次有机会的时候,我依旧付出了善意。
这个机会,只是因为她向我心中证明了她自己,她值得我付出这份善意,所以我抓住了机会再次表达——
而这次,她也回复我了,然后我们开始往来。
和这位朋友相识的时候,我已变得不太愿意向外界表达自己过剩的那些情绪,可也是说过的,明眼人看得出来,我无法藏匿。
那一天她跟我说,说出来会好一些。分明那时候还没有这么相熟,我也知道这不是借口,可我就像在大海里捞到了一根稻草,哗啦,宣泄的口子就撕开来了。
她还真就是,听我说。
其一,对于我的家内事,她说作为旁人无法给出什么负责的建议,这句话一开始被我粗粗略过,觉得和以往朋友给出的安慰等同重量,可后来才觉得它能有如此可比的重量,是因为对于一句陈述来说它的情谊本身就过重,已尽最大的责任。很奇怪,在我倾诉完都觉得说出来是很可笑很羞愧的前提下,这个人没有选择顺着我的话去说什么骂什么指责哪方,她只是尽了自己能做的责任。我会感觉很靠谱。
而对于我的病,她只是说,那不是“我”的错。
明明我比任何人都应该先肯定我自己,但我深知自己是个不自信的人,得到这样靠谱的承认,不比其一情况,我情绪的反馈在当下就有所表现。
今天也是。之前我写了个文,她骂了一句屮啊你写真好,然后说要给我写个评。可那之后就是周年庆了,各自也有各自的事要忙,聊着天聊着天我也不提,看着双方生计顺利,我也曾就打算当她忘记继续过下去就好。
可是其实,说实话,也是在得到了今天这样的回答下我才敢说的实话,我其实没有忘。
我把写作当我观点表达的窗口,每一条评都是在与我的灵魂直接互动,我怎么会忘,尤其是来自这样靠谱的人的承诺,我怎么会忘。
基于以往的经验,我原想“选择”忘却,但她却提起,告诉我,答应了的事,就一定要做。
我无法用语言去形容这样的感觉,甚至跨越那么多小时直到现在,我也无法去评判。
只是一种很原始的冲动:第一瞬间是想哭,然后又不想哭了,一股暖流涌上我的心头,我知道自己似乎虚空抓住了什么,这是即使我不用什么去绑定,它也会在那的。
我只是觉得,我好幸运。
如果说这两位朋友有什么共同点,其实是很少的,但他们都让我更认清了自己的内心。认清自己想要去做的事,为其需要收敛的事物,和其实想要表达自我的意念。还有其实有人会听我说这一事实。
“过往经历过的所有事情,都是为了促使我成为现在的我,然后去遇见更好的人。”今天突然想到这句话。然后又想起了我给我老师写生日祝福后我们闲聊的话,在两股不一样的情谊的冲撞下,我似乎觉得就这样活着也不赖了。
我又曾思考,一段关系能持续多长的时间?我回看了近几年我所有的交际,基本出于喜好而相遇,因为喜好的转移而自然淡去当初的热情。可总是会有些人,你明明和她在一些喜好上甚至成对家了,对同一张卡面也会产生不一样的解读,可是聊起彼此曾经建立起的情感,和至今的关系,还是这么密切。
我们就说我们能说的事,我们就聊我们能聊的话题。
因为组成一段关系的是出于喜好,却不仅仅因为喜好啊。日常观念的交互,已经确定彼此是合得来的话友。那就有吐槽好笑的事时大家可以一起乐一乐,我对一段关系乐观里最悲观、悲观里最乐观的期许,也就希望最后能是这样而已。
曾几何时,我渴望爱情。因为我觉得爱我的人肯定能与我契合。后来发现那只是我对被爱的理想看法罢了,而如今恋爱需求被文艺作品满足,而又被我的朋友爱着的我,忽然感觉我渴望的并不是爱情,但已经得到满足,仅仅知己而已。
写到这,心情好了不少。 #一暮一桐#
处于低潮的时候,我总想去脑海里翻阅曾经承蒙过的美好,还真被我找到了。
因为一个游戏,我遇到两个不太一样的朋友。
第一张图是和我那位我称为老师的朋友的对话,老师是什么样的人你们翻我以往微博就会知道,此处不多说。
是从和老师的相处中学得要我自己去管理自己的情绪,要如何才能在社会上立足,如何客观去看待事情。
甚至可以说,是她抛出的橄榄枝给了我活下去的契机,给了我人生的梦与方向,如果没有遇到她,如今我已不在世间。在那年过完生日后我原打算离去,也就是在那一个月,我与她相遇。
可是老师也是一个“过分”理性的人。
因为我们都是独立的个体,所以在我和她的关系里,因为匆忙的事务,我们克制想要向彼此倾诉的不好的情绪,已是不添乱子。
那之后她开始加班,无法时时联系,我又一个人时时独行,很多时候以来,我都觉得这份过剩的情绪要裹挟着我下去直到余生的尽头。
然后我遇到了图二这位朋友,姑且叫她未名人士?因为不知她愿不愿意给我说。
和未名人士的相识,是我主动。因为我知道我会想要得到什么样的善意,我就向她付出了那般善意,然后——
我得到了回复。
我并不觉得这份回复来得理所应当,但我依旧很高兴,而到再次有机会的时候,我依旧付出了善意。
这个机会,只是因为她向我心中证明了她自己,她值得我付出这份善意,所以我抓住了机会再次表达——
而这次,她也回复我了,然后我们开始往来。
和这位朋友相识的时候,我已变得不太愿意向外界表达自己过剩的那些情绪,可也是说过的,明眼人看得出来,我无法藏匿。
那一天她跟我说,说出来会好一些。分明那时候还没有这么相熟,我也知道这不是借口,可我就像在大海里捞到了一根稻草,哗啦,宣泄的口子就撕开来了。
她还真就是,听我说。
其一,对于我的家内事,她说作为旁人无法给出什么负责的建议,这句话一开始被我粗粗略过,觉得和以往朋友给出的安慰等同重量,可后来才觉得它能有如此可比的重量,是因为对于一句陈述来说它的情谊本身就过重,已尽最大的责任。很奇怪,在我倾诉完都觉得说出来是很可笑很羞愧的前提下,这个人没有选择顺着我的话去说什么骂什么指责哪方,她只是尽了自己能做的责任。我会感觉很靠谱。
而对于我的病,她只是说,那不是“我”的错。
明明我比任何人都应该先肯定我自己,但我深知自己是个不自信的人,得到这样靠谱的承认,不比其一情况,我情绪的反馈在当下就有所表现。
今天也是。之前我写了个文,她骂了一句屮啊你写真好,然后说要给我写个评。可那之后就是周年庆了,各自也有各自的事要忙,聊着天聊着天我也不提,看着双方生计顺利,我也曾就打算当她忘记继续过下去就好。
可是其实,说实话,也是在得到了今天这样的回答下我才敢说的实话,我其实没有忘。
我把写作当我观点表达的窗口,每一条评都是在与我的灵魂直接互动,我怎么会忘,尤其是来自这样靠谱的人的承诺,我怎么会忘。
基于以往的经验,我原想“选择”忘却,但她却提起,告诉我,答应了的事,就一定要做。
我无法用语言去形容这样的感觉,甚至跨越那么多小时直到现在,我也无法去评判。
只是一种很原始的冲动:第一瞬间是想哭,然后又不想哭了,一股暖流涌上我的心头,我知道自己似乎虚空抓住了什么,这是即使我不用什么去绑定,它也会在那的。
我只是觉得,我好幸运。
如果说这两位朋友有什么共同点,其实是很少的,但他们都让我更认清了自己的内心。认清自己想要去做的事,为其需要收敛的事物,和其实想要表达自我的意念。还有其实有人会听我说这一事实。
“过往经历过的所有事情,都是为了促使我成为现在的我,然后去遇见更好的人。”今天突然想到这句话。然后又想起了我给我老师写生日祝福后我们闲聊的话,在两股不一样的情谊的冲撞下,我似乎觉得就这样活着也不赖了。
我又曾思考,一段关系能持续多长的时间?我回看了近几年我所有的交际,基本出于喜好而相遇,因为喜好的转移而自然淡去当初的热情。可总是会有些人,你明明和她在一些喜好上甚至成对家了,对同一张卡面也会产生不一样的解读,可是聊起彼此曾经建立起的情感,和至今的关系,还是这么密切。
我们就说我们能说的事,我们就聊我们能聊的话题。
因为组成一段关系的是出于喜好,却不仅仅因为喜好啊。日常观念的交互,已经确定彼此是合得来的话友。那就有吐槽好笑的事时大家可以一起乐一乐,我对一段关系乐观里最悲观、悲观里最乐观的期许,也就希望最后能是这样而已。
曾几何时,我渴望爱情。因为我觉得爱我的人肯定能与我契合。后来发现那只是我对被爱的理想看法罢了,而如今恋爱需求被文艺作品满足,而又被我的朋友爱着的我,忽然感觉我渴望的并不是爱情,但已经得到满足,仅仅知己而已。
写到这,心情好了不少。 #一暮一桐#
#沉香如屑# 第一集打戏已经删了,也是无语,凡是成毅的戏份都是高光,反正成毅原 台 词也没有了,你们要删就删吧,然后只跟其他演员想咋演就咋演,干脆把男主换了算,哦(๑• . •๑)预测一下,看海报不会真是这样打算的吧[揣手][揣手][揣手]@优酷 @优酷VIP会员 牛掰[鼓掌][鼓掌][鼓掌][鼓掌]#成毅应渊帝君# 顺便做波数据#成毅沉香如屑# @成毅 [爱你]
《沉香如屑》开播,原著里女主颜淡其实是和男二在一起的,但按照现在看的剧情和预告片,电视剧的最后走向可能会不同,女主可能还是会和男主在一起。
《沉香如屑》的原著是比较久以前的小说,所以拍摄出来后,剧情和情感的走向有诸多吐槽,但很多的原著粉都是支持女主最后是跟男二在一起的。
毕竟男主真的太虐了,每一次都是给了希望,又亲手摧毁,男二这么好的男人难道不值得吗?
看完原著后,再来看电视剧,我觉得即使女主和男主是双向奔赴,但我还是情愿颜淡从来没有遇到过应渊,这样她就永远会是那个聪慧天真还带点顽皮的小仙女。
都说不识情爱便不会受伤,这句话我年轻的时候也不懂,后来经历后,我懂了,得到了又失去还不如从来不曾拥有,这样就不会吃那么多的苦。
经历过后才会发现,轰轰烈烈的爱情其实比不上细水长流的生活,而小说里的男二余墨就是细水长流的那个,所以对于女主来说,余墨更加适合她。
最近的剧情里,颜淡为了救应渊,挖了半颗心给他,可以说颜淡对应渊是有救命之恩的,但这恩却被姐姐冒领了。
再加上颜淡被他人所害,亲姐姐知道还不说出实情,也不帮她做证,而应渊呢,明明知道颜淡是冤枉的,却还是把女主打入了天牢。
不但如此,应渊还错把颜淡的亲姐姐认成了自己的救命恩人,这成了压垮颜淡的最后一根稻草,他觉得所有人都不信她。
哀莫大于心死,应渊不信她,亲姐姐也算计她,颜淡绝望地跳下了无桥,这跟天界伤她太多,她宁愿不当神仙也不想留在这仙界。
但事实上,应渊也只是想让颜淡免去动情的刑罚,殊不知,他自以为这是为了颜淡好,却不知他这样的举动彻底让颜淡死心。
这跟《三生三世》里夜华挖素素的眼睛何其相似。
夜华也自以为自己是在保护素素,他知道素素没有推素锦,但他还是挖去素素的眼睛赔给素锦,他以为素素会理解他。
但最终,他的这个举动彻底把素素推远了,挖了眼睛后的素素对夜华不再有爱,只剩下了恐惧。
最亲近的枕边人不相信自己,反而成龙伤自己最深的人,所以素素最后会选择跳下诛仙台,不但是给自己一个结果,也是在惩罚夜华。
颜淡和素素何其相似,都是看似善良单纯其实骨子里很决绝,既然知道对方不再是你心里的那个人,那就干脆离开,忘记对方。
当你满心满意都是为了对方着想,而对方却连最基本的信任都不给你时,这种感觉宛如心割,忘记和离开或许是最好的解决办法。
因此,《沉香如屑》原著里颜淡最后是选择和男二余墨在一起的,余墨很好,小说里的颜淡还亲口说了她爱余墨。
对比于伤她太深的应渊,这样的结局更让人能够接受!
你们喜欢原著里的结局吗?
《沉香如屑》的原著是比较久以前的小说,所以拍摄出来后,剧情和情感的走向有诸多吐槽,但很多的原著粉都是支持女主最后是跟男二在一起的。
毕竟男主真的太虐了,每一次都是给了希望,又亲手摧毁,男二这么好的男人难道不值得吗?
看完原著后,再来看电视剧,我觉得即使女主和男主是双向奔赴,但我还是情愿颜淡从来没有遇到过应渊,这样她就永远会是那个聪慧天真还带点顽皮的小仙女。
都说不识情爱便不会受伤,这句话我年轻的时候也不懂,后来经历后,我懂了,得到了又失去还不如从来不曾拥有,这样就不会吃那么多的苦。
经历过后才会发现,轰轰烈烈的爱情其实比不上细水长流的生活,而小说里的男二余墨就是细水长流的那个,所以对于女主来说,余墨更加适合她。
最近的剧情里,颜淡为了救应渊,挖了半颗心给他,可以说颜淡对应渊是有救命之恩的,但这恩却被姐姐冒领了。
再加上颜淡被他人所害,亲姐姐知道还不说出实情,也不帮她做证,而应渊呢,明明知道颜淡是冤枉的,却还是把女主打入了天牢。
不但如此,应渊还错把颜淡的亲姐姐认成了自己的救命恩人,这成了压垮颜淡的最后一根稻草,他觉得所有人都不信她。
哀莫大于心死,应渊不信她,亲姐姐也算计她,颜淡绝望地跳下了无桥,这跟天界伤她太多,她宁愿不当神仙也不想留在这仙界。
但事实上,应渊也只是想让颜淡免去动情的刑罚,殊不知,他自以为这是为了颜淡好,却不知他这样的举动彻底让颜淡死心。
这跟《三生三世》里夜华挖素素的眼睛何其相似。
夜华也自以为自己是在保护素素,他知道素素没有推素锦,但他还是挖去素素的眼睛赔给素锦,他以为素素会理解他。
但最终,他的这个举动彻底把素素推远了,挖了眼睛后的素素对夜华不再有爱,只剩下了恐惧。
最亲近的枕边人不相信自己,反而成龙伤自己最深的人,所以素素最后会选择跳下诛仙台,不但是给自己一个结果,也是在惩罚夜华。
颜淡和素素何其相似,都是看似善良单纯其实骨子里很决绝,既然知道对方不再是你心里的那个人,那就干脆离开,忘记对方。
当你满心满意都是为了对方着想,而对方却连最基本的信任都不给你时,这种感觉宛如心割,忘记和离开或许是最好的解决办法。
因此,《沉香如屑》原著里颜淡最后是选择和男二余墨在一起的,余墨很好,小说里的颜淡还亲口说了她爱余墨。
对比于伤她太深的应渊,这样的结局更让人能够接受!
你们喜欢原著里的结局吗?
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