写写斯图的CSD，因为之前在慕尼黑的经历让我这次在主场不想立什么纯情人设，所以就处心积虑地把自己打扮得像看起来很贵的MB。前夜轰趴到了三点多，睡醒的时候距离游行开始只有三个小时，一边感慨妆造的时间不够，一边往脸上整我的“蛟人在岸，对月流珠”。收获就是“哦，谢谢，你也很美”这句话我今天已经说倦了，然后旁边素颜的姐妹跟我抱怨为什么没人来找他。这位姐妹也很勇敢，已经在美国定居了为了男人来德国，落地就结婚。

小学那会，每个礼拜都会去看望一下外婆。
在那条小路上，我总是骑着自行车飞驰而过，那时候还不是农田，是当地十里八乡有名的蜜梨园。时间让那青涩的梨从小骨朵到成熟，还有我从小学到初中的过程。初中那会因为贪玩，每每跟父母争吵，便独自走小路去外婆家。那时候总感觉这条路很长，长的还没走一半父母就让我上车去外婆家吃饭，随之消失的也有争吵的情绪。后来因为升学压力，没有其他空余时间，唯有找个去外婆家的借口才能散心。这条小路我也就徒步走，那时候又感觉这条路太短了，总是发着呆到外婆家了。后来，因为逐渐忙碌，我很少走这条路也很少去外婆家。
但外婆家对我来说从小到大都是一种心灵的慰藉，外婆家的这条小路见证着我那几年走来的点点滴滴。
外婆离世是在前几年，那时候我跟我妈还在云南，得知外婆离世我们飞奔着过来，我妈因为没见到外婆，在殡仪馆哭了很久很久。我望着我妈，看着外婆的床位，阴阳两隔，没有说话倒也没哭。
后来，走这条路也是因为带咖啡散步，这几年我更加没有走过这条路。最近因为很是颓废，晚上出来走走散心，又重新走在这条路上。当初的蜜梨园也早已经变成农田。夏天的夜晚，田地独有的泥腥气别具风味。低头走着，脑海里的苦闷犹如雪崩一般，感慨自己这几年浮浮沉沉一事无成，也不知道自己的人生方向应该如何。自己麻痹自己的只是考试，可是这几年的考试屈指可数，成绩更是一塌糊涂。转眼就到而立十字口，真正的而立却遥遥无期。
我跟朋友交换意见，有的因为上岸在异地而踌躇不前；有的因为考不上而颓废至死；有的因为上岸且在家门口幸福要死。再一次感慨，人世间的悲欢真的不想通。以至于彼此都不能去安慰彼此的精神内耗。我开始想念起我的外婆，外婆是个隐忍乐观的人。在她的生命末期，仍是以不给别人添麻烦为信条。在瘫痪两年的日子，从没喊过她疼，甚至夏天生疮发臭也没说起，我很是佩服。小时候问她：“外婆，为什么我的父母总是逼着我做一些我不喜欢的事。”她只是呵呵的笑着，然后安慰我“我去骂你妈妈”。现在，没有人能骂我妈了，当然我妈也不逼我了。只不过，人生总是在不喜欢的状态。
我也不知道什么时候我能真的事事如意，我也不知道为什么喜欢的女孩可以不喜欢我，我也不知道什么时候能够上岸而且我超猛的上岸，我也不知道什么时候能够自给自足还有好多钱，不知道的事情太多太多以至于心情真的很爆炸。
《寻梦环游记》中有句台词说道死亡不是终点，只有遗忘才是终点。我想，今天的外婆应该也在想我，作为功利的人，我希望今天的烦恼与最近的糟心事能传到外婆那里。我希望外婆像小时候那样呵呵的笑着安慰我，当然她现在更加有能力保佑我了。另外，可能是我真的没回家了，我发现故乡的路，村都在渐行渐远。
哎，要是外婆在，要是什么都合心意就好了。

睡晚了又睡不着了，难受啊。

快生日了，好想提前许愿:
一愿父母身体健康，二愿来年顺利找到工作，三愿早点遇见我的他。

好几年没许愿了(18岁生日过得非常不满意，导致后几年完全不想过生日)，今年多许点愿望不过分吧？哈哈哈~

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其实以前许愿都是给自己立flag来着，因为我很清楚事在人为。

那么多愿望里好像唯一实现的就是考上大学，不过这样的大学没什么竞争力，这个愿望实现了也不开心。不开心了两三年。

不丧气啦，新的愿望就此立下，接下来认真与诚心对待吧。

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