「在珍贵的人间十八年，看柔和的黄昏和抓不住的云」
•二零零三年十一月九日•

还是想写点什么给自己，毕竟这是十八岁的自己，独一无二的十八岁，会被所有人偏爱的十八岁。但好像还没有享受过小孩子的特权，就要变成无懈可击的大人。

十八年前的今天，爸爸妈妈满怀着欣喜迎接我和哥哥的到来，我想生日的意义不仅在于提醒我又长大一岁，并且告诉我，那年的今天，妈妈辛苦把我带到了这个世界，我要好好的。

其实这一年，我很不满意，对于以往的任何一年我都不满意，像形成了惯例。我好饿，我很难过。在病房对时间流逝的无奈，对未来感到害怕，前途难卜。最怕这一生碌碌无为还安慰自己平凡可贵。

时间在疯长，日复一日年复一年，我不想着急成为忙碌的大人，我想好好看看这世界，就像王小波先生说的一样，不仅是要过完此生此世，而是应该拥有一个诗意的世界。

我此时此刻喜欢的一些人，说什么陪他到最后都是假的，但当下的悸动是真的，希望他大红大紫也是真的。愿望是真的，喜欢是真的，朝他前进是真的，想陪男孩很久也是真的。希望他平安健康、快乐自由、顺遂好运，也祝他拥有远大光明的未来。

我永远热爱这个世界，喜欢天上烂漫的云朵、皎洁遥远的月亮、无法捕捉的风和不知名的一切花花草草。如果有机会，我想去看山看海看潮起潮落，看风吹落枯萎的树叶看雨淋湿草地，看鸟儿飞翔看花儿凋落，看万物生长看万物凋零 。

但我最爱的人是自己。我要自己自由，要自己快乐，要自己明亮，要自己柔软充满善意，我要越来越爱自己。

祝我生日快乐，祝我得偿所愿，祝所有好故事都可以续航。
也祝福你们。

现在北京时间凌晨两点二十七我自己一个人黑着灯在客厅坐了两个小时 外边下着雨 滴滴答答 周围都是静的只有我一个人 对面大楼的最后一盏灯也灭了 外边黑漆漆的一片 只有路灯在亮着 给我的感觉就是这个世界终于安静了 终于只有我一个人了 我可以放心安心安静的呆着了 我已经好几天没有安心的入睡过了 焦虑难过这些不是我能控制的 我也想快乐 算了不说了 好好看看这个世界吧 那么大 我还有好多没去的地方 我想去看山想去看海 我想出去走走真的出去走走好好的走走 远离这个地方 远离那些束缚我的一切

想起白天看到的一句话，说如果有了单纯的信仰，抑或是固执的偏见，也不会像现在这么没有主见，可是陡然生出来一个偏见并不比让本来抱有偏见的人去除偏见来得容易。
想了想，后来的我总在编织谎言，刚开始是别人帮我编，我知道以后不得不替他们接着往下编，对老家的人、对朋友、对客户，最后对自己，编着编着就巴不得自己承认那些个搞笑的谎言，把它当作事实，好轻松些。
害怕亲近的人用工作上学来的技巧对待我，笨拙真诚的样子难得的可爱。
前两天才知道人老珠黄的珠原来是眼球，最近发现眼球浑浊了，全是血丝颜色也不正常。每天到下班的时候，眼睛好像都不会转了，连闭眼都要用力。
最近很喜欢用老子这个词，还能咆哮着喊老子好累，真的是在一起生活都快要10年了，比在父母面前都放肆。
骑车好快乐啊，可能车多紧张，就成了快乐，找刺激也是这意思吧？
啊老子想去看山看水，而不是对着电脑编谎言
原来这就是苟且啊