#电视剧梦华录[超话]#

这两集节奏比较平，让我比较惊喜的是徐海乔的演技，很好地把欧阳旭身上那一股子绿茶味演出来了，甚至我若不是站在上帝视角的观众，我也会被他这番说辞骗了去。

这段戏最出彩的部分，就是欧阳旭那句“可他们越是这么对我，我越不想认输”，这句话说完之后，欧阳旭面部抽动了一下，这是恨得疯了，才会有的反应，徐海乔把此刻欧阳旭心中的不忿和狠毒通过眼神和表情都传达到位了。

真的感谢梦华录，让我又认识了一位好演员。

2022年6月9日 星期四
“当我到达远方的站台，车厢里早已空空荡荡。我喝了很多酒，吃得却很少，我偶尔会躲在房里抽泣，但总算是卸下了重担，丢弃了死灰般的梦想，在旅程的终点感到轻松洒脱。感谢上帝让我如此平和安定，有如涅槃。我问自己，怎么回事，发生了什么？我——我竟重获新生。”——[美] 雷·布拉德伯里《夏日遇见狄更斯》
 在149年前的今天，1870年6月9日英国作家狄更斯逝世。科幻大师雷·布拉德伯里在《夏日遇见狄更斯》一文中借幻想之力重新“复活”狄更斯，以此来纪念这位文坛巨星。
配图：Art by Mariusz lewandowski
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神爱世人。老天爷、上帝、佛祖（还有很多是无知渺小的我不知道的）都是。他们都是将那些慈爱和包容撒向人间。微笑看着人们。求好就给我好，求爱给我爱。只是很多时候我没有注意到吧，其实路上看到的花、公园里400年的树、走过的地方、太阳照到的路都是。还有和我妈在一起的每一天。都是眷顾。只是我老是只能看到我自己的执念的东西，那些给我的美好和关爱我老是看不见，觉得不公平，觉得不甘心。觉得凭什么。
我为什么这么恐惧那，我害怕你离开我，我的设想里你从来一直都在。我害怕死亡把你带走，我害怕我以后自己一个人的日子。所以有一点风吹草动我都觉得心慌和焦虑。今天管阿姨说“你妈一直相信她没事，是你不信”。我的“不信”就是那种无比绵长的恐惧吧。
可是如果我换个想法那。就算一个人她肉身不在了她就不在了吗。爱会在的呀。变成天上的星星也好，变成照在我身上的阳光也好，那些美好和爱可都是她呀。我们也是一直在一起的。而且我们的羁绊这么深这么深，以后肯定还会再见到的。可能在天上，可能在水里。这样想想，我觉得我就没那么害怕了，没那么担心了，虽然还是想哭。
所以还是我太渺小太狭隘了吧。
那我到底要跟你什么样的日子呐。是我没完没了地问你头晕吗，你腿疼吗，胃还好吗，想吐吗（你可讨厌我问你这些了，你说你没有感觉到自己是病人，可我老是在提醒你）。是你抵抗力这么低的时候还带你跑急诊吗。是刚送完饭1分钟就打电话说“饭盒好烫，你别烫到手”（然后你让我赶紧把电话挂了）。你一直一遍一遍地告诉我你没事，你可以挺过去，我还是老在那里磨磨叽叽地“完了，为什么发烧了”。这就是我想要和你在一起的日子吗？以后回忆起来都是这些焦虑和不安吗？是各个医院的奔波和凌晨3点的急诊和发热门诊吗？这是你想要的吗？都不是。只是我的恐惧和焦虑最近占据了我全部的生活。所以我整个人都像被巨大的黑云笼罩，别人跟我说话感觉到的都是压力。
是的，你又住院了，白细胞掉到0.5了，血小板掉到50了，很危险，可是谁都没想到这次的骨髓抑制会这么严重，没有那么多如果当初，也没有谁故意要这样的。只是我没放过自己也没放过你吧。
虽然白天在住院部门口哭的万众瞩目，但是感觉还是被关照到了。今天打了那么多电话，来自朋友和亲人的话像个加油站吧，把我从当前的漩涡里拽了出来，抬眼看看四周，换个角度看我面对的现在。所以我再一次得到了老天的垂涎和眷顾。用各种各样的方式，从各种各样的人口中告诉我我接下来的路要怎么走。
我要坚信，我和你我们真的已经做的很好了。我们都应该使劲抱抱自己，说你好坚强你好棒。我们坚持了自己的坚持，一直在勇敢坚守自己的爱。所以剩下的就交给天吧。我和你各自不同的愧疚、恐惧、不甘和怨恨就这样放下吧（你比我少的多，你放下了很多，是我没放下）。我们轻松一点往下走。不对，应该是我轻松的跟你往下走。我相信但凡在你承受范围内你都会努力活下去（但是我会一直记得你跟我说的，如果最后太痛苦了，我们不再医院里耗，我们回家），我不再纠结治疗带给你的痛苦，我在能力范围内帮你减轻，剩下的由你扛。我们自己扛自己的。苦中作乐也好，着眼于现在也好，我们更多关注那些快乐与美好（这是主要是说我，你已经做的很好了）。然后你不再惦记我的累和难过，不再遗憾可能不会陪我特别特别久，不再为自己不能做到一千零一分而懊恼。你相信我能扛的住这一切，你相信老天眷顾我，给我我想要的全部。
我们还要承认自己作为一个普通人的局限性，放过自己，不是生扛，不再检讨和自责自己还有哪个细节没做好。不一边做一边愤恨折磨自己。你无论作为妈妈、女儿还是妻子你都做的太好了太好了，可是你作为自己那。你把自己放在了最后。为什么会生病那，也是老天提醒我和你，你要多关注你自己，把自己放在第一位，先爱自己再爱别人。我要多关爱你，不是把你汹涌的爱和责任当作理所应当。你需要关爱和呵护，这些以前我都做的不够好。所以那。我们都要学会自爱。爱确实会让人奋不顾身，这是我4个月来最明确感受到的“爱的力量”，可是同时也要同样奋不顾身的爱自己。这是亘古不变的支撑。
我为什么最近会觉得好累好无助那，因为现在我成为了你的支柱，可是我觉得找不到自己的支柱，我老是觉得你现在是脆弱的，其实这不对。我们互相都把对方看低了，这是不是一种自大那。什么是自己的支柱那，是信仰，也是自己。爱有力量。爱自己也有力量。
所以接下来的我们，主题应该是自爱和放手。
想了这么多。我觉得我好多了。我不觉得心脏难受地砰砰跳了。我今天可以平和一点去陪床了。
要记住自己说的这些，然后不断不断去践行，把这些思绪变成自己的深刻的一部分。
不知道今天明天和未来的每一天会发生什么。只是你别害怕别纠结别焦虑，坦然当然也不会来的这么快，可是这样可以轻松一点儿迎接坦然。（最后这段是说给自己听的，坦然你有听到吗，你快点来，我变成更好的自己等你）
当然了，我可能还是会哭会崩溃再重建。多给自己点时间吧。我行我也不行。就放过自己吧。谢谢自己。也谢谢从来没缺少过的关爱和祝福。
该睡觉了。舒服地睡一会儿吧。
面朝大海，春暖花开。没有大海，就在心里看海。