#我的分享欲是怎么没的#
在热搜看到这个，我也很好奇我的分享欲怎么没的。甚至表达欲都弱了很多，以前空间、微博一个月都能有一条新分享，感觉生活还是挺丰富的，现在好平淡。
跟大学好朋友的分享欲消失大概是因为她不能给我理想的反馈，有些事我跟她说了，要不然她不理我，要不然她总是逆着我说，每次跟她分享让我更郁闷了，不但问题没解决，反而让我逐渐意识到我俩价值观相差太多，自我保护机制让我选择之后自我消化，不跟她分享了。
跟相亲男性的话，因为对生活的接纳度变高、审美标准更苛刻、解决问题能力在提高这些方面，导致日常生活没有任何涟漪，自然也不会想分享。
热搜提醒我：生活还是需要变化和激情的，不过我也没有像一潭死水啦，对自然的喜爱始终如一[心]
（图为在家中拍到的日出-日落-日出，手机拍出来没有肉眼看到的震撼，第二幅的日落肉眼超像地图）

喜欢听风吹树叶的声音
羡慕手牵着手一起散步的人
向往平淡简单而又美好的生活

高中同学突然找我
说了一些奇怪的话
有点猝不及防
不知道该回什么

突然发现自己
也是个很奇怪的人
奇怪到大家都跟我说悄悄话
熟悉的
不熟悉的

发现自己是一个
做什么都三分钟热度的人
但唯有一件事
我坚持了这么久
从去年冬天那句
“我请你看电影”
一直到现在

还记得二零一零年的那个夏天，在我们的毕业聚餐上你喝多了，悄悄凑到我的耳边说，我喜欢你！我很诧异，因为我一直不知道还有这样一位颜值高有才华的你默默的喜欢我，也许你当时已经有相处六年的女友，所以处于道德和责任你一直将这份感情埋藏在心底。第二天我要收拾行李离开学校了，你说要来送送我，果然在宿舍楼下见到了你。你说这一别不知何时才能相见，我开玩笑的说你以后到北京有机会我们还可以再聚！你没再说什么，只是说了一句我可以抱抱你吗？然后我放下行李张开了双臂，可能是久违的压抑加上离别的伤感，你的眼泪夺眶而出！但你为了不让我看见迅速的转过了身，跟我说我走了，她还在餐厅等我！第一次，我感受到了被暗恋的感觉，但我又想我何德何能让你喜欢我，何况你还有一个各方面都比我优秀的女朋友。

我刚来北京做博士的那段时间，你给我打电话，跟我聊你现在的工作，我得知你工作做的很出色，挣的钱也很多，我也为优秀的感到自豪。曾经你也开玩笑的告诉我，如果你和她分手了，问我能不能凑合跟你过。我说你说什么呢，你两那么般配！

两年后得到了你要结婚的消息，邀请我参加，我带着当时的男朋友，现在的老公，如约飞到重庆参加了你的婚礼。也看到了你见到我和我男朋友时那种说不出的感觉。

再后来，你来北京出差，约了我们一个实验室的四个人一起吃饭，我们敞开了聊天，相谈甚欢，由于我们三个仍在科研岗位上奋斗，而你早已是学术门外之人，已经无法体会我们这种做科研人的处境。似乎，我们与你多少成了两个时间的人。你友善的买了单，你说你明天要飞上海，最后大家各自回家，在地铁通道里，你和我说了再见，然后转身走了。没一会我收到你的短信息说，我还是抑制不住对你的喜欢。原来这些年你仍然没忘记我，我也希望在平淡的生活中我能给你带去一束微光，在你黑暗的时候想到我，能有一丝温暖！

之后我结婚了，我告诉了你，但你并没有出现，也没有任何的祝福！我能理解你！曾经在好几个寂静的夜晚你突然会发一条信息过来，说好想紧紧的拥抱你，亲吻你。我不知道怎么回复，只能询问你是不是喝酒了？再之后得知你有了一儿一女，家庭美满幸福！我也有了一个可爱的女儿。但是，从始至终我的生活并不如意，老公也视我如薄纸，轻蔑不理睬还经常暴脾气对我。即使优秀我一开始让他欣喜若狂，但婚后的生活让我面对了无数的冷暴力、出轨和被漠视，一度我的身心俱疲，身体状况也变的越来越差！我再工作上拼命的努力想要填满我所有的思绪，不给坏情绪一点空间。

我羡慕花白头发的爷爷奶奶还能手牵手，羡慕中年人还能拥抱亲吻。但是，我的生活却变成了一个人的默剧。我懊恼过，我的人生被不值得的人浪费掉了。但也曾在多个寂寞的夜晚，在梦想里我经历了青春年少的我们的美好回忆。现在我可能想要说，感谢你！感谢你在黯淡无光的生活里给了我一束光，让我的生活多了一丝的温暖。