今天就17歲啦
別的地方是不能絮絮叨叨的除了微博吧（因為沒有人會看到）

說實話，感覺自己並沒有好到能迎接本來看起來滿懷可能性的17歲。或許是被一些文學作品糊了眼睛之類的，總覺得17歲是一些 今朝有酒今朝醉，是一些 無堅不摧無所不能，但事實上就是，從開頭來看並非如此。

我還是那樣糟糕，我好像無堅不摧，但我確實不是；我看起來無所能，事實上也確實。

剛剛開屏的時候看到了我的初心（三次偶像）或者說是第一個真情實感，他的笑看起來和我剛知道他的時候好像不太一樣了，但他看起來又和當時沒什麼差別，我仍然相信他是原來那樣的好，但現在的我看起來有點夠不到當時的我。

有在焦慮嗎，好像有，但事實上不怎麼有。我只是很單純的知道自己不行，我想讓自己行起來，但我是真的什麼都不想做。不知道是什麼東西摧毀了當時那個看似無堅不摧的我——能被摧毀就說明我已經是千瘡百孔全身是裂縫的我了——就是那所學校吧，我不太願意回想那個時候。

或許那所學校硬生生扭轉了我很多東西，但我硬要說的話，其實還是看起來很小的一個點。

我曾經會祝我自己平安喜樂萬事勝意，但我現在只希望自己歲歲常歡愉而已，萬事勝意是太高的期望，不知道什麼時候已經鐵定是奢望的一句祝福語，所以我說不出口，我怕自己因為太不知天高地厚而落得更糟糕的下場。

這五百多個字不外乎在說一點——我達不到我自己的期望，我不符合想象中的那個我。我在初中的時候也不會說自己想考ff和jf，但是那種心境和現在有所不同，現在被問到想去哪裡唸大學，不會說的那兩所學校就是因為會被笑話吧。憑你，也配。

我老說網課期間時間流速有問題，其實還好，這兩年時間流速都有問題。說2018我知道是幾年前，但2020我會講去年，然後愣一下再改口。

老是沉溺在過去可不是一回事啊。

其實還好，逼著逼著就…寫到這裡本來想說可以放下，但是想到了一個更適合我的說法——如果不能砍斷和過去的羈絆，那就打個包背在身上繼續前行好了。（我比他還是遜色很多很多很多啦）

之前看到一個說法（淺巴納姆一下）講我這種類型的人的擔，二次和三次，不是自己的理想型就是自己想成為的樣子，差也差不多其實。

印象比較深刻的其實是最近的新擔我是說，wtr和媽媽真的都是，我很難形容，說玄乎一點，我能感覺到他們。我會喜歡那個小丑wtr，會看到那個小丑wtr，我好像可以碰到小時候的wtr，明明沒有什麼共情能力，但我不用這種能力好像就能懂他明明我不是個他那樣的天才。我也好像能直接碰到媽媽，一直想做英雄的人卻說自己不可能做英雄也不可能完全置身黑暗（事實上他就是我永遠的紫色流星）

上段發言有夢的嫌疑，事實上沒有，比較傾向於一個局外人滿眼同理心的樣子而已（誤）就像wtr說的那樣吧，拆下假面之後的人更不認識了，誰臉上還沒有點假面（天天裝e人如是說）

事實上就是，反正我還有時間可以浪費（誤）我想過一個無堅不摧的17歲，無所不能我知道自己不行（對），我也想今朝有酒今朝醉，也想歲歲常歡愉，也想…等等先，拜喻文州拜喻文州，也想平安喜樂萬事勝意。

你好，我怎麼已經17了。

但是一想到link我就是。。。。一整个。。。可能就像断头蜻蜓那种感觉。就是，啊，你怎么可以这样，就是说曰曰树他，平时对别人各种夸张示爱太多了，加上楼那么多问题发言，哪怕单纯是那句“我爱你所以一直和你在一起”我都可能不会，呃，这个反应。就是说你们明明在很严肃地搞正剧，讨论正事，讨论思想和价值观，你那么轻佻夸张的人忽然那样郑重地单膝跪地按着胸口然后把假面交出去，你特么是认真的啊[哆啦A梦害怕][哆啦A梦害怕][哆啦A梦害怕]你。你！一生一世的大舞台，好吧，南通我服了你！

那么多句名台词。。。什么我爱你我心爱的人抓住我的头发巴拉巴拉都没有那句。。。请吧，英智，请收下这个。这句话来得令人震惊。。。这个“请”字真的。。。剧本味很浓。。。。太wtr了。。。[哆啦A梦害怕][抓狂]

而且这张，你怎么这么好看…

wtr这种境界的天才，真的只能用“怪物”来形容了
普通人无法理解甚至感到奇怪、害怕，想要远离
但是“怪物”是渴望人类的
这可能就是wtr喜欢亲近友✌的原因，一个愿意走近他，怀着共鸣和他说话的普通人。

但是还是有距离，就像友✌自己说的，无论他做出什么反应wtr都会哈哈大笑，像被设定好程序的机器人，自己完全没有打动他。
这就是wtr的假面。