渐渐觉得流汗是好事,就算穿着裙子,步子也要迈开走,就算头顶蝎子辫,风一样会把之前剪薄的碎发吹出来,昨天的风是热的,这是我不想去散步的原因之一,想坐公交吹冷气,想去海边。于是一个人就到了海边,已经好久没来海边,穿着鞋踏上沙滩觉得好软,心里兴奋了,索性把鞋子袜子脱了向浪边走去,水拍打我脚之前,和我想象的感觉不太一样,和自来水是不一样的,清脆但是温柔的,走几步就要往浪里走,把脚上的沙冲走的感觉很爽。海边有人唱歌,有个女生唱粤语歌,很好听,我坐下来听她唱,前面有一群年轻仔招呼我,问我喝酒吗,我起身走了,去找我的鞋,一时间找不到了,一小哥过来问我在找什么,向我身后指了指我的鞋,之后问我要不要去唱首歌,我兴致来了,上去唱了《世界末日》,唱的很烂,开心就够了,后面陆陆续续也有人来唱,印象比较深的有个男生唱了《fly me to the moon》,唱的很好,年轻就是好。时间晚了,穿好鞋走了,也没有车打了,只好想着先骑单车出公园再看看有没有车,骑着突然想索性直接这样骑回家,虽然安全裤碍事,还好散步折返回家穿了,于是一边哼着周杰伦的歌一边踏,就这样踏了九公里,风一边吹汗一直流,觉得最好不过如此。
写给爷爷
——
爷爷,你都走了三年了,可是我还是会时不时提到你和你的从前,但不总是,我之前从来没有考虑过,人走了会去哪里?我记得你走以后的那个晚上,我一直搜索:“人走了,会去哪里”,“人有没有下辈子”,“下辈子我们和亲人碰见的概率有多大”,“下辈子遇见熟悉的人,还能不能认识”,“一个人去世了,他知道我在想他吗?”
爷爷,你还记得我给你说能不能等着我吗?我快高考了,大学以后我就要挣钱了,我想给你许多你以前没见过的礼物。你没等我,走的时候也没告诉我。
你知道我有多委屈嘛,别人说我心里没有你,说你白疼我了。
我很羡慕他们,有人给他们叫爷爷,可是我没有了。
我一直以为我不值得被疼爱,可是我忘了,之前爸爸妈妈不在身边的时候,我有个爱我的爷爷偷偷守护着我。
当我脚趾被冻伤的时候,爷爷去给我买了一双棉乎乎的小红袜,那双磨脚的鞋子后边是您一针针缝上的垫子,那双开胶了运动鞋,被我判了死刑,您却总能一针针的把它缝好了,虽然它被您弄的变了型,但是上脚一样很踏实。
最懂我的也许就是您了,您知道我害怕一个人睡觉,在奶奶照顾不到我的时候,总会陪着我睡觉。我和您在正午的太阳下说说笑笑,您给我重复的念叨您仅知道的那几句俄语。讨论着那些我好奇的野史。
我永远都记得,那时候我生病了,那年您得了脑梗,行动不便,我一个人在沙发上挂着吊水,你拖拖拉拉地坐在我旁边静静的看着我,从我模糊到清醒,你就这样坐了一整个上午。
我有一件事特别愧疚,一直觉得自己错了,爸爸出车祸那年,你和奶奶没有任何反应,我恨死你们了,我觉得你不关心我爸爸妈妈,故意和您赌气,把自己锁在房间里不去吃饭,您叫了我好多次,最后没办法索性跪下了,我很后悔,特别想大嘴巴子抽自己。
我很抱歉,自您走后,我从来没有去看过您,甚至不知道您被安置在了哪里,就连您曾经睡过的那个房间我也不太敢进去。我每次看到您用的那根拐杖手腕就会非常疼。
我也特别庆幸拥有小时候在你身上滑下来被腰带做了标记的小肚皮,这也算您留给我唯一的念想了,每次想起您,我就会顺着疤痕的方向摸去,然后告诉您我于何时梦到了您。
时间慢慢的过去了,您的样子在我脑海里越来越模糊,但是我心里我永远都想着那个西装革履,到处帮别人誊写家堂的才华横溢的爷爷。
小时候总会被您带着到处去参加您那些所谓的应酬吧,喝醉以后摇摇晃晃的蹬着那辆三轮,就算磨磨唧唧,还是能把我带回家。
慢慢的,我长大了,后边的走亲串友,您再也不用蹬那辆小三轮,我会用电车带您去,我记得您每次坐在我后边都会非常紧张,一动不动,哈哈哈,我经常会在奶奶面前说:当时我爷爷喝酒了骑车我都不害怕,我一个不喝酒的他还不放心我。
我不知道自己什么时候能亲自去看您,但有机会我还是想给您换个好点的环境,无论多少年了,无论您有没有挂念过我,我都想给您说:那个元旦我说我会回家,您没等到,我空落落的,一直很想念那个让我叫爷爷的人。
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爷爷,你都走了三年了,可是我还是会时不时提到你和你的从前,但不总是,我之前从来没有考虑过,人走了会去哪里?我记得你走以后的那个晚上,我一直搜索:“人走了,会去哪里”,“人有没有下辈子”,“下辈子我们和亲人碰见的概率有多大”,“下辈子遇见熟悉的人,还能不能认识”,“一个人去世了,他知道我在想他吗?”
爷爷,你还记得我给你说能不能等着我吗?我快高考了,大学以后我就要挣钱了,我想给你许多你以前没见过的礼物。你没等我,走的时候也没告诉我。
你知道我有多委屈嘛,别人说我心里没有你,说你白疼我了。
我很羡慕他们,有人给他们叫爷爷,可是我没有了。
我一直以为我不值得被疼爱,可是我忘了,之前爸爸妈妈不在身边的时候,我有个爱我的爷爷偷偷守护着我。
当我脚趾被冻伤的时候,爷爷去给我买了一双棉乎乎的小红袜,那双磨脚的鞋子后边是您一针针缝上的垫子,那双开胶了运动鞋,被我判了死刑,您却总能一针针的把它缝好了,虽然它被您弄的变了型,但是上脚一样很踏实。
最懂我的也许就是您了,您知道我害怕一个人睡觉,在奶奶照顾不到我的时候,总会陪着我睡觉。我和您在正午的太阳下说说笑笑,您给我重复的念叨您仅知道的那几句俄语。讨论着那些我好奇的野史。
我永远都记得,那时候我生病了,那年您得了脑梗,行动不便,我一个人在沙发上挂着吊水,你拖拖拉拉地坐在我旁边静静的看着我,从我模糊到清醒,你就这样坐了一整个上午。
我有一件事特别愧疚,一直觉得自己错了,爸爸出车祸那年,你和奶奶没有任何反应,我恨死你们了,我觉得你不关心我爸爸妈妈,故意和您赌气,把自己锁在房间里不去吃饭,您叫了我好多次,最后没办法索性跪下了,我很后悔,特别想大嘴巴子抽自己。
我很抱歉,自您走后,我从来没有去看过您,甚至不知道您被安置在了哪里,就连您曾经睡过的那个房间我也不太敢进去。我每次看到您用的那根拐杖手腕就会非常疼。
我也特别庆幸拥有小时候在你身上滑下来被腰带做了标记的小肚皮,这也算您留给我唯一的念想了,每次想起您,我就会顺着疤痕的方向摸去,然后告诉您我于何时梦到了您。
时间慢慢的过去了,您的样子在我脑海里越来越模糊,但是我心里我永远都想着那个西装革履,到处帮别人誊写家堂的才华横溢的爷爷。
小时候总会被您带着到处去参加您那些所谓的应酬吧,喝醉以后摇摇晃晃的蹬着那辆三轮,就算磨磨唧唧,还是能把我带回家。
慢慢的,我长大了,后边的走亲串友,您再也不用蹬那辆小三轮,我会用电车带您去,我记得您每次坐在我后边都会非常紧张,一动不动,哈哈哈,我经常会在奶奶面前说:当时我爷爷喝酒了骑车我都不害怕,我一个不喝酒的他还不放心我。
我不知道自己什么时候能亲自去看您,但有机会我还是想给您换个好点的环境,无论多少年了,无论您有没有挂念过我,我都想给您说:那个元旦我说我会回家,您没等到,我空落落的,一直很想念那个让我叫爷爷的人。
天气很好,时不时下一阵小雨,今日在家休息发现是件很幸福的事![挤眼][挤眼](因为喜欢下雨天)
家里的蚕基本上都已结茧了,且已有好几只已破茧成蝶,唯独只有一只还没有结茧,儿子说是它知道自己肚子里没货,所以索性不结茧![允悲][允悲]
我想也或许它知道可能会作茧自缚,所以索性就这样呆着吧! https://t.cn/R2WxuoH
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