有些时候就会思如泉涌 比如现在 我连发三条微博 但是这第三条我已经没有主题了 我不知道我是想写点什么还是单纯发个帅照 但这不重要不是么 我本来就是写小散文 这么散可还行么各位 汇报下我现在在干嘛吧 我坐地上呢 本来和好朋友吃完饭打包了些taco回到家换好衣服准备去运动一会 突然思路来了 就迫不及待坐地上开始打字了 是不是挺有意思 就好像在自言自语似的 没人评论 但我依旧快乐 说不定有人评论了 我知道有人在关注我了 我就不那么快乐了 好复杂 人类的情绪真复杂 我的情绪也属于复杂的 我很羡慕那些没啥复杂东西在脑子里的人 这样的人我个人认为比较容易成事 因为他们朝着目标前进心无杂念 而且我感觉他们快乐的时候可以做到纯快乐 纯快乐啥意思 就是比如说你在做你最爱干的事 打比方 开卡丁车 他们在开的时候可以快乐到极致 一门心思 没有后顾之忧 那我可能只能做到99%的快乐 因为偶尔我会想到我那没做完的作业 我那洗完还没烘干的衣服 又或者再深层一点 我在这和一个男的开这么久 如果和一个漂亮妹子玩的话会不会更快乐 那一想到这个就彻底完了 这对一个单身3年的男青年来说是毁灭性的 去年我一直会因为这一点讨厌自己 今年改善了太多了 我可以做到让自己想方设法地投入做一件事 快乐的时候就一心一意的快乐 老绷着自己 和自己想做的那种洒脱之人出入太大了 我只想活得洒脱点 我正在做到 我感觉到了 心灵一下放开了不少 说实话我本来就挺洒脱挺真实的 因为从小看的都是水浒传 我爸带我见识的也是水浒传一般的社会 男儿心中有的都是豪情万丈 变得不像自己的那几年还是被凯特琳甩了的缘故 我用了3年 快4年能缓过来了 中间的谈的我都忘了 她太狠了只能说 短时间把我口语提升到正常交流的水平 也短时间内 把我从一个孩子变成一个沧桑的老男人 不错不错 现在谈女朋友难了 一是能和她比的少 二是我看她们有点像在看孩子 我不介意女朋友幼稚的 但幼稚可以 别坏 在加州这儿吧 一个比一个坏 yaner坏那种 还暗暗得意 我看着也挺累的 可能我说的都是借口吧 还是没遇到那个心动的人 没像以前以前一样单单看着人家就能感受到心跳的那个人 怀念从前 我咋像个老头似的 得向前看 女朋友我估计短时间内没有奇遇是够呛了 以我这矛盾复杂的性格 我要是个女的 我也不想招待这样的 累主要是 我得多么优秀才能让你心动 然后我又干嘛选你呢 我既然这么优秀 什么你说你也是顶尖的优秀 但我没时间去看看了解您了 拜拜 你看 我画面都能脑补出来 所以 现在吧 做该做的事 好好读书 好好锻炼身体 用心去对待别人 经常做点老了以后能吹的事 那我觉得就不错了 啊我说到这 老了以后能吹的绝不是谈了多少个女/男的啊 那些“孩子”觉得很牛逼的事 其实老了以后 旁边的老伴始终如一的 才是最牛逼的 我从不羡慕那些几年谈了几十个的人 我羡慕几年下来 还是那一个的人 如果你不这么觉得 可能你还太年轻 我有点太早熟 为什么我这么自信是我早熟而不是你 你不信你问你爸

【理性讨论】

下一站幸福的编剧，想表达的，无非是爱情没有界限，“爱”比“合适”重要。

问题的关键在于，他把一个人几年才能悟出的道理，从上帝视角，理所应当的安排在一个大龄未婚母胎单身的女青年身上，并在一年之内讲完所有故事

于情于理都过于牵强，剧中角色的某些台词就像是编剧在为自己辩解，表面上看起来是贺繁星用了几个月时间经历重重磨难终于明白自己的挚爱…实际上她中间的朝三暮四，摇摆不定，都劝退大部分观众

没有人在意她最后是否找到真爱，过程中，她与异性的相处之道，完全颠覆了“正常人”的三观，艺术作品塑造人物形象没有了“共性”，要“个性”也无济于事

每次看我家那闺女，总有种在看自己30岁以后还单身的日常，只是可能在生活质量物质方面没有人家那么豪气，但本质也难逃大龄单身女青年这个称号，可能以后还会有点神经质，可能下班后逛个超市点个外卖吃完饭，泡个脚开始刷剧，看着别人的日常琐碎，爱恨情仇，再看看专业书，估计以后为了职称乱七八糟的事情需要写论文，看文献，学外语。有个假期就出门放个风，约两三个朋友，吃吃喝喝玩玩，买房做房奴，买车，各种贷款，估计也没有多余钱玩了吧！可能会养一个憨憨，可能会是古牧或是金毛或者拉布拉多吧！这样一个人也不会太孤单，估计逢年过节的会开始怕回家，见亲戚吧！有没有对象，什么的问题确实头疼，然后一人一狗，度过十几年，狗狗去世后，估计要难过好一段时间吧！然后可能会在养一个，然后又是一人一狗的快乐时光，到50多岁退休，开始养老，到年纪大了走不了路估计就养老院了吧！然后一把火，山上或者海里一扔，这辈子也就结束了！嗯，忙忙碌碌的一生。[心]