_ 有时候想一想，自己想要的什么？
想做什么工作？喜欢什么工作？对什么工作感兴趣？
好迷茫！！！
懵懵懂懂，迷迷糊糊的过了十几年，自己心里想要什么都不知道。
不喜热闹，吵闹的地方。
喜欢安静一点的地方。
不喜去人多的地方:车站？一个人逛街？理发店？
每次出门要做心里建设，要做很久。
有时候想一想，真出去了，除了精神紧绷感。
更多的是害怕。
想想就觉得自己好奇怪。
也不喜欢到处交朋友，
喜欢没事的时候，在家房间听听歌，看看书。
要么无聊了，就在家做做小吃，琢磨煮菜。
你说懂我？
我又感觉没人懂？
好像自己都是一个人。
虽然嘴上说懂，那是表面的。
内心的世界，好像你不曾进来过。
可能我也没出去过。
脾气不好，性格大大咧咧。
心里有时候又很在意别人的看法。
可能，
是自己真的病了吧。
但愿，
能痊愈。

百里荒の流水账

简子哥为了让我先睡着，小声得唱歌哄我睡觉，从清明雨上到素颜到灰色头像，唱到后来记不住歌词，把手机拿出来一边放歌一边对着歌词唱。

脚头有个小灯，稍微一丁点动静就会亮，每次刚有困意翻了个身，灯光亮了我人也清醒了。次数多了烦不胜烦，绝望的问简子哥这个灯能不能关掉，听到否定回答后再次绝望地问简子哥带了眼罩没，嘿，没想到还有意外收获，简子哥还真带了，起身去拿。（下次要是能早点拿出来更好了）

半夜被热醒，嘴里念叨着好热啊，睡得像死猪一样的简子哥居然听到了我的小声嘟哝，起身开了电风扇。（但是早晨又被冷醒，默默裹紧了我的小棉被）

简子哥早晨七点半起床，洗漱了一下出去吃早饭，我接着睡。早餐店面食不让打包，他特地给睡觉的我打电话问我吃不吃别的（我谢谢他），我说不吃以后他自顾自给我带回了两个鸡蛋。

他吃了早餐回来，我继续睡觉，他在我旁边静静玩手机。我睡到八点半起床，他去给我烧了一壶热水（我使唤的），烫了药（我使唤的），剥了鸡蛋（我使唤的），还要和我力争一番鸡蛋到底是卤的还是白水煮的，完了我喝完药他再默默洗了碗（主动做的）。

前段时间和简子哥聊天，他问我，每次吵架的时候，你会想到我对你的好吗？我说不会，我只会想到你对我的不好。我反问他，你呢。他说，我也不会，我只会想到我对你的好，然后想到你这么对我我就更生气了。我问他，你哪里对我好了。他说，我对你还不好啊。一直以来，他对于“对我好”这件事都非常沾沾自喜。

有时候也会觉得，恋爱谈久了也太平淡了没啥意思。但是每次出去玩，简子哥无微不至的照顾，以及和简子哥疯疯癫癫打闹嬉笑，又会让我觉得，谈恋爱还是很快乐的。

所以以后一定要经常粗克丸。

一直在做别人的情绪垃圾桶，在别人眼里我是个开朗积极的人，活的很潇洒看的开，别人有烦恼可以一股脑抛给我，来和我倾诉，但每次面对五六十秒的语音我其实也有点崩溃，但是我每次还是一边耐心听完一边不知所措一边又继续安慰着别人，我希望能帮助到我的朋友，这样也挺好，希望我爱的人能过的更好一点。
（虽然有时候这种情绪垃圾吃多了自己也会开始emo[顶]