十二点是帮我弟看大学定高考目标度过的
早上搬书苦力，犒劳一杯信中冰镇，4块大杯的快乐
还是小朋友好，小朋友喜欢过生日想要快点长大
小朋友过生日喜欢热热闹闹的，喜欢的东西也很简单还不贵，随着年龄的增长的想要的欲望会越来越多（别人送我我就接着[送花花]但其实我更喜欢收到亲手做的，又刚好是我喜欢的）年龄焦虑也会逐渐产生
距离我退休也近了一步，还有25年（如果是50退休的话）

我发现一个感情真相：纠结要不要离婚的人，都没想明白一个道理。婚姻问题不是一道选择题，而是应用题。

很多人在感情出现问题后，比如另一半对自己冷暴力、出轨、提离婚、不够爱自己，等等，都把它当作一道选择题去做。
他们总想得到一个答案：我要不要离婚？似乎得到这个选择题的答案，就能去解决当下遇到的危机。 #心理咨询心理疏导#

但其实，你遇到的所有感情问题，都是一道很复杂的应用题。你要做的并不是要不要离婚的选择，而是去应对当下遇到的难题，解决遇到的问题。

如果你用选择题的思路去解题，往往无法解决。

因为当你考虑要离婚时，你会纠结还爱不爱对方、放不放得下孩子、未来该怎么办、好不容易组建的家庭破裂的会不会不甘心、和父母怎么交待，等等。
而当你不离婚时，婚姻的处境又很艰难，你感受不到他对你的爱，过不下去，感受到很痛苦。

想离离不掉，想过过不好。你会陷入这种困境。

最终你得出一个结论：先这么凑合着吧，大不了和他一直耗着。于是，你在痛苦的婚姻里一日日折磨自己，用冷漠和失望伪装成很强大的样子，但其实内心很痛苦。

而如果你把它当成一个应用题，你就会转换一种思路。

你会考虑两个人具体遇到的问题是什么？哪些因素导致了这个问题？什么方法能解决这个问题？当你这么考虑时，就会采取行动去解决遇到的婚姻难题。

我举个例子。

有一位咨询者遇到了伴侣提离婚的问题，而丈夫之所以提出离婚，是因为他在相处中感受不到爱，两个人相处模式、沟通模式不好。

这位妻子比较焦虑，因为原生家庭中缺爱，父母在她小时候经常吵架，在她十几岁时离婚，她跟着母亲生活，母亲比较焦虑，她也延续了母亲的焦虑行为，迫切地想要伴侣回应，一旦伴侣不回应就会大发脾气、冷战；
而因为父亲不在身边，缺少父爱，她对丈夫也有父爱的补偿心理，渴望伴侣能够包容自己，有力量感、责任心强、事业上进，等等，伴侣达不到要求就会指责他。

在这样的沟通模式中，丈夫经常被他指责，逐渐就会不回应她、对她冷暴力，当她察觉到丈夫对自己冷漠、不回应时，她的负面情绪又会被激发，逐渐形成了“一个追-一个逃”的模式，丈夫总是回避，而妻子在后面追着丈夫回应，两个人相处时就会变得很累。

所以，他们婚姻里根本的问题是相处模式和沟通模式不好的问题，解决方式也是需要调整两个人的模式。发现核心问题后调整两个人的相处模式和沟通模式，就可以打破他们固有的负面相处循环，创造感情里的爱。

把它当作一个应用题去解，发现核心问题、解决核心问题，感情就会有修复的可能。原本感情到了破裂地步的他们，感情也在修复的过程中，丈夫感受到情感的变化，逐渐打消了离婚的念头，而随着两个人创造的爱意越来越浓，感情必然也会越来越好。

做出选择很简单，而解决问题却很复杂。我们往往趋于简单的选择，但忽略了如果真的想要获得幸福，必然要经过脱变、成长，一步步地解决关系里存在的问题，让自己拥有爱的能力，才能真正得到爱与被爱。

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