提问：一个人带娃能回家吗
本人#全职妈妈
宝宝：女宝一岁三个月
家乡：山东鲁南
目前情况：老公一人挣钱养家 我不能上班 因为没人带娃
经济情况：每个月还房贷6000元，社保自己在代理公司缴纳每个月2500多 我们租的房子5500元 还有自己买的保险平均下来每个月500元，老公没有保险费用 平时每个月生活除了工资月光，基本靠套现 他每个月工资在一万多点浮动不到一万五
另外这次手术费用5万多，哥俩一人一半，后续出院又多用了3000块 等于是2万八 我知道这都是他找朋友借的

自己一个人带娃 平时在老公忙时。来不及回来
也做饭刷碗洗衣
从出了月子30天 婆婆就离开 再也没来过 今年8.12过来本来是自己乳腺炎，邻居建议让奶奶过来帮着带带孩子，做做饭，带了一周后，老公说要给奶奶看看多年腿的毛病，于是在北京做膝盖手术 今天已经出院 会在我家住一段时间 做饭都是老公中午回来做饭 我想回老家过老家过中秋节 妈妈和妹妹也说让我回去
不过由于自己从来没有带娃出过门，所以不知道一个人带孩子出门做地铁高铁是否可行
高铁两个半小时路程

妹妹说我好欺负：你坐月子老太太怎么对你，为什么不给你看孩子，身体好的时候给老二带孩子，身体不好来你家住着让你来伺候，说我不长记性 任我怎么解释 妹妹好像都不能理解我的做法 也许她真的不能体会我带娃的心情 曾经坐公交车里 就半个小时 都闹的不行 不知道是否离得开

开学的日子逐渐逼近，我越发不想离家。前天下午老爸送弟弟去了千里之远的地方上大学，今天早上才到学校。离开的前一天我还什么感觉都没有呢，可真到了快要走的时候，心里还是忍不住难受了一大把。之前还因为吃过饭该谁刷锅吵架呢，想想挺幼稚的，不过，要是再来一次，我还是会那样做……我妈在两天前就叨叨我弟这一走，感觉心里一下子少了好多，前天晚上啊，我妈就失眠了，毕竟老爸也走了，这一走就是一个星期左右。
我本来想着31号走呢，可是现在家里面就剩我妈一个人，她自己也说，都走了，也没人给她唠个磕，就是她想在嫌弃我们也没个人给她嫌弃了。一想到这我就忍不住难受，算了，能在家多待一天是一天。
今天和同学聊天，谈到了睡觉的事，同学说她在学校经常睡不好觉，我说我还行，我觉瘾大。不过再怎么好也永远比不上在家睡得舒服。家啊，仿佛有魔力一般，它在怎么烂，在怎么小，你都觉得它永远是最好的。即使是天塌下来了，只要有家在，你在心底就会认定，没事，有人帮我撑着呐。家啊，是我永远的归宿。
什么时候啊，我突然发觉父母真的老了。像微信，差不多都是父辈的人用的。因为我们还用着QQ，我给老妈申请了个QQ号，密码呀，她也都记不住，她自己就贴在手机后面，有时候她给我发信息，字她不会写，就用大白字、错别字，我想啊，估计也就我看的懂了。我还教她咋用语音通话，咋用视频通话。还有微信，头像啊，名字啊，我一开始就从来没有换过。我的微信名叫大鱼，因为简单，我爸妈都记得了，我也懒得再换了，因为我爸妈都不打备注的，教他们，他们一转眼就给忘了，我害怕到时候我一换名字和头像他们就会找不到我。
其实我一直都知道，父母逐渐老了，可是啊，我就是不愿承认。在我眼里，他们还是那个无所不能的父母，他们身上有好多经验啊什么的，好多好多东西我都不会。
所以啊，我觉得，只要有爸妈在，天塌下来也没事。

总是害怕被这个世界所抛弃，所以，努力的，想要说得更多。
结果，好像，说得越多，错得越多。
讨好型人格，突然间，就想到了这个词语。
曾经总以为，自己很强大，事事要强，现在才明白，这样的，其实是胆小的表现，想要努力证明什么，想要努力刷存在感，真正强大的人，从来都不在意过那么多，也不想去证明什么，因为，自己永远相信自己。
有种挫败感，总觉得，自己才是那个厉害得不要不要的，突然发现，其实，自己对于别人，一点意义都没有。
工作上默默无闻，爱情里一败涂地……被封存的记忆，被交换的命运，说不得，只能埋葬。可是，误解因此产生，却永远无法证明。
彼岸花，花开花谢，花叶生生两不见，可到底是叶不敢见花？还是花不想见叶？答案未知，也永无答案。
如果有一天，依旧一个人，我就去找一个没人认识我的地方，重新开始…… https://t.cn/AijrvdpW