#崩溃#父亲躬背在山坡上，辛勤劳作，夕阳的余辉将他的身影拉得好长好长，忽
而父亲直起身来撑着手，抬起头，望望远处，父亲显得那么那么的苍老，他那张经历日晒雨淋的脸皱得像久旱的老树皮一般没有一丝光泽与生机，天大地大我无法忘记父母的恩大，岁月无情的在流逝，没有丝毫停下的意思，记忆如潮水般层层激起。 #崔秀彬绝世好爸爸#

原来还是我意难平……
从一开始亲口告诉我的：我既然选择了你，无论怎么样都会和你在一起，什么苦都愿意陪你度过，到后来斩钉截铁，脱口而出的告诉我：我可不想陪你吃苦……我不愿意。我们之间已经有了很深的隔阂，短短半年时间，是我做了什么事让她毅然放弃？还是她变了？我搞不懂，我也怕是永远搞不懂了吧，我也搞不懂为什么前几天参加婚礼，婚礼上那个女孩子和他一起租房都能结婚……我也搞不懂为什么我还念念不忘，我更搞不懂，我为什么很难再对别人动心，假装过的很快乐，假装转眼就有了新欢，假装不在乎……我也搞不懂，我为什么会把事情做的很绝……也许是知道了我所谓的爱情并不能战胜现实？还是说，命运的安排就是如此一波三折？我之所以选择了这个剧本，是因为我觉得会有值得的地方吗？或许吧，这段我主动的感情，也由我主动画上了句号，短短不到两年的时间，给了我无数的幸福……只剩感谢吧，呵，对我来说最美好的七月，那个我勇敢追求的七月，那个我最开心的七月，也随着时间，慢慢变成了普通的七月，其实没有什么的，只不过是我自始至终没有能成为那个值得被坚定选择的人罢了……也许在不经意之间，我做了很多错事，可我知道，至始至终，我的心里一直被她填满，哪怕是她一句玩笑，也深深扣动我的心弦，呵，也许是我的礼数不到位吧～也许是我家境贫寒的原因吧，其实说来我也委屈，从小到大，我未曾为我的爸妈买过一次礼物，也未曾替他们着想过……也许我钻了牛角尖，我所谓的体谅和成全，就是让她去追寻自己希望的生活，让我的爸妈不再为了我的婚姻发愁，这样大家都好过，痛苦的也只有我一个人，朋友圈的人设，只是为了给大家看，但其实内心的焦灼痛苦，只有我和风知道，我不想让人们看到我消极的样子，于是我一边对抗着自己，一边也对抗着命运，无奈，没有能力，做了一个怂人，也做了一个好人，我不知道什么叫做遗憾，但每天思绪的折磨，每次酗酒后的思念，每次想到那些甜美的记忆，就如同一根不粗不细的针一样，刺痛着我，告诉我，你本来能行的，你本来能打赢的，你却做了一个你觉得是善良的人应该做的事情，于是你输的一败涂地，时间好像在我这里就是毒药，每天加重对我的伤害，把这种痛苦的情绪应该消化成什么呢？我不知道，关于那些所有的记忆，22岁的我.23岁的我.24岁的我，多么难得的日子，值得我一生去想念，不过啊，怎么选都有遗憾吧，至少这样，能暂时放松一点？突然发现，我好像失败了～不过，敏感的人活该不幸福，我确实做不到洒脱，我生性就是一个心思细腻，多愁善感的人罢！就先这样吧，一切猜疑都随着我的坦然消散～我倒不是说因为她拒绝了别人，也不是说非他不可，更不是从此一蹶不振，而是我要找到我心里的那根针，不过，那个你深爱喜欢的人，一定不能很惊艳，不然好像根本无法忘记，总觉得是很大的痛苦加遗憾……我到底在胡言乱语什么……我坦白，我确实还是很喜欢很喜欢她，只不过，她的性格，应该不会回头看了吧～那些短信和电话，就当我神经后发的神经吧～

七月份零零散散的在校日记
狠狠的体会了搬宿舍的心酸（肱二头肌都发达了5555[泪]
大家真的非常有爱，彼此之间互帮互助
短短的二十天收获颇多！
辛酸苦辣只有自己能懂（当然甜多一点
大家一起为同一件事努力真的很有意义！！！…….（此次省略1000字，文采不好！！！！！
无法忘记最后回家的那天雪婷姐一个个和我们拥抱（强忍泪水！雪婷姐真的像一个小家长一样的在照顾我们[心][心]…
在离别的时候才知道原来时间可以过的这么快……所以不再纠结比赛成绩，因为不可以让自己在继续悲伤！！满脑子只有往前冲！想的都是，努力实现自己的目标吧，想做什么就去做吧！！
无法改变的事实就学会接受它
因为！名次不是最重要的，享受过程就好了[打call][打call][打call]（安慰一下自己hhhh
（一次只能发18张图，还有好多就让他留在相册留作纪念吧！！！）
（小学生文字水平….当然小学生可能写的都比我好！！