2022年6月7日 痛失至亲
都说人的73岁和84岁都是一个坎，而我的姥爷却在最后一个坎迈过的前两个月永远的离开了我。
从今年过年开始，他的身体就每况愈下，甚至住进了CCU。不让人探望，只有在去透析的路上才可以蹲守到他，说几句话。
有时候他迷迷糊糊地，也不认识人。但是从始至终，他都没有忘记我。别人问他的时候，他会胡乱回答一个名字，但只要是我问，他就会回答“芃芃”，不假思索。
更严重的一次，他几天几夜没有说话，也不看人，目光呆滞。我去看他，问他“知道我是谁吗？”，他就点点头，再问“想我了吗？”，他再点点头。
有一天我妈回家跟我说，他吵着要出院，说要把钱省下来给我买粮食。
突然有一次，我注意到了他的腿，两条和我大臂差不多粗细的腿。我想象不到这两条腿曾经在与我的竞走比赛中轻松取胜。
抢救，重症监护室，昏迷…这些词在我的世界里出现的越来越多。
爸爸跟我说，姥爷有时候整宿整宿不睡觉，其实是在消耗自己的精力。精力耗没了，人也就没了。
我不相信，我也不愿相信，尽管我知道，他可能真的挺不了多久了。
但是这一天总会来的，当那天的早上我被爸爸从睡梦中叫醒，告诉我姥爷在医院抢救的时候，我感受到了对死亡的恐惧。
一路上我告诉我自己一定没事的，那么多次都挺过来了，这次也会是一样的。但当我看到我的妈妈无助的站在抢救室的门口，眼圈泛着红，我知道这次没有那么幸运了。
医生走出抢救室，对我们说“待会就走了，进去看看吧”。我倚在抢救室的门框上，眼泪再也忍不住。我跟在妈妈的身后，走进抢救室。我看到了我的姥爷。他就那样安静的躺着，嘴里和身上插着管子，胸被呼吸机吹得高高鼓起。滴…滴…滴…好像是在倒数着他的生命。我不敢去看他的脸，不敢想象躺在床上的人是我的姥爷。上一次我见到他，是端午节。他躺在床上，吐字不清，费了半天劲，我妈才听出来，他是叫我妈妈去胡同口新开的餐厅给我买烧饼夹肘子。
他走了，走的很安静，没受什么罪。
我看着他被白布包裹着抬进黄色的袋子里，拉上拉链，推进太平间。整个过程中，他一动不动，毫无生气。
医生为他清洗身体，穿上寿衣。再次见到他时，他衣装整洁地躺在台子上，脸上盖着擦拭他身体的毛巾，毛巾上还有些许血渍，那是他身上的伤口渗出的。
妈妈揭开毛巾，露出姥爷的脸。他的眼睛合着却没有完全合上，中间露着一点点黑眼珠。嘴巴紧闭着，嘴唇略微向内收着。这是我的姥爷，我承认我被吓了一跳，这是一张没有生气的人的脸。
我僵硬地走出太平间，靠在墙上，脑子里不断回想着这张脸。我不能接受，我不想接受，这是我的姥爷。
两天后的遗体告别仪式上，主持人把他脸上的白布揭开，我再次看到他。他是那么的慈祥。我紧咬嘴唇，不让自己哭出来。“亲人最后再看看他吧”我走到他的身边，再也忍不住，抱着爸爸放声痛哭。我没有姥爷了。
到了火葬场，爸爸妈妈去办手续，我独自站在守灵堂里面守灵。我是个很怕鬼的人，但想到棺材里躺着的是我的姥爷，我一点都不怕。我对着棺材说了好多好多话，多希望他还可以听到。
当他被缓缓推进去，我知道，除了照片，我再也见不到这张脸了。那里面一定很黑很黑，姥爷，您会害怕吗？
再从炉子里出来，只看到一摊白骨。这是我的姥爷。我的眼睛直了，迅速的转过身去，我不敢看。我听着工作人员用工具将它们碾碎，装进骨灰盒里，我一直在发抖。
我抱着遗像，妈妈抱着骨灰盒，叔叔打着伞，我们把姥爷送回了家。遗像上的姥爷穿着西服，戴着大方框眼镜，笑着。
那晚，我抱着您的一张帅气的彩色照片入睡。
后天，是您的头七，也是您下葬的日子。那里环境很好，很安静。我们选了一个人员来往少的位置，不想您被打扰到。那里可以看到整个北京城，可以看到家，看到我们。
这几天一直在下雨，是您回来看我吗？
作为语文老师的您，在高考语文考试时离开，一定是想在明年的考试时回来保佑我吧！
我写过一首诗，是关于您的，被我的语文老师表扬了。但我拦住她在全班面前朗读，还被人调侃“嘴上不让，其实心里已经乐开花”。我知道，一生要强的您一定不愿那么多人知道您的病情。但现在，我还是想把这首诗发出来。我最大的遗憾就是没有在您在世时将这首诗读给您听。您在天上如果看到了它，记得夸夸我！语文老师的外孙女一定不会逊色的！
现在，雨停了。
我爱您，希望您在天上一切都好
都说人的73岁和84岁都是一个坎，而我的姥爷却在最后一个坎迈过的前两个月永远的离开了我。
从今年过年开始，他的身体就每况愈下，甚至住进了CCU。不让人探望，只有在去透析的路上才可以蹲守到他，说几句话。
有时候他迷迷糊糊地，也不认识人。但是从始至终，他都没有忘记我。别人问他的时候，他会胡乱回答一个名字，但只要是我问，他就会回答“芃芃”，不假思索。
更严重的一次，他几天几夜没有说话，也不看人，目光呆滞。我去看他，问他“知道我是谁吗？”，他就点点头，再问“想我了吗？”，他再点点头。
有一天我妈回家跟我说，他吵着要出院，说要把钱省下来给我买粮食。
突然有一次，我注意到了他的腿，两条和我大臂差不多粗细的腿。我想象不到这两条腿曾经在与我的竞走比赛中轻松取胜。
抢救，重症监护室，昏迷…这些词在我的世界里出现的越来越多。
爸爸跟我说，姥爷有时候整宿整宿不睡觉，其实是在消耗自己的精力。精力耗没了，人也就没了。
我不相信，我也不愿相信，尽管我知道，他可能真的挺不了多久了。
但是这一天总会来的，当那天的早上我被爸爸从睡梦中叫醒，告诉我姥爷在医院抢救的时候，我感受到了对死亡的恐惧。
一路上我告诉我自己一定没事的，那么多次都挺过来了，这次也会是一样的。但当我看到我的妈妈无助的站在抢救室的门口，眼圈泛着红，我知道这次没有那么幸运了。
医生走出抢救室，对我们说“待会就走了，进去看看吧”。我倚在抢救室的门框上，眼泪再也忍不住。我跟在妈妈的身后，走进抢救室。我看到了我的姥爷。他就那样安静的躺着，嘴里和身上插着管子，胸被呼吸机吹得高高鼓起。滴…滴…滴…好像是在倒数着他的生命。我不敢去看他的脸，不敢想象躺在床上的人是我的姥爷。上一次我见到他，是端午节。他躺在床上，吐字不清，费了半天劲，我妈才听出来，他是叫我妈妈去胡同口新开的餐厅给我买烧饼夹肘子。
他走了，走的很安静，没受什么罪。
我看着他被白布包裹着抬进黄色的袋子里，拉上拉链，推进太平间。整个过程中，他一动不动，毫无生气。
医生为他清洗身体，穿上寿衣。再次见到他时，他衣装整洁地躺在台子上，脸上盖着擦拭他身体的毛巾，毛巾上还有些许血渍，那是他身上的伤口渗出的。
妈妈揭开毛巾，露出姥爷的脸。他的眼睛合着却没有完全合上，中间露着一点点黑眼珠。嘴巴紧闭着，嘴唇略微向内收着。这是我的姥爷，我承认我被吓了一跳，这是一张没有生气的人的脸。
我僵硬地走出太平间，靠在墙上，脑子里不断回想着这张脸。我不能接受，我不想接受，这是我的姥爷。
两天后的遗体告别仪式上，主持人把他脸上的白布揭开，我再次看到他。他是那么的慈祥。我紧咬嘴唇，不让自己哭出来。“亲人最后再看看他吧”我走到他的身边，再也忍不住，抱着爸爸放声痛哭。我没有姥爷了。
到了火葬场，爸爸妈妈去办手续，我独自站在守灵堂里面守灵。我是个很怕鬼的人，但想到棺材里躺着的是我的姥爷，我一点都不怕。我对着棺材说了好多好多话，多希望他还可以听到。
当他被缓缓推进去，我知道，除了照片，我再也见不到这张脸了。那里面一定很黑很黑，姥爷，您会害怕吗？
再从炉子里出来，只看到一摊白骨。这是我的姥爷。我的眼睛直了，迅速的转过身去，我不敢看。我听着工作人员用工具将它们碾碎，装进骨灰盒里，我一直在发抖。
我抱着遗像，妈妈抱着骨灰盒，叔叔打着伞，我们把姥爷送回了家。遗像上的姥爷穿着西服，戴着大方框眼镜，笑着。
那晚，我抱着您的一张帅气的彩色照片入睡。
后天，是您的头七，也是您下葬的日子。那里环境很好，很安静。我们选了一个人员来往少的位置，不想您被打扰到。那里可以看到整个北京城，可以看到家，看到我们。
这几天一直在下雨，是您回来看我吗？
作为语文老师的您，在高考语文考试时离开，一定是想在明年的考试时回来保佑我吧！
我写过一首诗，是关于您的，被我的语文老师表扬了。但我拦住她在全班面前朗读，还被人调侃“嘴上不让，其实心里已经乐开花”。我知道，一生要强的您一定不愿那么多人知道您的病情。但现在，我还是想把这首诗发出来。我最大的遗憾就是没有在您在世时将这首诗读给您听。您在天上如果看到了它，记得夸夸我！语文老师的外孙女一定不会逊色的！
现在，雨停了。
我爱您，希望您在天上一切都好
想了想 还是得写个微博 纪念我马上过去的22周岁 刚才突然有很多感慨 想着自己原来也不算什么多愁善感的人 也是今朝有酒今朝醉的洒脱女子 今年貌似一下子生活给我开了1.5X的加速键 。
年初的挫折 遗憾打击得我晕头转向迷迷糊糊想着参加各种考试麻痹自己 就是为了度过一个个睁眼三点半的下午 那种下午就好比世界上只剩了你一个人孤独落寞的感觉一下子包围了你 得亏那些考试让我没有自闭。
年中开始步入正轨，当时就是从灰烬中重塑了一个新心态面对生活还是会过去还是要走过去 不可能我一觉睡醒就到了我想过的那个节点
前几天回家路上骑着车看着初中放学的孩子，她们可真小啊手里拿着肉夹馍 炸鸡柳 都是原来我爱吃的 我当年也是跟他们一样 ，放学拿着零花钱买点自己喜欢吃的东西 如果作业再少点那就更好了 我会滑着我的车子 抬头看着夕阳街边的行人那种世间万物皆与我无关的感觉 真是想在想起来都会很舒服的状态 想来这也是我很无忧无虑的那段日子吧 。那时候的烦恼无非就是我妈生了二胎 我当时喜欢的小男生我们还没有说话。
从小时候看到父母的工作生活就想着我以后一定要过那种每天都可以面对不同人不同挑战的生活 那样我的一生才过的有意义，真正的等到我去面对生活压力的时候 我也觉得闲来无事便是最好的生活 ，但人总是欠蹬的不是嘛？就算你看过了这一切的不同 你心里还是有一个声音在说 如果你不试试你又怎么知道你最适合哪一个？？
今天书书问我关于23岁生日有什么感慨么？我想了半天 说：人间至味是清欢 这是林清玄的散文集名字 想来就是内心的平静与和谐 倒是少了几分原来吵吵闹闹的心 。
说着说着也就多了也就乱了更不知道说到哪了 刚才还在说自己还觉得18岁成人礼才过去不久转眼就到了24岁 翻了翻以前的qq空间的生日说说 看看那时候的自己确实比现在多几分张扬个性
这个微博也算是为了多年后再体会23岁心境的佐料吧
文末还是要按照原来的惯例配几张图
配不上 老审核不过去
年初的挫折 遗憾打击得我晕头转向迷迷糊糊想着参加各种考试麻痹自己 就是为了度过一个个睁眼三点半的下午 那种下午就好比世界上只剩了你一个人孤独落寞的感觉一下子包围了你 得亏那些考试让我没有自闭。
年中开始步入正轨，当时就是从灰烬中重塑了一个新心态面对生活还是会过去还是要走过去 不可能我一觉睡醒就到了我想过的那个节点
前几天回家路上骑着车看着初中放学的孩子，她们可真小啊手里拿着肉夹馍 炸鸡柳 都是原来我爱吃的 我当年也是跟他们一样 ，放学拿着零花钱买点自己喜欢吃的东西 如果作业再少点那就更好了 我会滑着我的车子 抬头看着夕阳街边的行人那种世间万物皆与我无关的感觉 真是想在想起来都会很舒服的状态 想来这也是我很无忧无虑的那段日子吧 。那时候的烦恼无非就是我妈生了二胎 我当时喜欢的小男生我们还没有说话。
从小时候看到父母的工作生活就想着我以后一定要过那种每天都可以面对不同人不同挑战的生活 那样我的一生才过的有意义，真正的等到我去面对生活压力的时候 我也觉得闲来无事便是最好的生活 ，但人总是欠蹬的不是嘛？就算你看过了这一切的不同 你心里还是有一个声音在说 如果你不试试你又怎么知道你最适合哪一个？？
今天书书问我关于23岁生日有什么感慨么？我想了半天 说：人间至味是清欢 这是林清玄的散文集名字 想来就是内心的平静与和谐 倒是少了几分原来吵吵闹闹的心 。
说着说着也就多了也就乱了更不知道说到哪了 刚才还在说自己还觉得18岁成人礼才过去不久转眼就到了24岁 翻了翻以前的qq空间的生日说说 看看那时候的自己确实比现在多几分张扬个性
这个微博也算是为了多年后再体会23岁心境的佐料吧
文末还是要按照原来的惯例配几张图
配不上 老审核不过去
一天晚上临睡前和老孙闲聊，我迷迷糊糊撒娇说老孙多少年没有做顿我爱吃的，二十多年，他学着做个2-3次三杯鸭，一次没有成功的寿司，再来就是几次黑暗料理，要是我生病了，他要把我饿死。尖牙利齿的他岂肯被我奚落，说我也好久不做他爱吃的，切，我做的啥，他不爱吃？他要转移战火阵线，把矛头指向我，于是他非让我俩分别写下几种他爱吃的食物，我自以为对老孙的喜好了如指掌，信心满满随手写了几个菜，发现却只重合了2个。我对自己才发现，我必须加强对VIP的了解，我真心不知道他还喜欢吃苦茭炖猪肚。那必须安排上呀。给爱的人，做他喜欢的食物，是一件浪漫的事情。
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