游戏力现学现用。
读了游戏力的第一章，作者举例用小玩偶对话游戏让女儿自主穿衣。
晚上娃尿完睡前尿，自己擦了屁提起裤，一溜烟儿就跑了，起劲儿玩着刚从邻居淘来的玩具，任我在后面喊该倒尿桶了。
喊了几次不管用——任你怎么和善而坚定，也没法儿让她做未自主选择或决定的事儿。越喊也越焦急，怎样也无法达到目标的焦急。
我走到跟前，瞅了眼躺在床上玩手机的孩爸，轻声说“带孩子可真难。”他移开手机看了我一眼，继续专注于手机。
我趴下，问娃“你觉得奥特曼要不要尿尿？”
娃：不尿啊，小青两个腿在一起，他也不尿。
我：是吗，你看奥特曼也是人，他也要尿尿吧
一起玩了一会儿小青和奥特曼，我开始假装小玩偶。
小青：奥特曼，你尿尿了不倒尿桶。
奥特曼：瞎说，我才没有。
小青：我都看到了，尿还在尿桶呢。
奥特曼：我是要倒的，我只是等会儿就倒。
于是奥特曼一蹦一蹦地走向尿桶，娃抢过小青也跟着一蹦一蹦走向尿桶。令我没想到的是，当玩偶都走到尿桶边时，娃主动站起来撸起袖子，经奶奶提醒穿好鞋，搬起尿桶便去厕所了。差点尿就洒到我的包上。
当玩偶对话游戏开始，我完全没有剧本也没有腹稿，也没抱着必须要娃去倒的目的与决心，也不知道会走向何方，却意外地收获了娃的主动和合作。
我给了她大拇指，并叠了一个小星星，一面画笑脸，一面记录“倒尿桶 11.15”，把小星星挤到鼓起来，请她亲自放到小企鹅肚里。
9点半，请娃照顾小青和奥特曼睡觉，娃睡下，我静静得躺在旁边。临睡着前，一只小手抓到我脖子，把我掰过去与她头碰头，手搭在腰上，不一会儿均匀的呼吸在耳边响起。

吃完毛血旺回来家里自己做味道棒棒 坐着小摩托去绿地城吃了惦记的米肠韩餐 回来自己做了拌饭 给小乖蒸了奶香小馒头 小乖吃的很好 特别有成就感 所有的食物不仅给了我重量 还给了我开心的能量 小乖睡着 把房子归置一遍 顺便整理心情 地拖干净的时候 整个人也变得轻松 分享最近看的书里的一句话 和善而坚定 晚安啦

今天读了《正面管教》这本书，感觉收获特别大，分享给大家。这本书的作者是美国教育学博士简.尼尔森。

《正面管教》这本书指出如果你在管教孩子的过程中感觉到痛苦，那一定是你的方法有问题，这本书的核心理念是对孩子的管教要和善而坚定或者说温柔而有边界，有权威，有规矩也有自由。和善的重要性在于我们表达对孩子的尊重，坚定的重要性则在于尊重我们自己，尊重情形的需要，贯穿整个教养过程的则是对孩子无条件的爱，带给孩子归属感和价值感。

假设孩子做错了事情，我们通常会说什么呢？妈妈（爸爸）怎么跟你讲的？有没有记性？不要在让我说第二遍，你出去，离我远一点，我不想看到你……，在这个过程中，我们是在和孩子划分责任，暗含的意思是作为父母我告诉了你，而你没有按我说的做，我没责任，都是你的错。这种结果是什么呢？孩子会用4种态度来回敬我们的惩罚，例如，愤恨：不相信你；报复：这次你赢了，下次我要赢；反叛：我偏要对着干，我不是必须要按照你们说的做；退缩：下次不让你们抓住，或者自卑，认为自己是个坏孩子，做不好事情。这四种结果都不是我们想要的结果。那么正面管教的方式是如何处理这个问题的呢？1.表达对孩子感受的理解，一定要向孩子核实你的理解，例如孩子在客厅踢球打碎了你心爱的花瓶，你可以说：妈妈知道宝宝不是故意的对不对？宝宝肯定是不小心打碎的对不对？这样说孩子的紧张害怕心理会稍微缓和一点儿。2.表达出对孩子的同情，但不能宽恕，同情只是理解，最好告诉他你也有类似经历。例如孩子打碎花瓶这件事情，你可以说：我知道宝宝现在肯定特别害怕，妈妈特别能够理解你，妈妈小时候也打碎过花瓶。这样就拉近了你们的距离。3.告诉孩子你的感受。告诉他打碎了花瓶，妈妈挺难过的，因为你很喜欢那个花瓶等，这个过程让孩子知道这个事情带来的结果。4.让孩子关注解决问题的方法。询问孩子以后如何避免这种事情发生过？他就会思考办法，例如以后不再客厅踢球，在客厅玩魔方，或者说到楼下宽敞的地方踢球等。他思考的办法他会记忆特别深刻，以后同类错误可能就不会发生了。在这个过程中，表达了我们对孩子无条件的爱，因为爱所以父母可以理解孩子的错误，并且我们尊重他，同时这个错误造成的损失我们挺难过的，但是找到了解决问题的办法，这个就是塑造了孩子独立的人格，给他带来了归属感和价值感。