我也不知道我这个小侄子为什么总是爱找我
事实上我和他接触不多
他会走路的时候我才第一次见他
之后也是偶尔在周末回老家的时候见到
我不会和小孩子亲近 没逗过他 没抱过他
我妈就是在她实在腾不出手看他的时候
让我陪了他一会儿 好像就那么一次
后来我偶尔再回去 他就主动跑我身边呆着
我看我的手机 他看他的动画片
我妹妹不止一次和我说他要找我的时候
我是真的很震惊 到底是为什么？

我发现我还是很敏感，刚刚在冈州广场的时候因为一些事情，再一次脑海里想起过往的很多经历，也在心里不开心“自己怎么还是敏感呢”想了一会儿，情绪低落了一点儿，望着昏黄的灯光发了会呆，狗狗主人们跟我讲话，又把我重新拉入到狗狗聚会当中了，没再去纠结。结束之后，骑着电动车逛街吹风又想起刚刚的事情，其实我不是要变得不敏感吧，是要变成能利用好敏感的人，要变成能处理好因为敏感带来不好情绪的人，毕竟敏感这个特质是甩不掉了。以前是完全缺乏这种能力，但是现在好像有那么一点这种能力了，我依然非常敏感，但是怎么说呢，确实是跟以前不同了，现在拥有一点能把敏感带来的坏情绪平复的能力，也不会因为一点儿小事在纠结半天，难受的还是自己，可能是越来越爱自己了吧，或许也不是。昨天跟朋友聊了不少，下午的时候一起出去打了羽毛球嘛，这个假期的第一次见面。他后来跟我说觉得我跟以前高中的时候比变化很大，我有点惊到了，因为我一直以为只有我自己才知道自己的变化，他跟我说了几点，我真的很难不赞同，我之前也觉得我就是这几方面变化了，最后他说了句“你变得潇洒了”。是啊，经历了一些事总是会有变化的，很好啊，我挺喜欢自己这样的变化的。想起之前有朋友分享了一件事，因为自己的迟钝感而感到伤心，心里还是有复杂情绪的，我恐怕永远没法体会到什么是迟钝感。太照顾到除了自己以外的任何呢，就注定要承担很多不好的，但是这也不是我主动想要选择的。自私且不善良是我目前最想要得到的品质。

手术做完了，痛苦的无以言表，躺在手术室里就是只待宰的羔羊，吸了三下面罩还在想怎么麻药没有用，下1秒，只1秒就晕过去了，再醒来已经12点45分了，11点推出来去苏醒室，姐让我多呆一会儿再出去，1点多终于送到病房，浑身上下的管子，由于麻药作用，眼皮止不住的想闭上，他就不停的拍醒我，紧接着又是止不住的呕吐，每反一次胃、呕吐一次，肚子拉扯着的直掉眼泪，只能抓紧床帮，最终在屁股上挨了一针抗过敏并吊起了止吐针，又睡了一小会儿，已经是8点多了，睡醒感觉能好些了，吊针从回病房开始还在吊。医生说可以翻身了，平时一秒能完成的事情，现在在别人的帮助下，一分钟都完成不了，每次翻身先看引流管和尿管，手扒着床帮，肩膀、腿用力，肚子里的内脏感觉就像活的，你往哪边躺，内脏就吊在那边，稍不注意就压住管子，血水就流出来了，太可怕的经历，术中冰冻，切下来后拿给他看，说是巧克力囊肿，具体还要活检，感谢他，一直在舒缓我的胸口，一直在清理我的呕吐物和尿袋，希望健康，有病太害怕了，人太遭罪遭罪。