停止内耗 生了可儿后的这快10个月里 我真的暴躁又焦虑 常常觉得徐加对我不好了没以前那么爱我了 我常常自己生气和他吵架对他种种挑剔 有时候我还会对可儿不耐烦 看她不吃奶不睡觉我还会打她 徐加还说过担心我产后抑郁 总是开导我 我知道这个状态不行可是我又总是控制不住自己 我想给可儿一个情绪稳定的妈妈而不是一个一言不合就暴躁的疯子 很多事情其实都没有那么夸张 是我自己的心理问题 我老是控制不住自己 看每一件事情都很极端 看不惯身边人 老觉得他们在惹我生气 一点就爆炸 实际上呢 徐加是一个好爸爸好老公 可儿从小到大他都陪着我们 不忍心看我自己带孩子辛苦一直都带可儿 大事小事都有他 可儿半岁前我没给她洗过澡澡换过片片 出门永远都是爸爸抱着 不管去哪里都要把我们带上 对我我觉得不能跟以前比 但是也不差 什么事都想着我 关心我的情绪每天我们都会沟通 （我以前不爱沟通的一人被他带的什么事都必须沟通清楚了才能睡觉了）出门会给我买我最喜欢吃的东西 节日也会有惊喜和礼物 看到我不开心会想方设法逗我开心（然而每次我都生气，他开心了）一起逛街时我想给他买新衣服他总会说给你买裙子 我穿什么都无所谓 … 很多小事里会看到他的爱与包容 当然也有争吵 每次吵架我都想把他掐死 有了可儿后吵过几次最厉害的 当愤怒褪去后 他依然是主动示好的那个人 说到这里 我真的觉得一切都很简单 是我们把一些事情复杂化了 或者是期待太高了 我们都不是完美的人 或许不完美才是最美好的呢 婚姻 生活 本就是平凡又平淡的 或许是我不太能接受这些转变和适应好一些新的角色 导致我出现了抗拒和焦虑的心理？或许是有了可儿我觉得他对我的爱转移到了可儿身上？（刚生完可儿月子里看到爸爸对可儿爱不释手我竟然有点生气）其实生活 家庭一切都很美好了 这不就是我们恋爱时想象中未来的画面吗！未来也会更美好的～所以需要我们继续努力 我也应该调整好自己 对家人多一点宽容 对可儿多一点耐心 接受不完美的自己 给可儿宝贝一个快乐的妈妈

我还爱你，但是我不喜欢你了，你仍然美好的让我心动，可我已经没有勇气和力气去拥抱你了，我还是可以陪你一起，但此生不再为你。你依然在我的心里，占据着很重要的位置，但是我对你再也不抱任何幻想了，我无法控制自己对你的难以忘怀，可是关于你的一切已经再也没有了期待，虽然还是会想你，但也不是非你不可了，我想给你好好说话，你却偏要在我这么放低姿态的时候，说出更伤我心的话。你从来不清楚我放弃了什么，我的骄傲，我的执拗，我的自尊，我的底线。我为你做过什么你永远都不会知道，就像抽烟的人永远闻不到自己身上的味道，被爱的人永远不知道爱你的人有多辛苦。你走吧，我的不舍还给你，心动还给你，自由还给你，和你最甜美的梦还给你，平静还给你，思念还给你，一意孤行和未来所有的希望全部统统还给你！有些东西，不是原路返回，就能找得到的，再见吧，熟悉的陌生人…

“你取之于我，
是我得到的最好的礼物，
当你知道我因施与你
而快乐。
你明白，我的给予不是
让你欠我的人情，
而是因为我想活出
对你的爱。
欣然的接受，
或许是最佳的赏赐。
我无法将二者
分开。
当你施与我
我给你我的接纳。
当你取之于我，
我感激你的赐予。” ——鲁思·贝本梅尔唱片集《获赠》 （1978）中的《获赠》一歌