多多，你要记得回家看看。
很难想象十个小时前还在我裤脚边撒娇卖萌的小狗，今天却给不了我们任何回应。听家人说，你早上六点多还在外面撒欢玩闹，还因为太调皮被训了几句。
今天早上七点半的时候，秋雨来找我说你躺在院子里，已经去汪星了。其实一听到我是不信的，我说昨天晚上还在跟我玩的小狗怎么突然就没了？
直到我和妈妈一起下楼去找你的时候，你真的再也给不了我们任何回应了。不会再像之前一样一叫你就义无反顾的冲到我们面前；不会再围在我们周围开心的打转；不会在我们陪你玩的时候过来撒娇蹭蹭我们了。伯婆和妈妈给你买的蛋糕还在冰箱放着，你还没吃完啊多多，真的舍得不吃完吗？
前段时间你剃了毛，因为你得了皮肤病。我们嘴上很嫌弃你，你还是傻乐傻乐的过来蹭我们。今天你的皮肤病已经好了，妈妈也给你买了新衣服，你还没有穿上呢。你玩过的球、小熊、玩具还在家里，带过的好多个铃铛也在家里，我猜你最喜欢蓝色的那个小铃铛，只有那个你才不会很想把它弄下来。
你去到汪星之后，会和其他小狗说你在我们家生活的很开心吗？有好吃的蛋糕，有疼你的家人，有开心的生活，有美味的饭菜。
以后不要随便吃路边的东西了啊，也不要调皮去钻草丛了，里面有蛇，记住了吗？
多多，以后如果你想回家了，在路上遇见我们，就咬咬我们的裤脚。

幻视，幻听，幻痛，到幻想、幻觉。小时候我的朋友是这样不得了的东西。害怕的时候我就掐自己，咬自己的手臂。那个时候会觉得痛有一种美妙的快感，以至于我慢慢掀开了我的指甲盖，又看着它重新长出来。我不停地转圈，直到一次次摔倒。我所等待的还是没有回来。慢慢地绝望取代了希望，幻想取代了痛觉。我告诉自己眼前的苦闷寂寞并非真实。我创造了一个不再寂寞孤寂的世界。直到你带着蠢萌的笑容，忽然地闯了进来。我以为你是来拯救我的天使。我向你靠得越来越近，你跑得越来越远。那个时候我不懂，现在了然了。我问，你为什么不给我一个机会。你说，怎么那么像他。原来你对于我，我对于你是最天然的危险。你有时候对我笑，有时候又怯生生地流下了眼泪。我好着急。以前他们都说我是一个正直的人，为了走近你我微笑着把那些闲言碎语都吞下了。可唯独你的误解让我的心在滴血。后来我用了很长很长时间让那些留言不攻自破。可你为什么还是躲着我？后来我在这痛彻心扉的沉思之中，永远地和你道了别。再后来有一个女孩。她喜欢看我给你写过的句子，听我说那些过往的事情。我们聊了好多好多，无话不说。慢慢地我爱上了她。在我地一再追问下，她说她爱我。一开始我欢呼雀跃。可她怎么那么像你呢？我们明明有那么多快乐的时光可以细数。但我每次想要确定，这是某种真实。她却摇摆不定，支支吾吾，仿佛一切是假的。他在我身边的时候总是在叹息呀。他向我声明，他连你的手都没牵过。我可爱的朋友。我爱你，也爱他。我也曾经烦恼过。可是两个可爱的人在一起难道有什么过错！可最后我们都伤害了他。没有谁是无辜的。你那么恨他，那么恨我。这不可能是无端的。老实说我们都应该爱你，理解你的。因为我们虽然都很痛苦，但你的痛比我们都要深刻。你的害怕，你的眼泪。让我想起了自己。可那个时候我还不能哭。我一哭最后的理智也要崩溃了。我的家，不容许我哭泣。所以我那么地爱。希望最可爱的你能替我幸福。可这都是无端的想望。再加之那青春期的热血和狂热，我们流过多少眼泪呢？这应该怪我。很多眼泪都是不必要的。我以为对自己的心跳忠诚，那是浪漫，是美好的勇气。可最后的结果却如此糟糕。大多数人都可以那样做。但你是对的，我不该如此。如此地汹涌，不过是不甘寂寞。这没什么大不了的，反而卑鄙，我不顾及你的劝阻，用那样的爱，让你害怕，你又一次地流泪了。老实说在过去的两年间，你是我唯一憎恨的人。可现在在深深地爱过如你一般的女孩之后，在听见电话那头她傻傻的声音以后。我的恨骤然消散了。你才是对的。我不该爱你的。或许那个时候，他们对你的爱都不如我的坚固，他们或许没像我一样发誓要娶你，要等你，要你幸福。但是深情又什么用呢？有的女孩喜欢，但是它并不是你需要的。我们这样不甘寂寞的人，也许可以苟且。可到时候那种不安，那种自我怀疑。一次次被我们放大之后。筋疲力尽的你又该如何偿还呢！我太自私了，只想到了自己。可这样的错又有什么办法呢。你是魔鬼派来注定要折磨我，而我也不是好东西。我偷吃撒旦的耳朵，已经堕落成魔鬼了。你不可能爱我，也绝不能爱上我。而真正爱我的女孩却被我深深地伤害了。我多想弥补这一切。可我已经暴露了尾巴。我已经是魔鬼了。这尖牙厉齿的，不能再靠近那么柔弱的花朵。
不必自责，你的憎恶是合情合理的。你害怕爱是假的，害怕自己不值得被爱，害怕被控制。我不该把这样难题抛给你的。而我需要爱，害怕一个人待着，想要一个确切的答复。但愿你没有见过我的尖牙和细长的耳朵。可这些你都知晓了。那个时候你生长得太过娇弱，我爱你，却没有那种恰如其分的爱情可以给你。这有什么值得叹息的呢？你常常憎恶我，我也干呕过几年，后来更是变成了更甚你的更存粹的憎恶。我写这些你不可能看见。我们的仇怨也绝不可能一笔勾销。老实说我大概还是会恨你，但是已经说不出原由了。
命运好似给我打了个死结。我以后还会遇见她那样美好的人儿吗？或者像你一样。近几天，我每天都没能吃完一碗饭。这太不好了。我好想吃呀！想要完成我预定的旅行。可如今不仅仅是只身一人，想象的堡垒也悄然崩溃了。如果是你应当眼睛一瞪，嘴一撅，在那种还不至于听不见的地方悄声对我说一句活该的吧。真想回到那时候，把所有的愚蠢都回收。恶狠狠地抓住你，叫你再说一遍试试看。那样浅薄冲动的交集才适合你我。你算不上聪明，我实际上也做不了好人。
我这样的人渣非要谈什么恋爱呢？在喜欢的人面前一点距离感都把握不好？也完全搞不懂对方想要的温柔是什么？只有一颗玻璃般的心脏。但它已经完全破碎的不成样子了。在雨水里透着凄冷的光泽。过去我还以为像你这么细心的人一定能拼好它。不对的。不管是谁都碰都会被扎破手指的。你这种聒噪的女人。我们还是做仇人更合适。反正你说也说不过我，打也打不到我。而那颗破碎的心，寂寞的心，只有我自己可以把它救赎。现实的世界到处是披着羊皮的疯狗。与其自怨自艾，倒不如疯叫起来。命运对我并不刻薄，它给了我一双有力量的手臂，让我认识来很多很多有趣的人儿。很多事情当然不能如我所愿。我的所愿所想本来就有很多不成熟不合理的地方，况且世界上到处是我这种不完美的人儿，我们都无比饥渴，都有各自的长处和手段。我虽不是什么一流的人才，但有手有脚，头脑也不笨，还有一些独特的禀赋。喜欢的自己争取就是，得不到的原本也就不属于我。优质的资源是稀缺的，而千千万万个同我一样的人大家都对那些美丽的事物充满了兴趣。去抢吧！去建构。没有誰天生就该拥有怎样的美好。苦难和匮乏是生活的常态。别等着誰的救赎，誰也不能改变你的世界。除非你能够积极地去争取资源！我们都应该主动地去适应这个世界，去争取自己想要的幸福。而不是总是颓废伤感，怨天尤人。有些挫败让我很伤心。就像你曾经拒绝我那么伤心。可我后来还是得到幸福的爱情。有什么大不了的呢！喜欢的话就把真心、计谋、力量全用上！得不到的就大骂一声狗屁。老子就算做不了什么精英，也不会一直躺在床上，躲在自己的小房间里，做一个无所事事的废物！命运喜欢为难我，但绝对算不上刻薄。生活那吊样，凭什么给我迎头痛击？老子的青春老子自己说了算，老子的幸福老子自己来争取，自己来建构！
失恋算个屁！老子要变得像嘉尔哥一样强，一样酷！

昨天 我又激素水平起起落落 哭哭啼啼吵架了
️装修好预备出租的 本来我就真的抠 想着房间那么小小个 三房都给了3台空间 厅最多就放个1.5匹吧 沟通过程中对方没听明 出差错 给我每个房都按上了2…是要几冻 每台5000块左右 单单空调就找巧克力结算了2万 问题是给完钱了我才知道 我很生气 我都不知道价格为什么就安装了 他屏着息事宁人的态度认了 我不同意 我哭的梨花带雨 和装修方讲退回了沟通失误的钱

️深圳应该2个月无新增了 明天父亲节要在家里招待吃饭 本来定了新荣记 吃来吃去无非那些 我提出要在家做 巧克力以麻烦为理由推卸2次 我梨花带雨歇斯底里： 不要钱么 吃的每顿饭够打2场球不是么 可以买几个月的纸尿裤了 我没有让你把钱转我哦 我是希望你交完钱兜里还有得好好花不是么？ 我容易一点就着 他只会 好好好行行行 早上刚做的核酸 1点左右去到山姆 结果没出不给进 我尝试沟通开车很久过来 不给进 他在边上说 叫你勤做核酸 叫你提前做 都跟你说了 跟他们说没用的 我炸了 我只是尝试沟通 因为万象城哪里都可以只要在检测中都行的 我回他 我是家庭妇女5天不出一次门 我有病天天花钱核酸 真的委屈炸了

️换阿姨了 她们说换阿姨就要比换男朋友还勤就一定能换到好的 奈何我性格 又不接受新事物 又念旧 还打趣说 但凡我年轻点懂这个道理 不是谈俩对象 多换换 我应该不是今儿这样[裂开] 是 又换了 家政行业真的很有问题 不接受沟通 偷懒 爱做不做 无责任心 说要走 家里人病了 去世 赶着回去离婚 我共计才换过5个阿姨都听过无数个理由了 更不想说平时对家务……等等

️ 另一个房又要装修了 他找朋友做这个工程 效率慢 抵消沟通 没有人嫌钱多但是毕竟就是家族企业 我一直跟他说 我不想我的恶劣形象脾气臭的名声直接遍布你们圈子…装修没有不吵的 我会提前焦虑的 以及坐月子的时候刚好碰上交工我怎么对接呢？ 我要每天去闻甲醛么？

️我仓库物业拆迁了…真的佩服 居然临时通知 我20多袋不知道怎么往哪里搬 在休息阶段延时觉得没必要马上立刻租一个新的办公室 费用太大 主要问题啧啧出生我还会马上复出也是个不确定的迷 现在尴尬的是我没状态了 可货咋办 （一夜之前这几栋得多少过十几亿拆迁户[跪了]）

️618买完了 躺家里花钱 一分钱不进帐 一个劲儿的往外花 心里真虚 过于多余多数女人来说 会觉得是一种幸福 可不是么 谁不想躺着床上花钱

这就是今天思考的几个问题 就这么几个问题 我爆发了 在车里哭的歇斯底里 我们分手吧 我受不了了 你居然问我“你为什么每天都要这样呢 我们不能好好说么 你看看你哎” “我特么的怎么了 我卖卖衣服 喝点酒我不开心么 深圳这么大世界我还没见过我在这柴米油盐的你以为我想吗？？ 我们分开吧 我这一地鸡毛我崩溃了 你就非得每天吃3.5k的餐厅 我每天为了买个菜哪天便宜算计”
“我疯了我每天要吃好的要买好的 我只是想带你去吃好的 我最爱就是茶餐厅和麦当劳 便宜又好吃” 这个时候 巧克力眼眶红了。
一个我说100句话他回一句话的人 他有好几次都红了眼眶 他比我接触的任何男人女人都内向

我哇哇的哭 ：那你为什么从来不说
巧克力：难道要跟你直播一样能说么 我不说又怎么样
我：那你每天到底在想什么什么啊，你表达啊，这么多男人我怎么会跟你一起我佩服我自己！
巧克力：我每天都在想你怎么能开心啊 还要我怎么样啊
他嘶哑了 但是他转过头去了。

你看，生活就是一地鸡毛，每天就是这些乱七八糟的事，工作生活孩子一根葱一把菜。没有一件事情离得开钱这个字的。
如果不是他时时刻刻爱我 就完蛋了。
如果不是还有一点面包树 也差不多玩完了。

我说真的哈 我未曾跟人说过那些狠话 因为一般人很难接受我说话的分量 一般男人也会应我那就分手呗你爱找谁找谁呗 恋爱中男女都如此。
这应该是 有一次直播我忘记谁说 感觉我比以前自信了很多 直接理解成是 拽吧 那种有人惯着的感觉 以前 我说不出的。

想跟你说 很抱歉我是这样的脾气性格 我也很担心自己会气走你 尽管你也没有我微博啥的 短暂看来 就当放弃挺多的去生这个宝宝是我嘴硬最心软的对你的付出吧。
最后 我可以穿lulu 的Xs码✌ s会更舒服 但是我会瘦的我坚信