《德米安》
唯有一点我无法做到：抛弃秘密隐藏在内心的目标，去绘制现实的蓝图，就像那些知道自己要成为教授、法官、医生和艺术家的人一样。

他们知道实现目标需要的时间，未来有何收获，我却不能。或许有一天我也会像他们一样精心盘算，谁知道？或许我也将不停地寻找，一年一年，一无所获，一无所成。或许我也走向某个目标，但那里却布满邪恶、危险和恐怖。

我所想望的，无非是试着依我自发的本性去生活。为何如此之难？

这一期Noblesse 的艺术专栏中，我写的是Hans op de Beeck，在他创造的世界里，万物静默如谜，弗莱芒式的光和静谧流淌其中。
写作时还在虚无的五月，真切感受到: 灰色是时间的颜色。
在灰色的时间里，有些人像石头，而有些石头像灵魂。
在灰色的时间中，人类互相理解，一同成为时光之尘。
庆幸最近终于旅行了，时间才恢复了一些彩色，沉睡的生命终于醒了过来。

这周的每一天，每件事情，每场氛围和仪式，每个参与者，合力锻造出一把涂了蜂蜜的刀，抵在我的身前，迫使我在那些情景下，边为别人而流泪，边反复拷问自己的内心：我对自己忠诚吗？我心甘情愿吗？是对的人和选择了吗？
我可以选择去舔蜂蜜，像之前的那些年一样，甜而痛苦着，嘴角流着血继续那种浑浑噩噩的生活。但这次不同，我没法再骗自己了。
尖刀再插深些，我或许能更清醒。我不愿意把自己就这样交代了，我不愿意。我不对，人不对，时间也不对。我得承认，烂账相加，多年来积重难返，感情债如同滚雪球，终于快压得我喘不过气。
我羡慕那些对人对己都真诚认真，心甘情愿地走入了婚姻的人。他们有运气更有能力找到彼此、维系彼此，得到了社会的认可和真正的爱。我也敬佩那些不似我想得多而杂，稀里糊涂地也能把生活过美满下去的人。这两种，前者我早已对自己绝望，后者我不愿自欺欺人饮鸩止渴。
以前我自知我不配，现在我觉得我也不能。我亦只有一个人生，不想被任何人和事左右，亲人的盼望也好，同龄人和我的差距也好，年龄焦虑也好，我个人的冲动也好，我已付出的沉没成本也好，都不该成为拴住我的原因。这在我心里是最神圣的一桩大事了，是我从小的愿望，是我确实求而不得的美事，所以我不能骗自己。
衷心把祝福送给全天下曾经历、正经历此事的人，尤其是我的挚友，她值得拥有最好的一切。
也许我注定错过一些东西，也可能由于我的个人缺陷，我的天花板也就仅止于此。我已不再顾影自怜，时间也不允许我停滞不前，还像个高中生的心性，彷徨于人有我无，或者贪得无厌，求全责备。
我确实是菜，我在这件事上真的是菜。我的一腔孤勇，全部献祭给了再不回来的十八岁，从那以后，皆是荒芜。
远方既然无人守候，那便潇潇洒洒一个人走向前罢。