有宝问我美白针问题，之前打过一阵子美白针，大概有两盒，大概十次。有变化，但是会黑回来，就是需要持续保养的，毕竟变美要花钱[苦涩]。不能熬夜喝酒吃辛辣，而且要多喝水，我是自己买一盒，然后找的护士上门，每个城市护士价格不同，我先在软件约的，然后加微信以后每次价格就会低很多，护士带盐水的哦，需要材料费。

前天去做了一个指甲，延长腮红加法式，因为全贴做活动所以选了全贴，160～

但是并不是我付钱，跟雪球兽在一起我几乎很少用钱，平时买东西，出去玩，吃饭几乎都是雪球兽一手包办，我就尽管做自己喜欢的事情，什么都不用担心，但是有时候我也在心疼他工作辛苦，有时候也在想，我是不是也去找个工作？自己赚钱花？

有一次我问他，我说我是个吞金兽，如果花很多钱怎么办，他说，放心吧，你花钱的速度赶不上我赚钱的速度

最近很喜欢的综艺《五十公里桃花坞》来到了第二季，跟很多追星的人不一样，我对帅哥美女并无太大感觉，我是奔着王传君和李雪琴去的。我对这种在人群中格格不入，却默契般惺惺相惜的两人，产生了共鸣。
我不知道自己是否也是大部分眼中的格格不入，只是莫名羡慕起这种默契。偶然在弹幕中看到一句话，细腻的人不快乐，因为一切都小心翼翼。我便更困惑了，我对自我的认知。我不是一个喜欢说话的人，我能滔滔不绝，更加多是我的一种工作技能，我的分享欲更像是我的一种伪装，因为也许我心底里某部分确实已枯萎。
2022年默然已过大半，然而反复的疫情，整个社会动荡的经济氛围，带来了我事业上一连串的挫折，甚至有些毁灭性的打击，不仅仅是账面上亏损的数百万，更多的是因为这种氛围下引发的背叛和伤害，让我不禁怀疑起自己的做人准则，而这些突如其来的变化和重负，更让我的不安和躁动被燃起，伴随而来的是难以入眠的夜晚，还有悄无声息的焦虑。
颇长的一段日子里，我害怕自己又陷入忧郁症的漩涡，因此我选择漫无目的地闲逛两天。但枷锁太重的缘故，我像被引力般地还是在大家下班前回到了公司，在天未入黑之际倒给自己半杯威士忌。我一直不认为酗酒能帮我解决问题，在年过30以后酒也不能再为我消愁。我却在喝完酒后，躺在自己办公室的沙发上睡着了。我梦见了她，我也梦见了后来遇到的一个女生，具体的细节虽然已经想不起来，我记得的是她们都跟我说了鼓励的说话，都给了我很温暖的拥抱。醒来原来不过晚上十点，我依旧躺着发呆，我好像明白了些什么，又好像什么也没想通，于是我起来打开电脑一直工作到凌晨五点才回家，再第二天起来，仿佛我又有了能面对一切都力量，我的焦虑也在后面几天得到了缓解。
我不是通过这个梦，来告诉自己找个伴，我也不会觉得有多寂寞，尽管我还是会期待能身心交融的亲密关系，但深层的我更多需要的是一种放过自我的紧凑。我曾以为我的事业满载着我的理想，野心，还有自我肯定和救赎，但其实我什么都不是，事业对于我也不是一种必然的定义。
来到我这个年纪，若非工作关系，我基本上不会刻意讨好任何人，更多的不过一句人情世故罢了。我该放下的从来不是我一直深爱着的女人，也不是这份事业的追求。我需要放过的不过是对自我的束缚，我的细腻和敏感我无需逃避和怨恨，我更希望的是我能如何真实的感受自我，当没有爱人，没有事业，没有光环，还能因为一些小确幸而愉快一天的我。我说过太多次与自我和解，但真正能和解的都不会是通过那些鸡汤和顿悟而达成，更多是在这流淌时光中，能坦然焦虑，而又在焦虑后看个小小综艺又哭又笑的那一瞬间。