总结第一天，别人答题时我能写出一定框架，但是自己时，答题紧张、发抖、提纲都是乱画，不能完全表达出我所想的，本来想网上查查怎么抑制生理性的发抖情况，结果没打好，出现了胜利x我[笑cry]是哪个胜利？佐藤家的胜利的话，那我是ayt吗，这样胡思乱想中…我们优胜就是最好的（这样的追星脑…明天继续加油啦，刚刚脑内过了一遍…怎么脑子过的时候就那么顺畅。

是这样的 与其说我害怕孤独 不如说我是害怕独自一人周围异样的眼光 记得初中九年级快中考那会 我最好的朋友突然就甩开我每天自己去吃饭 我知道是她家里给她压力很大她也有明确的目标要专心备考不是突然对我冷淡 我又不愿意插进别的一起吃饭的朋友 却因为每天要自己独自吃饭而苦恼 我害怕外班不知情的朋友看到心里想啊她怎么一个人吃饭难道人缘不好吗 现在想来也是可笑 未免把自己想得太重要了哈哈哈 但上高中以后以为自己可以独立些也确实能接受自己一个人了 但还是不喜欢自己吃饭 看见认识的人自己吃饭时其实我内心真的很佩服 因为我知道他们有的人人缘不错 和我关系也很好 成绩也好 但我打招呼时还会下意识地问你自己来吃饭啊 如果挖掘我内心最阴暗的一面我觉得我是想通过这种方式同情刺激他们 如果我自己吃饭别人这么问我我可能会破防…也许什么时候能坦然的一个人进食堂 也就真正学会了享受孤独
再就是不知道什么时候开始对社交媒体的关注度越来越高 qqvx好友越来越多 但大多不怎么认识 加了好友之后也只是在空间朋友圈点赞的关系 这些社交软件好像不再单纯是用来交流的工具 我开始在意我的朋友圈内容在别人眼里看起来是不是精彩 我希望别人羡慕我的生活 但我同时也在窥探甚至比较与别人的生活 得到的点赞评论赞美越来越多 我却感觉活得越来越累 我得不断让自己的生活看起来充实去满足别人对我的期待 再或者看见别人有更好的生活时会暗暗嫉妒比较 更有书上提到的这种情况 朋友和谁出去玩了 那里头有没有我认识的人 她怎么不叫我？朋友在网络上的一句话都能让我揣测纠结很久 现在慢慢意识到社交媒体对我的影响 加上前些天发生的事 也未尝不是一件好事 我正在慢慢远离这样的网络社交 阅读书籍 感受生活真切的美好 不用为了几张准备发布的照片而精心设计摆拍 不用精心打扮出街（当然大多数时候打扮是为了让自己开心）也不用何时何地在碎片时间里不停地刷新朋友圈空间 时刻告诉自己：别人的生活与我无关
一点读书感想 想到哪写到哪 还没有读多少 至于p5联想到关于自己的事今晚懒得打字了 整理一下思绪后再写吧

被领导气哭，想起昨天石先生跟我的一段对话，瞬间平和，感觉就一份工而已
他骑着电动车，我坐在他后面，忘记是说起什么，他说这个世界上没有绝对的事情，没有绝对的糟糕也没有绝对的好，人也是，没有绝对最好和最差。我问那你为什么说我是全世界最好的？他说因为我前面跟你说的话是相对于全世界，这个世界上没有绝对的好和坏，但我为什么说你是绝对的好，因为你就是我的全世界了。瞬间被治愈[掌宝爱心]