观众和无数小镇做题家一直在嘲讽声中等待着国家话剧院2022年招聘的回应质疑，这不，周末官媒还上班把这个声明以及回应发出来了，也是辛苦了。

十分辛苦，不光如此，很多大官媒在很多社会问题上他们视而不见，但是今天这件事一上热搜，各种报道还是挺及时的，也不容易，大家都辛苦了！

当然还是那句话，这个回应以及调查的结果，扒爷在7月9号就已经预料到了，那就是一定不存在什么违规违纪的录取情况！

当然很多时候看待社会问题，有很多人会说，扒爷你是不是知道什么内幕？其实不是。

而是接触自媒体的时间长了，我知道这个社会的本质，也知道社会的面貌，所以你只要把逻辑和人性分析清楚，其实很多事情可以未卜先知，可以提前预料！

就拿国家话剧院招生这件事来说，扒爷一开始就说过不会存在问题，也不能存在问题，也不允许存在问题，为了表示不是吹牛，放证据！

从逻辑上来说，这件事涉及的可不只是单单的一些网友的质疑与举报这么简单，要知道国家话剧院是什么部门大家要清楚，而其中涉及的艺人，都是当红顶流，都是可以轻松上热搜的艺人！

这样的情况下，还会出问题吗？答案是不会，是因为一旦出问题，不光打脸，而且涉及的人员以及问题可就不是回应就能够解决的，如果有问题，那以后观众的信任还会有吗？如果有问题，当红艺人培养起来的这个过程以及未来的“大展宏图”还会有吗？

分析完这些，大家就应该知道，其实国家话剧院在周末回应这件事，已经算是给点面子了，否则不回应又怎样，吃瓜群众天气热依然只能吃西瓜！

给阿基米德一个支点，他可以撬起整个地球，但是千万不要以为给大众一点举报监督权，你就想撬动黑洞，那是不可能的！

当然这是网友的权利，也说明互联网的作用，那就是很多观众开始会质疑，开始会思考，但是记住一点，我们才是开始会质疑，会思考，但是质疑和思考是一个回应就能解决的！

质疑完，思考完，该干嘛还是干嘛，该当小镇做题家还是当小镇做题家，虽然有的媒体有嘲讽的属性，但是还真的像他说的那样，我们改变不了现实，却又不想接受现实，当然这个现实扒爷指的是一个公平的社会！

勉强算个官媒的国家话剧院回应了，那我们就分析一下他们的回应，也解答一下网友的质疑！

曾经网友的质疑是，第一，为何没有笔试，其次是为何不公布面试，其次是相关人员是否符合招聘资格，针对网友的质疑，国家话剧院是一点不漏的回应了！

首先是为何没有笔试？他们的回应是这样的，该单位按照演员岗位的特点，也参考了其他相关部门的招聘的考试方式，然后确定以面试的方式进行，重点考察应聘人员声、台、型表等专业技术能力，不进行笔试！

翻译一下，其实还是在招聘方面有自主性，换句话说，该面试还是笔试，自己参考其他部门的招聘考试方式，然后自己决定面试！

当然如果是这样就说得通了，如果是面试声、台、型、表等几方面，那其他的人一定输。

是因为大家看了一下，应聘上的艺人中，哪个不是流量担当，如果这些几方面不行，又是如何成为顶流的，如果他们都不是最最优秀的，这不是打脸吗，大家看见过有谁用自己的手扇自己的脸吗？我反正是没有！

而针对应聘面试环节质疑，该部门运用了列数字的说明方式，将各种参加面试的人员的具体数字和时间说出来，更加具有说服力，不愧是国家话剧院，有文化水平！

至于说招聘资格，人家公司也注销了，在校期间也没有与任何单位签订劳动合同，也没有缴纳社会保险，所有的一切都是符合规定的!

这回大家应该没意见了吧，首先是人家的招聘方式不笔试，也是符合规定的，这个规矩就好比易烊千玺中考时候的那家学校一样，在招生方面要有宽泛的自主性,虽然是不同部门，但是有异曲同工之妙！

至于网友质疑的面试也分线上和线下，这点自主宽泛性也应该有这个权利的，而且强调疫情期间，这样做就更加有爱了，要是我的城市不禁止燃放烟花爆竹，我都想买炮仗来为他们的行为点赞！

至于不公布面试成绩以及不通知其他没有过面试的人，人家勉强道歉了，要知道道歉是一个十分管用的方法！

当然关于网民的举报信息是如何落到粉丝后援群的这件事，目前好像没消息了，扒爷也大胆预测一下，不会有消息了，或者有消息，也是由于系统原因导致的，把那台电脑饱丢在垃圾桶里面去然后换了就行了，其他的都不存在问题！

不过我们从这件事身上发现一个有意思的问题，那就是有的时候事业的飞黄腾达，还真需要老天赏饭吃。

比如如果你遇到有招生有宽泛的自主性的学校。说不定你能考上你想要的大学，而之后再遇到一次自主宽泛性，你就可能应聘上自己喜欢的岗位，再多宽泛几次，就飞黄腾达了！

可能会有像我这样的小镇做题家觉得，那为何我就不会遇到这样的好事？估计是运气倒霉，人家幸运，又没有法律规定幸运也违规！

所以该考试的考试，该解题的解题，质疑之后，还是要回归生活，努力解题，当然以后也请广大网友少质疑，你们想通过质疑就改变社会，怎么想的？

最后也祝福易烊千玺以后一路长红，经常都能够遇到宽泛的自主性政策，未来不简单！

[许愿星][许愿星][许愿星]《儿时》刘昊霖[许愿星][许愿星][许愿星]

与其说它是一首歌，不如说它是由一个温柔又不失磁性的男声在娓娓道来一个故事。在四分二十一秒的时间里，他用着这些美妙的文字为我们打开了一扇扇窗户，让我通往了那个世界。

我们就一天天长大，儿时奔跑的每一步仿佛都是在帮助我们推离那个充满笑声，童真的世界。我的童年并没有歌中的铁道旁，银杏花，茅草屋，但是有玻璃珠，橡皮筋，放学路上的ta们。儿时的我们就是小区里的霸王，那是小朋友还没有很多，只有我们七八个。手上的茧和掉漆的单杠就是留在小广场里的属于我们的独家记忆，但是手上的茧最终会好，掉漆的单杠会补上新的漆，会由他们再留下属于他们的回忆。那时的回忆真的不见了嘛。不，不是这样的。《寻梦环游记》里有这样一句话：死亡不是生命的终点，遗忘才是。可能有人觉得这句话放在这里很违和，但是我觉得很合适。儿时的属于我们的痕迹就是在随着我们一天天长大，一点点的死亡。我们没有办法让所有东西像照片一样定格在那一瞬间，那我们只能让些记忆在脑海中形成照片，永远保存在脑海中，不会遗忘。

我们就一天天长大，身边的人也一个个的脱离了属于我们的那个世界，最后只剩下了我和她，只有我们两个还存在于那个儿时的世界，。傍晚，我和她坐在小广场里，看着满广场奔跑的小朋友们，想起了以前的我们。以前的我们也是这样，放了学我们不用约定，回家书包一扔，出了门大家就集合完毕了。那时我家住六楼，她家住六楼，她家住五楼，他家住一楼……我们熟知对方的家庭住址，如果谁没有出来，一群人就冲进ta家，问问还出不出来玩儿。人齐以后就开始你追我，我追你，爬这个杆爬那个杆。轮滑鞋，滑板车，我们一个个摔得膝盖青紫，浑身是土，但是从不嫌弃，摔倒以后站起来对视一笑，再接着开始。还记得那时候的我，不玩儿到口渴绝不回家，实在是渴到不行，对着大家吼一嗓子：“等我一下，我回家喝口水。”一口气跑上六楼，拿起挂在脖子上的钥匙，打开门冲向餐桌，拿个杯子都嫌浪费时间就抱起凉水壶灌一肚子，甚至没听见妈妈说的话就又跑下了楼。楼道里噔噔的跑步声再也没有了，没有什么事情能让我跑着上楼了，他们再也不会在楼下等我了。

在我儿时的记忆里还有一个他，他是我小时候玩儿的最好的男生，带着一个眼镜，从小一副老气横秋的样子，我们父母也都认识，会相约一起接送我们上下学。我和他在幼儿园和小学里就是同桌，初中也是一个学校，但不是一个班了。小时候我们会出席对方的生日，我还记得有一次生日他来给我送了一个发箍他就走了，也没有留下来吃生日蛋糕。他会邀请我去他家看他玩儿赛尔号，洛克王国。虽然我不玩儿，也看不懂，但那时就待在那里看。我们就这样一直相处着，一直到五六年级的时候，班里人都说他喜欢我，我当时也不懂什么是喜欢，也并没有在意什么，好像就在我知道什么是喜欢的时候，我俩就开始互相疏远了。自此也萌发出了尴尬的感觉，这种感觉在什么时候最强烈呢，就在初中有一次他的班主任找我谈话，他的班主任是我的数学老师。当我进办公室是他就在他班主任面前，我一进来老师就让他回班了，他的班主任也把我叫了出来。老师就给我讲了他在他校服上绣了我的名字的事情，我当时十分震惊。老师就问我知不知道，我就说我不知道，我和他从小一起长大，家离得近，父母也认识，我可以说我从来没有那方面的想法。老师随后也对我进行了一些开导，就再也没有提过这件事。初中我和我的小伙伴一起骑自行车上下学，他也是，无法避免不见面，但我能感觉到我们都在互相躲避，就这样，初中毕业了，他搬了家，也没有了消息，我和我的好朋友就这样走散了。

我们就一天天长大，也开始憧憬和变化。是啊，那时我们都在说快快长大吧，快快长大吧！可现在呢，这不就是你梦寐以求的长大吗？为何现在在愁眉不展呢？为何呢？自己在变，周围人在变，社会在变，世界在变，所有的东西都在变，变了，都变了……

这首歌歌词不提儿时却又在处处写着儿时，当听完一遍意犹未尽时我又点开了MV，有一群小朋友在小桥上嬉笑追逐着，就这一幕狠狠地emo到我了，也由此萌发了我想写点什么的念头。这些是我笑着也是我流着泪写出来的，本以为写完会更加的难受，但是我没想到现在的我很开心，我很庆幸我有着开心健康的童年，有着那么多的好朋友。没有办法阻止我们的长大，我们的变化，但只要我一直记得，我们就没有分离。

最后很感谢把这首歌分享给我的人，是他，让我重新拾起了这份记忆。最后也希望他，也希望我，能一直保持着对生活的热情，对美好事物的向往，也会更加珍惜现在的生活，珍惜身边人，活在当下，过好每一天！[送花花][送花花][送花花]

婆家奶奶去世

因为自结婚以来
跟婆家奶奶最亲近
每每见到婆家奶奶
总有一种
莫名的亲切
总是忍不住跟婆家奶奶亲近
想做点讨她欢心
让她愉悦的事情
尽一尽
作为后辈的孝心

但是后来的日子
要出来奔波
于是
过年有时候都不回去

好几年回去一次
可是我清晰记得她的生日

每每她生日
总想做点什么
可是因为年纪大
需要的并不多

所以只能回去搀扶走路之类
什么也做不了
平日都有公婆伺候非常好

今日听到婆家奶奶去世
内心空落落的

可能因为长期不在一起生活
所以感觉听到的只是一个消息
好像对我们生活并无影响

可是随着时间往前走

总觉得哪里不舒服
身体有点紧绷
脑子也有点紧绷

内心深处
好像有某个地方
有点麻木
却也有点窒息

或者说
有点隔离

不想面对现实

假装自己对这件事好像不太伤心
听说太伤心会让去世的人不安稳

很想理性面对
猜想自己
可能不会有那么大波动感情

或者因为当初自己的奶奶去世
自己没有准备好与奶奶告别

以至于奶奶下葬的时候
我才忍不住落泪

从那之后
我对死亡充满了不解和悲伤
所以总期待死亡不要发生在我的周围

感谢命运
身边的人让我远离这种离别

我根本不懂得如何告别
如何离别

所以这一次
婆家奶奶去世
我内心其实不舒服
好像有一个地方不断下沉
感觉有些东西被生生切割了

心里不舒服
可是好像哪里堵了
我不会哀伤

我才发现
我不会表达悲痛
我不会表达思念
不会表达亲人离开的那种难受

说白了
无论奶奶活到多大年纪
我内心总希望她活到更大更大年纪

可是奶奶离开了

婆家奶奶也是如此

我不不想悲伤
就像当初奶奶去世
我不想悲伤
因为总觉得悲伤会把人送走

不悲伤或许人不会走？

或许也是因为
我不想亲人去世而我还在活着

所以不知道如何分离

只是想到也许空气中再也接受不到婆家奶奶发的关心信号

总觉得身上好了很多东西

要切断这份连接

内心挺难受

也许就像成语
骨肉分离一样

骨与肉分离
切肤之痛
多么痛苦
而且是一种持续一段时间的痛
所以需要花更长时间来适应来修复的痛

我想我只能接受命运的结果

婆家奶奶
分离对我来说非常难受
虽然我不想跟您分离
可是您的身体和人生尽力走到这里
不得不停下来了

我接受这份痛苦

以前也许是因为亲人离开
我不想面对
不想接受
所以痛苦没有办法自然释放出来

我才变得甚至不会表达分离的痛苦
我才变得表面看起来非常冷血
内心却痛苦的无法表达出来

而今
婆家奶奶的离开
我真的很难受
也不希望自己扭曲的面对分离

我想跟婆家奶奶说

奶奶
有多在意您
喜欢您
您离开我就有多痛
我决定不逃避了
让自己接受这种离别
也接受这种离别会持续一段时间甚至会很久

因为那代表了我对您的感情很深
那份感情需要时间让我慢慢找到可以搁置的地方
慢慢放置在记忆中

那份痛
是需要慢慢释放的

我接受奶奶离开
带给我心里的痛

希望奶奶早登极乐
作为您的后辈
我们会认真活着
直到生命尽头

像您一样