时隔三个多月终于看上电影了[苦涩]
用一种温暖的方式，很平静的讲述一群殡葬从业者的日常，他们鸡毛蒜皮的生活，他们面对死亡充满敬畏，怀着一颗圣人心从事这个行业，送亡者体面的离开，给生者以慰藉。有笑点也有泪点，轻松愉快不失深度。
⭐人生除死无大事
⭐人生没有标准答案 珍惜当下永远是最优解
⭐天上的每颗星 都是爱过我们的人
#电影人生大事# https://t.cn/RJh5Mtx

当你感觉自己发生问题时，首先应该内观自己的思维方式是否有问题，凡属生者，皆主动觉知，凡似亡者，就封闭被动。
身体不舒服及时去调整，设定正确的饮食运动心态，必须自律独立完成。
我们思维要正确，生活中多修正亮化自己的品质——真诚、谦卑、包容、感恩元旦捐献热血的955位爱心人士#武汉谢谢你们##新浪成分献血##好人365# https://t.cn/R2WxQOQ https://t.cn/R2WxQOQ

#逝者追思# 亲爱的Ft

在我和你说接下来这.-大段话之前我想先给你说一句对不起。至于为什么要说对不起呢,其实是你没能好好的呆在我的生命里,可是我除了惋惜外仍然觉得自己应该好好记住你的。对比,我感到对不起。

到今天为止，我已经让另一个人替代你十一年了

前些天我是突然想起你的，对于突然二字我实在觉得无地自容，我怎么可以只是突然想起你。那一天我躺在床上,翻到自己前些年的动态突然眼泪滚滚落下。我想你一定不知道我现在已经变得这么大了。像个魔法吧这么多年一晃而过。 上周末哥告诉我他小时候一直把有 我这样的妹妹作为顶级的炫耀。“看,这是我妹。”也不知道我是否仍然是你的骄傲，因为这一路过来我努力的生活，又没有真的很努力。有点辜负你的期望了。

国庆假期的时候奶奶去世了，好好的一个人突然不在了,那几天我一下晃过去, 也许等到过年我仍然以为她会给我递上红包问我期末考了多少分。与奶奶不同，记得你在最后一段时间是经历了长期折磨的，吃不下饭吊着水,用手去摸电线板,瘦骨嶙峋的你可能真的想不顾一切的放弃了吧。那天外面的风呼呼的吹,果然,你放下了。我到底是希望你放下还是不放下呢,我也不知。

后来的好多年,我有点麻木，这种麻木根本配不上我对你的感情，我希望挤出任何形势极端的情绪让自己得到发泄，可是我没有，我甚至很少想起你,这让我埋怨自己。

我麻木的呆坐在这里，想起从前我吃不完的炒饭塞给你你就会吃个精光，想起你把我背在肩上，又想起你和阿妈在那个合租房的客厅吵架。家里书.桌上放了一套碟子,大意是讲如何应对自己的青春期那些羞涩问题。这是你离开前订的,送在家里时我已经唤另一个人为父亲。等我真的敢于面对青春期那些问题时，我已经这般大了。

我没有任何东西用来纪念你,我的记忆也被塞下太多东西,我像个无头苍蝇一-样真的不知道自己在追寻什么，我知道这个世界上还有大部分像我-样的人。我一向抓不住什么东西我就会喊好辛苦然后坐到地.上哭鼻子，可是你,我从来不想放弃你。

对了,我哥又相亲了,你想不到吧，他都已经这么大了。

如果回到那一天，我最后想要给你说的话是“我一定会过好并且永远爱你。”

亲爱的Ft生日快乐

14年前，也是这样一个蛋糕。我坐在你的葬礼.上,切了一块给你。那个时候我想,你应该多坚持两天的，好歹再吃块我的生日蛋糕呗!

今年已经是2020年了，天气好像没有过度就冷下来了。 而我的人 生好像也进入了一个漫长的寒冬。让我不想上学不想工作不想回家甚至想消失。害,到底为什么这么糟糕啊，难道是因为我的祈祷不够真诚你没有听到吗!我总以为一年会比一年更好，

都说没有一个不会到来的春天，对吧?

我觉得我心里有一-万个委屈， 那现在就有9999个归根于“都怪你”!是因为你的离开让我接下来的生活、性格、想法都变得不- -样。我太羡慕- -个完整的家庭，可是在这方面我实在处理的很糟糕,以至于我现在是如此渴望有一个属于自己的家。最近我每天嚼着一口怨气吞下去，可是我还是得坚持啊。因为有人比我更辛苦更努力的在坚持。因为我还有很珍爱的人在依靠我。

从前我以为，只要我跑的够快,烦恼就追赶不上我。后来我发现了，虽然不是所有的事都会变好，但是最终都会过去的。就像你，再过不去也过去啦。

啊，又是一年过去了。再等两年我该嫁人了吧，本来我也应该是被你牵着手，然后你领着我陪我走到小张身边然后嘱咐他“臭小子，女儿交给你了，以后要对她好”

害,还是有点遗憾哈,兜兜转转十几年了，估计敬茶的时候我身边陪伴的还是只有妈妈一个人。

我啊，就这样，真的长成一个独当一面的大姑娘啦。

不知道是不是因为我没有见过流星,所以许的愿望总是不灵。这一次如果你听见了的话,我想真诚祈祷“爸,我想要过很平安幸福的日子，拜托啦”。（在虚拟的互联网上，为逝者留下真实的纪念园。欢迎大家@ 我亡者信息）