树洞 投稿#宜昌# #宜昌[超话]#
本人居住在18线小城市，父母双职工，有车有房，政府单位工作，24岁，182cm体重67kg，颜值比大众脸高点(自认为)，比较宅向往纯纯的恋爱，之前一直没谈过女票是双洁，女票是朋友介绍的，有处女情节，很重视恋爱史，第二次见面我就直接说了本人处男，然后问她恋爱史，她也很认真的说了之前谈过一个发生过关系。女票裸身高170cm体重不到50kg，我想了想要找处女颜值身高都在线的好难，就谈过一个已经很好了，于是就接触下去了，目前谈了快2个多月了，工作很忙出去玩过5次了(牵过手了)，然后这两天是一个好消息一个坏消息，前天女票要我去陪她回老家一次，本来很高兴的，今天通过朋友向她闺蜜和同事了解到女票之前起码谈过3个。我现在内心的想法是不想跟自己妥协了结束关系，不然感觉自己好像个接盘的，玩够了就找我这老实人谈婚论嫁？不过自己又怕找不到更好的了，希望老哥们给点建议#宜昌[地点]#

最近去吃了一家冒烤鸭，满心欢喜的去，兴致缺缺的回。怎么说呢，知道网上购物风很大，没想到，只要是网上种草，风都很大呀！作为一个喜欢吃，但是不喜欢出门的宅，终于下定决心和朋友一起去打卡了。

立秋后的成都，很神奇，接连下了几天的雨，天气凉飕飕的，最低温可以到十多度，这样的天气吃点热热的、辣辣的多过瘾啊。于是在一个气温回升到二十多度的，天气预报显示多云的大晴天，我和朋友开始了第一次的好吃嘴打卡计划。这一天风和日丽，天气不错（就是有点热、有点晒），心情不错（就是有一点烦躁，别问，问也是白问），去的路上原本想买奶茶的，可惜一路下来忘了而且也没看到，于是到了店里点了外卖，一切从这杯奶茶开始就走向了不怎么好的方向。
到店之后，嗯，老小区，正确；嗯，店名，正确；嗯，客流量，正确。一切正确，进店点菜，看菜单，不是说他家挺贵吗？感觉还行啊。点菜，考虑我们只有两个女生，所以没敢点太多，就半只烤鸭（最低起卖量）、一份毛肚（其实是千层肚）、一份午餐肉，哦，还打了两碗饭（饭免费），然后开始等，去的时间段不错，没等多久。上菜后，走流程，我俩都拍了照，看着还不错，色是有了，闻着也不错，香也有了，开吃，第一口豆芽，嗯~可能没有拌匀吧，拌一拌；第二口豆皮，嗯~还行，有辣味，但网上说的不至于，可能是因为我们点的普通辣，继续吃了一会儿，发现没有午餐肉，叫了服务员阿姨，顺便让阿姨加了辣，原以为是加小米辣，没想到阿姨舀了小半勺的辣椒粉，边倒边和我们说这个辣椒有点辣哈，然后全倒进去了，阿姨良心，点个赞。拌一拌，第一口，豆皮，哦~辣，好辣，越吃越辣；一口鸭肉，嗯，辣味有了，但没味道了，就干辣，来口奶茶缓缓吧，嗯，真棒[good]，有被自己蠢到，我点了杯温热的椰奶，一口下去，我差点喷了，又辣又烫，悔不当初啊！又吃了会儿，午餐肉还没来，本来想退了的，可是阿姨速度比我们快，还没把退了说出口，阿姨的加一份午餐肉指令已经被厨师师傅接收了。哎，只能继续了，终于等到午餐肉上桌，我更后悔为什么没有快阿姨一步，把退了说出口，也终于明白网上为什么说他们家挺贵了。千层肚和烤鸭一锅出来还看不太出来，当午餐肉单独亮相，我的天，10块钱在饭店一罐午餐肉买不到，那半罐应该大概也许可以了吧，也是没想到大厨刀法这么好，给我们上了四分之一？五分之一？我也不知道了，就这样吧。

继续吃到最后，只能说他们家的鸭肉确实很好，肉很紧实，不肥，就是因为肉质太紧实了，然后冒菜嘛在锅里煮的时间不太长，所以那种大块一点的肉不太入味，出来表层的一层干辣，其他真的没啥味道了；然后就是烤的鸭皮，我个人觉得啊，冒烤鸭的鸭皮真的是精华之一，很好吃，但是这个烤鸭的鸭皮不知道是火候不够还是什么原因，反正我觉得不怎么样。吃到最后，我俩眼大肚皮小，不出所料的没吃完。我是因为觉得太辣了，而且是干辣，所以吃不下了，我朋友是因为真的吃不下了，所以我们打包了。

总的来说，这顿烤鸭吃完，我自动排除了我想打卡的什么爆辣啊，魔鬼辣啊这一类的店，然后就是我真心的觉得，我家附近菜市场里的一家冒烤鸭，真好吃，果然看过了外面的花花世界才知道家的温暖啊！只可惜那家店没有堂食，只能买回家自己再加工一下，或者点外卖。哎，这顿七十多块钱的冒烤鸭和我自己吃辣的点热椰奶的神操作，真的印象深刻，让我在大太阳照射下的成都街头走了四十多分钟（其实就是想找个最近的商场吹吹空调，买块蛋糕，躲躲太阳）才终于缓了过来。
ps:我放两张照片，就只是因为我想放，不想那么空着，我知道拍的不好，就当没看见吧

今天是你离开的第22天，我这里今天一整天都在下雨，淅淅沥沥的小雨下的人心烦。宅在家里的一天，上午我因为腰疼都动不了，特别是早晨醒来时疼的都不敢动，翻身都是小心翼翼的靠挪移才翻过去，也不知道我这腰是怎么回事，想四年以前我还能倒立在墙上呢，现在竟成了老胳膊老腿的感觉了，倒立是不可能了，就目前来看连早晨醒来的自理都困难呢，翻身要咬牙忍着疼痛坚持才翻过去……我形容我自己像一只泻了气的皮球，好像自你走后我身体就那儿那儿都不舒服，以前我不知道自己是怎么撑着过来的。你一走我的精气神好像松懈下来，人立马就变得没精神了，以前那些强撑起来的力气都没了。

早晨的饭是闺女做的，闺女做了汉堡包，现在她煎鸡蛋很麻利呢，汉堡包里涂了番茄酱，夹了鸡蛋、西红柿、黄，她知道我不吃香肠她没有给我放，给两个弟弟做的汉堡包还放了香肠。我的汉堡她做好后给我端到床上去了，还给我加热了粥，咱们闺女这样看起来是不是挺像贴心小棉袄的，有时候懂事起来也是非常贴心的，平时我说想吃梨，她还给我削皮切块放盘里。孩子也是一天天长大懂事，体贴起来也是很让人感动的。虽然她也会闹些脾气，有这这个年龄段孩子有的一些小叛逆，但是总归是贴心的。这样你也别挂念，我也会好好看护她长大的，好好在心理上引导她，你不在了，孩子们终归在心理上是有一个很大的缺失感的，特别是每天总会时不时说起想爸爸，我每次面对他们的这种情绪都有些压力，我不断开导、安抚他们，但自己也是心里被煎熬、痛楚着。这个痛苦的过程里谁能独善其身呢，没有。也没有任何一个人愿意把苦难看作是人生的馈赠，只是不得不直面人生长途跋涉中这些命运打开的潘多拉魔盒送出的的“礼物”。时间也许会减轻痛苦，让那把切割心的刀不再锐利，但是那份疼痛永远刻骨铭心，伤口可以愈合，但那些结痂的地方不论何时触摸都会痛，都会心伤。

下午我给孩子们炸了薯条，虾饼，香芋丸子，其实我不太喜欢油炸食品，但是他们想吃薯条，还不想让我用空气炸锅炸，说那样炸出来的太干，油炸的就是太油腻了，还好只是偶尔吃吃。炸薯条的时候我边炸边看看厨房的窗外，雨一直下，我心里没来由的空落落的，想到以前我忙忙碌碌的都有你等着我，我心里也有所挂念，现在哪儿都找不到你了，再也找不到你了，这一别就是阴阳相隔了，我这心里就总难受，我觉得我真是好难好起来了，我一边炸薯条一边泪流不止，我怎么就这样控制不住这份悲伤呢……我管不住自己的心，我没办法不去想你，我总是疼惜你，觉得你走的太早了，如果再多活十年也好啊，为什么就这样匆匆离去了呢，你怎么如此舍得我们啊。这场告别耗尽了我一生中积攒起来的能量，我现在常常觉得诸多事情都是虚空，做什么事情也没热情，没有你在我不知道如何抵御这乏味冗长的人世。人活着活着最后都活成了“孤独”两个字，都是漫天风露，独上西楼。在时间的长轴里，在生活的泥沼里挣扎，人最终活成了隐秘的岛屿，大多都是独自在世上修炼皈依。我确实无法逃避这份刻骨铭心的痛苦，那不如承认，如我最近在读的书《也许你该找个人聊聊》里写的“沉溺于不痛苦的幻想，否认痛苦，有时候反而会带来更大的麻烦”，我情绪里的四季也要面对，我现在正面对着这些寒冷凛冽，哭也是释放吧。

自你走后季节就好像彻底转换了，特别是我内心的季节。我每次在这里和你说这一天的心里话，也是一种疗愈吧，我需要这样一个空间，还好有这样一个空间倾诉。你永远活在我的心里，回忆里的你仍是记忆中的模样，你不能陪伴在我身边给我安慰给我鼓励了，但我会记得你放不下的一切牵挂，孩子们我会照顾好的，前路艰辛，不管翻山越岭还是千里跋涉我都会走下去的。

请你照顾好自己，在光的另一边看着我和孩子们吧，默默守护我们吧。