#王源开博10周年#
从被马赛克掉到名字,到如今的王源
十年陪你走了九年
也是我的完整青春 每一个重要时刻
你已经融入我的生活成为不可或缺的一部分
从第一次说要带来更多更好的歌曲
到现在已经有了56首高质量音乐作品
你一直都是说到做到,也总是先做然后再臭屁地给我抛下一个大大的惊喜
因为你的每次用心地准备成果
让我每一天都充满期待和幸福感
就像你在15年说过的“你们做的我都看在眼里,记在心里”
同样我也想给你说,你做的我也都看在眼里,记在心里[抱一抱]
很感谢十年来的王小源,因为有你每一次的坚韧和无畏
才会有如今十年后的王源
感谢你的付出!你期待的王源有很好成长为更好的王源!
没有辜负任何人,尤其是你自己@TFBOYS-王源
十周年快乐!
[送花花][中国赞][彩虹屁][打call]
从被马赛克掉到名字,到如今的王源
十年陪你走了九年
也是我的完整青春 每一个重要时刻
你已经融入我的生活成为不可或缺的一部分
从第一次说要带来更多更好的歌曲
到现在已经有了56首高质量音乐作品
你一直都是说到做到,也总是先做然后再臭屁地给我抛下一个大大的惊喜
因为你的每次用心地准备成果
让我每一天都充满期待和幸福感
就像你在15年说过的“你们做的我都看在眼里,记在心里”
同样我也想给你说,你做的我也都看在眼里,记在心里[抱一抱]
很感谢十年来的王小源,因为有你每一次的坚韧和无畏
才会有如今十年后的王源
感谢你的付出!你期待的王源有很好成长为更好的王源!
没有辜负任何人,尤其是你自己@TFBOYS-王源
十周年快乐!
[送花花][中国赞][彩虹屁][打call]
看到这个突然想起有一年去娇姐的签唱会,快到我的时候,娇的美貌直击心脏我就开始激动手抖,签到我的时候又是一轮近距离的美貌暴击。
对娇说可不可以握一下手,我真的喜欢你很久了,声音抖的跟筛子似的,娇特别好,笑了下伸出手握了一下。走的时候腿软了,差点摔一跤[开学季]
娇是真的不上镜and第一次见确实是要吃速效救心丸的程度[苦涩]
对娇说可不可以握一下手,我真的喜欢你很久了,声音抖的跟筛子似的,娇特别好,笑了下伸出手握了一下。走的时候腿软了,差点摔一跤[开学季]
娇是真的不上镜and第一次见确实是要吃速效救心丸的程度[苦涩]
1、“你找我干嘛。”女惊喜。“我,咱们去人少点的地方,这里我不好意思说。”男害羞。“说,不说我可走了哦。”女欣喜。“好,给我一分钟,我提下勇气。”男作扭捏态。“嗯。”女娇羞低头,满脸期待。“好了。”男下定决心。“嗯。”女面色通红,心跳加速。“借我点钱。”男含情脉脉。“滚!”女面色铁青,挥泪而去。
2、和一个意大利妹子聊炒意面,她说:你们中国也有卖意面吗?我:当然。她又:也有番茄酱吗?听到这里,我怒了,回了她一句:哼,你以为我们吃薯条都蘸老干妈么?
3、上午我去办公室后,拿着茶杯去打开水,女同事对我说:你看我的奶热了没?我说:要注意影响啊。。。女同事说:我就是让你摸摸,又没有叫你喝。。。
4、动物园里一只黑猩猩出生了,老猩猩困惑地望着自己的后代。“别难过。”更老的猩猩安慰它,“在出生的最初几天,它们一般都很像人,过些天就好了。”
5、动物园里,一为女士问饲养员:“那匹河马是公的还是母的?”这时,另一匹河马凑过来道:“太太,除了我之外,任何人不会对此问题产生兴趣的。”
6、夫妻两人商量:“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像,你看谁最合适?”老公:“根据你的水平,我选贝多芬。”“为什么?”“因为他是聋子”。
7、每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了,老公就不得不问老婆:“在厕所干嘛呢?好像还挺解气?”老婆说:“刷马桶!”老公问:“刷马桶也能解气?”老婆说:“不知道,反正用的都是你的牙刷。”
8、晚上23点左右,已经洗漱好,躺被窝里了,媳妇突然说要吃烧烤,让我去买。我有点生气:这么冷的天,就算是条狗,好主人都不会让他半夜出门。媳妇想了想:你说的对,那你一个人去吧,不准带咱家金毛。
9、今天中午,办公室里,公司业务部的荔枝姑娘正对着镜子化妆。。。妆快化完的时候,悠悠的来了句:“今天下午出去,哪个客户要不同意签合同,我洗洗脸吓死他!”
10、今天同事们都在讨论开放二胎到底是要生男孩还是女孩。我刚想开口,一同事大妈拍了拍我的肩膀道:“小李,你还不敢快找个女朋友。”
11、为了赶一个单子,公司上下这些天没日没夜地加班了好几天,老板对我们说:“看大家这么辛苦,晚上给你们搞点刺激的东西,让你们兴奋一下!”大家听完像打了鸡血一样嗷叫着投入工作。深夜,每人桌子上放着一包浓咖啡和一瓶老干妈。
12、公司两个女人,最近迷上了公司楼下的麻辣鸭脖。几乎天天都要吃。吃了又长痘,不吃又馋,两个女人商量后决定打315吧,就告他放了大烟壳。
2、和一个意大利妹子聊炒意面,她说:你们中国也有卖意面吗?我:当然。她又:也有番茄酱吗?听到这里,我怒了,回了她一句:哼,你以为我们吃薯条都蘸老干妈么?
3、上午我去办公室后,拿着茶杯去打开水,女同事对我说:你看我的奶热了没?我说:要注意影响啊。。。女同事说:我就是让你摸摸,又没有叫你喝。。。
4、动物园里一只黑猩猩出生了,老猩猩困惑地望着自己的后代。“别难过。”更老的猩猩安慰它,“在出生的最初几天,它们一般都很像人,过些天就好了。”
5、动物园里,一为女士问饲养员:“那匹河马是公的还是母的?”这时,另一匹河马凑过来道:“太太,除了我之外,任何人不会对此问题产生兴趣的。”
6、夫妻两人商量:“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像,你看谁最合适?”老公:“根据你的水平,我选贝多芬。”“为什么?”“因为他是聋子”。
7、每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了,老公就不得不问老婆:“在厕所干嘛呢?好像还挺解气?”老婆说:“刷马桶!”老公问:“刷马桶也能解气?”老婆说:“不知道,反正用的都是你的牙刷。”
8、晚上23点左右,已经洗漱好,躺被窝里了,媳妇突然说要吃烧烤,让我去买。我有点生气:这么冷的天,就算是条狗,好主人都不会让他半夜出门。媳妇想了想:你说的对,那你一个人去吧,不准带咱家金毛。
9、今天中午,办公室里,公司业务部的荔枝姑娘正对着镜子化妆。。。妆快化完的时候,悠悠的来了句:“今天下午出去,哪个客户要不同意签合同,我洗洗脸吓死他!”
10、今天同事们都在讨论开放二胎到底是要生男孩还是女孩。我刚想开口,一同事大妈拍了拍我的肩膀道:“小李,你还不敢快找个女朋友。”
11、为了赶一个单子,公司上下这些天没日没夜地加班了好几天,老板对我们说:“看大家这么辛苦,晚上给你们搞点刺激的东西,让你们兴奋一下!”大家听完像打了鸡血一样嗷叫着投入工作。深夜,每人桌子上放着一包浓咖啡和一瓶老干妈。
12、公司两个女人,最近迷上了公司楼下的麻辣鸭脖。几乎天天都要吃。吃了又长痘,不吃又馋,两个女人商量后决定打315吧,就告他放了大烟壳。
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