2021年的10月就要过去了，从2020年10月到今年10月，短短一年的时间，我从大喜到大悲再到大喜，很多次想写点东西，又鼓不起勇气，但还是写下来吧，现在的感受不写，过段时间就不记得现在的感受了。2020年10月4日，我结婚了。2021年5月29日，我爸去世了。2021年9月15日，我生孩子了。这一年，我的心情总是反反复复，新婚的幸福、对我爸生病的担忧害怕，怀孕以后要当妈的期待，我爸去世以后的难过，生娃以后的欣喜，这些情绪很复杂地交织在一起。木星没见到姥爷，却在我肚子里陪着我一起守护了姥爷，怀孕三个月的时候陪我在医院ICU外边的椅子上坐了一宿，四个月的时候，陪我坐凌晨十二点的火车，颠簸一晚上，早上七点回家看出院回家的我爸，五个月的时候，陪我见了我爸最后一面。我爸走了以后，我从石家庄回唐山上班，白天上班的时候忙，没有什么感觉，但每天下班回家的路上，我总是不由自主想起我爸，有时候走着走着路就哭了，有一次在公交车上看见一个人的后脑勺好像我爸，没忍住哭了一路，赶上好运来出差，我自己在家，晚上一躺在床上准备睡觉了，又会想起我爸，默默流眼泪。以前做梦，是梦见我爸走了，醒了以后大松一口气，幸亏是做梦，我爸真的走了以后，再做梦是梦见我爸还活着，醒了以后心更难受了，原来是梦，前几天又做梦又梦见我爸了，我看着他穿着厚厚的棉衣，我说爸你不是火化了嘛，我妈说你爸又复活了，我以前看电视看见有人做梦在那喊人名，我还觉得夸张，在那个梦里我真是哭喊着叫我爸，我太开心了，我爸回来了。后来我跟我妈讲我做的这个梦，我妈说是到了烧寒衣的日子了，我想我爸是不是冷了，所以给我托梦了。有些事不经历，好像是没办法感同身受，生孩子以后，我在医院躺了五天，刚生完疼到我两三天不想玩手机，自己经历了我才明白，我爸那么爱看电视的人，为什么疼到不想看电视，他躺在医院的病床上那么多天，有多难受，可他从来没抱怨发脾气说他有多不舒服。有一次在家，有个关系挺远的亲戚来看我爸，我爸那时候嘴上插着呼吸管，鼻子里戴着鼻饲管，还要笑呵呵地跟人唠闲话，那人走了以后，我说，爸，你是不是不愿意别人看你来，我爸说，麻烦。我刚出院回家的时候，伤口又疼，头发又脏，整个人都特别丧，有人来看我，我呆在屋里真的不想出来，人走了以后，我都崩溃了，哭着喊我就是不想见人，我身体不舒服，谁也不想见，我就想自己呆着。我爸从出去串门、赶集，到后来只在家门口坐一坐，再到后来，连家门也不出了，自己经历了一场痛，我真真实实地明白我爸的心理经历了什么。知道我爸生病，是看到医院的单子，当时就是血都往头上涌，又晕又热，回家以后，开始心绞痛，原来人的心真的可以因为一件事拧着疼，我爸放疗化疗完以后，我都觉得我爸好了，我一直觉得他肯定会没事的，我爸就是那很小的几率，可以恢复的，到他真的去世，我在门口看着他躺在我妈怀里，他的灵堂摆在我家院里，他们抬着棺材从我家出殡，院子里都打扫干净以后，爷爷、大伯、姑姑们在院里说吃个甜瓜，我还觉得我爸还在屋里，我爸最爱吃甜瓜了，我要喊他吃甜瓜，第二天我大伯在院里修电饭锅，我爷爷、姑姑在旁边看着，我就觉得我爸这时候应该也在躺椅上躺着看，每次姑姑她们来，他们就是这样都在，怎么这次他们几个聚齐了，却是因为我爸没了。不知道是不是产后激素下降，天一黑心情就莫名不好，半夜喂奶的时候，我盯着窗户外边就感觉熬不下去了，就想天什么时候亮啊。我特别感恩我家娃来了，把我从悲痛中带出来，让我又多一个亲人，我看着他的小脸蛋，想象着他什么时候会爬了，会走了，会跑了，会叫爸爸妈妈了，我就觉得生活特别有希望。我这两天看自己标记的豆瓣影评，看到上一次过年回家，我跟着我爸我妈一块看的苦乐村官，在希望的大地上这俩电视剧，我写的剧评，都是记录和他们一起看电视的感受，我想，为什么我们对小时候看的电视剧那么念念不忘，因为小时候没有别的娱乐活动，是很专心跟家人一起看电视的，现在电视成了背景音，总是爸妈在看电视，我在玩手机，说实话，我很后悔，没早明白这些，没陪着我爸多看看电视，这样再看起这部电视剧，再听到电视剧插曲，我都能想起和他一起看电视剧的日子。再也没有偏爱我的人了，再也不会有人用那样有爱的眼神看我了，我想你了，爸。

#丁宁[超话]#
两年前你来余杭打乒超联赛，当时杭州的黄领队知道我很喜欢你，不仅安排了我坐在内场看你的比赛，还让我去你吃饭的饭店里近距离的见你。我手抖着把前一天准备好的礼物和明信片递给你，尽管前一天已经在赛场见过你，仍然觉得一切都很不真实。可以感受到你那天心情并不是很好，或许是因为打了太久的联赛，疲惫了，但你还是很耐心的满足了我签名合影的要求。拍照的时候我小心翼翼地把手轻轻搭在你的肩膀上，当面喊了你一声“dn姐姐”，你礼貌地应着，接过我手里的礼物点头说谢谢。

我们本是平行线却还是有了短暂的相交，我很感恩，那是我一辈子都会珍藏的回忆。但不论是你还是我，都要向前走，不过分地沉迷于过去的人生。

今天的首页是随便拿纸巾挥一挥都能瞬间湿润的程度，但我没有哭，我相信你也没有哭。面对一个全新的开始，总要用最愉悦的心情去拥抱它。Dn同学，你皮紧一点呀，读书很辛苦，这点我们每个人都深有感触，但是是你的话就一定没有问题[兔子]

See you again soon[心]

致划过我天际的星星：

好好生活，皆如所愿，愿我“生命中重要的人”余生平安喜乐、健康顺遂，愿天地之大，身心皆自由。

我始终敬重并感恩那些为了他人平安喜乐而奋斗奉献的人，也无法原谅那些肆意屠戮践踏他人生命的物种。有些情义生来就刻在了骨子里，是不能动摇的根基，是产生大爱的基础，不能忘，不敢忘，也不会忘。

但还是要谢谢你在我困于混沌泥沼时，成为我生命中那道触之温暖的光。不是要完全否定你，不相信你，将近半年的倾心关注哪能那么容易说忘就忘，同样将近半年的了解我也不信我会看走眼的那么离谱，只不过确实要把一些感情先放一放了，不能一直沉溺下去，我也有我自己的生活要继续，就像你也要开始一段新的路程，虽然知道你承受着一些过激的骂名却无法辩驳，虽然你已经为曾经的过错受到了惩罚，但各种弥漫宣泄的控诉指责并不知道还会持续多久、波及到你身边人多广，所以你一定要坚强啊！我也要坚强了，不然真的要白白辜负了你来这一趟。山上还是要比下面干净的多，就不下去了。不过我也会如你所愿，好好地爱身边的人，带着曾经感受到的美好、爱意、善意，努力成为更好的人。过去的事，过去的不开心都不重要，只有未来才是最重要的。心若向阳，无畏艰险。金子在某些时候可能会黯淡无光，但不会改变它是金子的本质，相信你会再出发，会继续在人生的每个阶段都尽力做到最好，加油吧我的星星。

来自 永不失联的爱