所以什么是爱呢？我也不知道，因为我已经找不出曾经被爱的证据了。过去我以为是被爱的证据，实际上那些只是在一段正常的感情中应该存在的事情。我已经完全丧失了原本的热情，甚至已经忘记了过去的那种再单纯不过的喜欢是一种什么样的感觉。我真的很努力的在修补过去的伤痕，可现在听到关于感情的事还是会不自觉的流眼泪，甚至有时候脑袋里会突然蹦出来过去的很多事，我就会恨我自己的愚蠢，也很难面对见证过这些的人，因为我很怕他们会嘲笑我。我尽力克服上一段感情带给我的心理阴影，不是没有走出来，但确实这些后遗症让我无法再相信所谓的爱。我时常会因为别人的被爱而感动，可是很快我就会怀疑这样的爱会不会降临在我的身上，我也不知道究竟怎样我才会相信这个世界上有真正真诚的爱。
我很怀念过去那种单纯的喜欢单纯的暗恋的时候，但是我早就不记得那是一种什么感觉了。我真的恨那段经历毁了我最美好的记忆，真的恨那段经历让我丧失了爱人的能力，可又能如何呢，我只当是上天送给我的19岁生日大礼.

想试着读一下英文原著了 以前初中的时候买过一本悲惨世界原著 按照当时的词汇量就是一行里面几乎没几个认识的单词 个个都要查字典 现在应该没那么夸张了 想读的原因如我之前所想的一样
补充一下：就是读过去的时候会知道作者在表达什么以及知道他是怎么表达的 但是我的语言表达能力跟不上我的理解能力 无法转换成中文的形式准确地描述出来（参考我做英文阅读的感觉）

【2022-07-29夜班杂想】
1.每天都有好多好多的话想说，可是却又不知道从何说起或是跟谁说。憋着憋着就过去了，连在微博发牢骚都懒了。
2.依旧是每次夜班都心慌焦虑到一整天都睡不着的日子。讨厌这种在家煎熬地待命一整天，等大家都入睡了我却要出门熬夜的生活。现在是凌晨三点，空调漏水滴滴答答，像下雨一样只能用两个大箱接着。大半夜来吊针的人永远都是那么多，或者说我总是能遇上那种能开输液就不开口服的搭档。[裂开][裂开][裂开]
3.有时候觉得很委屈，有时候觉得很孤独，有时候觉得很焦虑。反正日子没有想象中的顺利也没有想象中的好。
4.所谓的婚期将至，除了婚纱照其他啥也都没有准备，也没有一丝一毫的兴奋。一场没有任何意义不被期待的婚礼，比没有婚礼更加让人遗憾吧。原计划是娃娃在肚子里五个月左右的时候办婚礼，肚子不是特别大，也不会特别辛苦。奈何因为不会算怀胎十月的十月，变成了带着六个半月的肚子摆酒。在我的潜意识里，就算已经领证结婚，但是肚子太大摆酒依旧是一件很辛苦也很丢脸的事情。这场婚礼不过就是老一辈用来还人情的一种方式而已，对我来说没有任何的意义，就像动物园里的猴子被大家观赏罢了。
5.理想的婚姻状态应该是双方都能摆脱原生家庭的模式，重新建立一个新的小家庭模式。可是这个世界上真正能把日子过成这样的又有多少人呢？大多不过都是女方去融入男方的家庭，去学着适应男方的原生家庭的模式罢了。

总得来说就是，
夜班电话好多
我过得很不快乐
我的甜甜你怎么还不动呢？