【爱自己】

三十而已，我还未决。天晴或天阴，都只是，喜欢一场。慕恋张小娴。对她，流连忘返。

如果，我的文字如她般，可能，抵不过的，只是喧哗。

爱久了，在衍生寂寞。也许，年长的他，不适合我。所以，这个世界，爱始终难以公平。因为，任何老男生跟小女孩，都有着，不标准的感情。

他们没有期待，没有惊喜，毕竟长幼有别。这个没有内心戏的爱，途径了许多障碍。能结婚的，甚少。只有，他们的慢慢描绘。

诸多的爱，只会招来讽刺。积累的时间，好像，会让老男生离开。也许，他不会回头，只会在女生心头流走。

不敢坚决。年纪的巨大差别，让妥协搁置。他的对不起，深藏不露。所以，自己渐渐的，物色岁月，神偷于心。

分手了，何谈与共。拿他来填补感情空白，也于事无补。他那样的爱，好像，小女孩的棉花糖，刚到手，随之破裂。

长此以往，恋爱深长。轻易的感情，只会，冒昧的分开。所以，花光心计，也无法买通他。

奇怪的伤心，不能的暧昧。提及他，使我更爱自己。因为，感情的不可以，是大家还没准备的散落。

去年的上海，也是这个时候，我痛苦的很久，像一个僵尸在上海在街上游荡，没有人知道我在找什么，也没有人知道我想什么。
今年的家乡，也同样是，放下的第一步有很多。
我尝试了很多种。这次用尽了以前所有的，睡觉，工作，代替的朋友聊天，释怀，问自己……
最后这次连同上次的，我用了很久，忙碌，释怀，删除，设置私密，不再发朋友圈，看各种文字，看各种书，听书，听歌，取消关注，发各种信息请求。依旧是各种尝试，但唯独是少了代替和看爱情剧这一办法。我知道自己现在很爱自己，喜欢这种孤独，但无法走能力的爱任何人。包括亲人，朋友，爱人。这两年让我看到了，我无法去有宽容的爱去做到违背自己的心，表达出一些爱的情感。
最后，我把所有都删除了，只有一个视频来保留在一个我从来不打开的黑暗角落里。对我来说，翻开那里的东西，我觉得很累。
而我也将这些后悔，内疚，难过，美好回忆，承诺的誓言等等都留给我的过去，留在未来我可能都打不开的地方里。
我很高兴，我现在走到这一步，我突然摆脱了我一直在醒来后的生气和委屈的哭的感觉。我的脑子想不起来那些人和事，也怎么回忆那些话，那个人，那个美好，它都是模糊的。
也许这就是大脑，
最后我选择了删除，释怀，忙碌，成功让它在我的脑子里离开了？我不知道这是真的感觉还是什么，但判断当我看到爱情，都市任何电视剧里那些爱恨，我还是内疚和委屈和哭的心。人的记忆模糊了，但心的感觉好像很难模糊。
我想如果有一天我们和解或者一切都变得没有很多遗憾，也许心就不会痛了。
但这也反来证明，心痛得久，原来是自己心曾经在别人那里待久了，怎么也不适应自己的身体，所以，心才一直痛。
愿一切都美好，心所向之美好，人心和人性模糊地看待，这一生也许就不会焦虑和痛苦了吧。

猪圈里，一头公猪把所有好吃好喝的东西都让给母猪。母猪觉得公猪很爱自己，于是她也很爱公猪。有一天，主人来到猪圈，把母猪拖了出去，母猪转头看着公猪，公猪说，谁叫你吃那么多，我吃少的人，你看，都不用做人类的食物。然后，母猪别过头去，掉下眼泪。有时一个人拼命对你好，也只不过是在利用你。 ​​​