#良辰好景知几何# 我想说陈都灵站在那里就是林杭景好嘛!!!她被欺负了摔倒了的时候真的太楚楚可怜了啊啊啊啊啊好想保护她,窦骁我之前一直没有get到,但没想到这次get了!!!他站在那里就是萧北辰本辰啊啊啊啊气场甩了男二一大截!超级苏超级苏,虽然日常发疯哈哈哈哈哈,这个剧选角真的蛮好的,就是剧情有那么稍微的狗血!不过我爱看!!
今天看抖音听歌的时候
脑子里突然就有这几句话了
然后就开始发疯日常哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
本来以为他看到就会跟我说一些什么比较敷衍的话 不过我也不在乎反正我发疯日常不需要回应
过了一会我大哥给我打电话问我在干嘛
我说在上班
他说:“我看到你跟我说的话了,年前我肯定带你出去玩几天,我一年不休假,怎么也得给我几天假吧。”
我:“去哪?”
我大哥:“上次去看了海,这次就不去北边了吧,咱们往南走走?”
我一下就想起了因为疫情被耽误的湖南行!!焯!!!该死的疫情
我:“还没去湖南”
他:“对,我想起来了那就去湖南。”
我:“但是疫情还有点严重”
他:“总会好的 过了这一段就好多了”
我们都不喜欢去景点
与其去攘往熙来千篇一律的景点 我和他更喜欢去体验当地的风土人情
脑子里突然就有这几句话了
然后就开始发疯日常哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
本来以为他看到就会跟我说一些什么比较敷衍的话 不过我也不在乎反正我发疯日常不需要回应
过了一会我大哥给我打电话问我在干嘛
我说在上班
他说:“我看到你跟我说的话了,年前我肯定带你出去玩几天,我一年不休假,怎么也得给我几天假吧。”
我:“去哪?”
我大哥:“上次去看了海,这次就不去北边了吧,咱们往南走走?”
我一下就想起了因为疫情被耽误的湖南行!!焯!!!该死的疫情
我:“还没去湖南”
他:“对,我想起来了那就去湖南。”
我:“但是疫情还有点严重”
他:“总会好的 过了这一段就好多了”
我们都不喜欢去景点
与其去攘往熙来千篇一律的景点 我和他更喜欢去体验当地的风土人情
#小日常# 话说,我大学哈,发疯的时候老是觉得自己24岁要被创死。
那时候很害怕,现在只觉得这样也不错,就是可能会痛,然后身体没办法完整保存。
修修补补二十年,一直很勉强地让自己做个人。一张皮包不住坏掉的我,随时都是摇摇欲坠。
给我了又从我手上剥夺,我没有就罢了,可是偏偏要让我知道,要让我看见。
我没有做什么伤天害理的事情,但是总是事不遂人愿。
我很惊讶那些人是怎么活下来的,怎么撑下来的。活着于我而言没有任何吸引力,同时又感受着生活的恶意。只是正常地摆平困难就已经耗费了太多。
我很敬佩,很敬佩那些活着的人。我不适合生存在这个世界上,我适应不了,我还是适应不了。诚如他们所说,我太脆弱了。
但是我也等不到我适应的时候了。这个世界本来就很荒谬。我凭什么要去适应。
我回应啊,我回应这个世界。可是周围有回应过我什么吗。我好好地对待别人,你说我心里没有渴望别人好好对我,那是不可能的。
但是你越是渴求什么就越是没有什么。
连求也求不到。
鬼都不给你,真的是鬼都不给你。真的。
我真的什么都没有。
你以为我什么都有,但其实我想要的从来都没有得到过。
你给渴死的人一件外套,那件外套再贵有什么用呢。
哦,话又说回我喜欢的那位明星。到底是怎样的动力,驱使他活下去。
我很敬佩,但是你知道的,这种敬佩就是阴沟里的虫看到天上飞的鸟。
再敬佩也做不到,鸟好看啊,光明啊,可是我只有躲着。那样的人会杀死我。
他越是明亮,越受欢迎,我的存在就越是为世俗所不容。
那又要问问我自己,我当时为什么,非得投胎。
人说你要积极向上啊你要阳光啊!可我注定成不了光里的人。
我是蜷缩在阴影处蓬头垢面的乞丐。是臭虫。
我没有资格说这个世界不爱我,因为我的物质没有出问题,我的环境没有出问题。大家都没有问题。
有问题的只有我。罢了。
从第一次意识到神佛离人很远很远的时候,我的整个信念就崩塌了。
我原本以为我的好与不好只是我行为的结果评价,所以有了好的也不敢骄傲,有了不好也会想办法去克服。因为我以为自己是被守护着的,是被世界关注着的。
后来我发现那只是臆想。我就彻底崩溃了。
我不知道我接下来要做什么。
我以前沉溺在自己的幻想中,以一种很诡异的平衡向上向善地活着,可是我原来连幻想都不配拥有,看你乐在其中,便给你当头一棒。
都是假的,都是假的。
原来没有什么守护,我一直只是一个人,在自己的幻觉里面怡然自得。
我一直都是一个人啊,这种。
那我真的什么都没有了。可是周围还跟你说好啊好啊,你回归现实了。
可是我什么都没有了,我走不动了,我的真心随着幻想的消失也一并消失了,我这张皮由内而外地坏了。你说我拿什么走下去呢。#小日常#
那时候很害怕,现在只觉得这样也不错,就是可能会痛,然后身体没办法完整保存。
修修补补二十年,一直很勉强地让自己做个人。一张皮包不住坏掉的我,随时都是摇摇欲坠。
给我了又从我手上剥夺,我没有就罢了,可是偏偏要让我知道,要让我看见。
我没有做什么伤天害理的事情,但是总是事不遂人愿。
我很惊讶那些人是怎么活下来的,怎么撑下来的。活着于我而言没有任何吸引力,同时又感受着生活的恶意。只是正常地摆平困难就已经耗费了太多。
我很敬佩,很敬佩那些活着的人。我不适合生存在这个世界上,我适应不了,我还是适应不了。诚如他们所说,我太脆弱了。
但是我也等不到我适应的时候了。这个世界本来就很荒谬。我凭什么要去适应。
我回应啊,我回应这个世界。可是周围有回应过我什么吗。我好好地对待别人,你说我心里没有渴望别人好好对我,那是不可能的。
但是你越是渴求什么就越是没有什么。
连求也求不到。
鬼都不给你,真的是鬼都不给你。真的。
我真的什么都没有。
你以为我什么都有,但其实我想要的从来都没有得到过。
你给渴死的人一件外套,那件外套再贵有什么用呢。
哦,话又说回我喜欢的那位明星。到底是怎样的动力,驱使他活下去。
我很敬佩,但是你知道的,这种敬佩就是阴沟里的虫看到天上飞的鸟。
再敬佩也做不到,鸟好看啊,光明啊,可是我只有躲着。那样的人会杀死我。
他越是明亮,越受欢迎,我的存在就越是为世俗所不容。
那又要问问我自己,我当时为什么,非得投胎。
人说你要积极向上啊你要阳光啊!可我注定成不了光里的人。
我是蜷缩在阴影处蓬头垢面的乞丐。是臭虫。
我没有资格说这个世界不爱我,因为我的物质没有出问题,我的环境没有出问题。大家都没有问题。
有问题的只有我。罢了。
从第一次意识到神佛离人很远很远的时候,我的整个信念就崩塌了。
我原本以为我的好与不好只是我行为的结果评价,所以有了好的也不敢骄傲,有了不好也会想办法去克服。因为我以为自己是被守护着的,是被世界关注着的。
后来我发现那只是臆想。我就彻底崩溃了。
我不知道我接下来要做什么。
我以前沉溺在自己的幻想中,以一种很诡异的平衡向上向善地活着,可是我原来连幻想都不配拥有,看你乐在其中,便给你当头一棒。
都是假的,都是假的。
原来没有什么守护,我一直只是一个人,在自己的幻觉里面怡然自得。
我一直都是一个人啊,这种。
那我真的什么都没有了。可是周围还跟你说好啊好啊,你回归现实了。
可是我什么都没有了,我走不动了,我的真心随着幻想的消失也一并消失了,我这张皮由内而外地坏了。你说我拿什么走下去呢。#小日常#
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