#530我爱你# 《臭屁话》 有一天我的儿子在全家都朝着餐桌涌去准备吃晚饭的时候,拉着我的手往反方向的阳台走,又把我按在小木椅上,爬到我的膝盖上来。
儿子说:“妈妈,听我话。”我问:"什么话?" 儿子说:"臭屁话。"我继续问:"什么臭屁话?"儿子说:"妈妈,我爱你啊!"一下子把我击中了。我也回应着:“弟弟,我也爱你!”
之后,我们时不时要玩这个梗,“今天你要跟我说什么臭屁话吗?”“我们说说臭屁话好不好?”后来,双胞胎女儿也知道了,时不时要爬到怀里来说说“臭屁话”。
真好,我和孩子们可以互相说着我爱你,这是我小时候从未听到过的词。
小时候我缺失的东西,我想一一补偿给我的孩子,不想我最爱的孩子们遭受跟我一样的童年。
我儿子都五岁了,如果他喊我给他擤鼻涕,最后还是会去擤。记忆中,我母亲从未给我擤过鼻涕,小时候的衣袖都是乌黑乌黑的,棉袄袖子更是乌黑发亮。
我每周给孩子们剪指甲、脚指甲。记忆中,抱歉,记忆中压根没有剪指甲这种事。小时候的指甲都是自己咬下来的。
我给女儿们扎各式各样的辫子。记忆中,我的母亲没给扎过一次辫子,一次都没有。只有她偶尔恶狠狠地梳我的头发,拉扯痛我的头发,嫌弃我长虱子。
我给女孩们买漂亮的裙子,真心实意赞美她们漂亮。记忆中我母亲从未赞美我,总打击我长得丑,说我脸像南瓜,腿粗像冬瓜,脚趾都丑得跟生姜一样,买衣服从来都心不甘情不愿。
我们一家人几乎每晚都齐齐整整围坐在一起吃饭,周末也是全家在一起吃饭,在家里,在餐馆。我听说:最好的爱,就是在一起吃很多很多顿饭,早餐中餐晚餐和夜宵,说好多好多话,看好多电影,还有拥抱和晚安。深以为然。记忆中,童年一家人极少围坐在一起,每一顿饭都是潦草打发,高三那一年似乎才有那么一小段时间围坐在梧桐树下。极其短暂,在四十年的记忆中,那仿佛只有一个瞬间。
我竭力避免打骂孩子们,竭力去斩断原生家庭对我的坏影响。有时候骂孩子的“台词”太过于顺口,脱口而出,我嘲笑自己“我妈上身”。
常年累月地被母亲打骂,没有一个伤口好好处理过,就只是掩盖了过去而已。没学会求助,没学会自己安慰和开解自己,长成了一个低价值感、自卑的孩子,善长遗忘、粉饰、篡改历史,选择性记忆。
大学以前的照片,从身体语言都是畏畏缩缩、含胸驼背、手足无措、拘谨不安,眼神闪躲、不敢大笑,整个都是不够自信,不够舒展的模样。照片很少,有了都要撕毁,因为觉得丑。当我长大,再回头去看,才明白那样的身体姿势里面全都是深深的自卑。
长大后,男生跟我表白,我会别开眼神,故意岔开话题,或者立马掉头跑得远远的,甚至躲起来。暗示的话和动作,就更加不敢当回事了,自动无视这些小动作,心里想:怎么可能?!传给我的小纸条都不敢完全看完就仓皇地收起来,再也不敢多看一眼,不敢多想,心里默默想着是不是人家放错了。身边的朋友提醒我谁谁喜欢你,我更要急切地否认。从前找的男朋友当时都挺当宝的,回头去看都不怎么样。——自我价值感太低了,人微情贱。
如今我结婚都十年了,老公经常说爱你,我还是会忍不住问老公:你真的爱我吗?你爱我什么?为什么你会这么爱我?一遍一遍地确认。——内心里深深地觉得自己不值得被爱。
我这样像氢气球一样低价值感的女人,老公一遍一遍地重复爱我,宠我,护着我,仿佛一遍一遍地拽住要飞走的“氢气球”,拉回到自己身边,真是难为他了。
心理学上认为,把自己童年缺失的东西补偿给孩子,也是爱自己,补偿自己,代替母亲爱自己的一种行为,算不得完全地爱孩子。
(这样也很好,我爱了孩子,还爱了自己。只要我的孩子们觉得好,就继续这样补偿给他们好了。)
如果可以,我真的希望可以代替母亲回到童年去爱自己。
我的脑海里有一副经常出现的画面,分不清是幻想,还是来自某次梦境:一个黑乎乎的雨夜,大桥底下瑟缩着一个穿白色衣裙的女孩,浑身湿漉漉的,面目模糊,双手回环,抱着膝盖,团成一团,看不清楚到底是太冷,还是在哭,也许兼而有之。大桥底下似乎有人来车往,但没有人停下来。
每思及此,眼泪都要流出来,止也止不住。我知道那个女孩是小时候的自己,我会幻想走过去抱住她。这个画面经常出现,我猜,她也要跟我的孩子们一样,走过去抱她,抱够5000次才会真正长大。
如此,我都会克制自己,警醒自己:就算这样,别停止前进,别停止前进。今天仍然要努力去过好啊,否则的话,转过几年,今天的这个日子又将会是一段空洞。
听过一句话叫:幸运的人,一生都被童年治愈,不幸的人,一生都在治愈童年。别哭,别逃,出身是一种业,此生都得修满这个学分才能毕业。
前半生,很多事情我们不懂,不会,被动地去承受,不知道自己可以对此做什么,栖栖遑遑地长大。成年后, 懂得要自救,靠自己,要自信,靠自己,要成长,靠自己。选择主动,选择爱自己,选择自我治愈,选择放下,选择活在当下,选择往前走。
后半生,有幸跟爱我和我爱的男人一起生活,拥有三个漂亮、乖巧的宁馨儿,在一起吃很多很多饭,给与彼此很多很多拥抱,说很多很多我爱你的臭屁话!这就够了。
也许,最深的治愈是无需治愈,不愉快的过去都是过去,幸福的时光累加得足够多,足够厚,就可以了。就好像一棵树,小时候被虫蛀了,空了许多地方,只要没死,还是有机会把后面的年轮一轮一轮地压实,长出新的枝丫,长得枝繁叶茂。
儿子说:“妈妈,听我话。”我问:"什么话?" 儿子说:"臭屁话。"我继续问:"什么臭屁话?"儿子说:"妈妈,我爱你啊!"一下子把我击中了。我也回应着:“弟弟,我也爱你!”
之后,我们时不时要玩这个梗,“今天你要跟我说什么臭屁话吗?”“我们说说臭屁话好不好?”后来,双胞胎女儿也知道了,时不时要爬到怀里来说说“臭屁话”。
真好,我和孩子们可以互相说着我爱你,这是我小时候从未听到过的词。
小时候我缺失的东西,我想一一补偿给我的孩子,不想我最爱的孩子们遭受跟我一样的童年。
我儿子都五岁了,如果他喊我给他擤鼻涕,最后还是会去擤。记忆中,我母亲从未给我擤过鼻涕,小时候的衣袖都是乌黑乌黑的,棉袄袖子更是乌黑发亮。
我每周给孩子们剪指甲、脚指甲。记忆中,抱歉,记忆中压根没有剪指甲这种事。小时候的指甲都是自己咬下来的。
我给女儿们扎各式各样的辫子。记忆中,我的母亲没给扎过一次辫子,一次都没有。只有她偶尔恶狠狠地梳我的头发,拉扯痛我的头发,嫌弃我长虱子。
我给女孩们买漂亮的裙子,真心实意赞美她们漂亮。记忆中我母亲从未赞美我,总打击我长得丑,说我脸像南瓜,腿粗像冬瓜,脚趾都丑得跟生姜一样,买衣服从来都心不甘情不愿。
我们一家人几乎每晚都齐齐整整围坐在一起吃饭,周末也是全家在一起吃饭,在家里,在餐馆。我听说:最好的爱,就是在一起吃很多很多顿饭,早餐中餐晚餐和夜宵,说好多好多话,看好多电影,还有拥抱和晚安。深以为然。记忆中,童年一家人极少围坐在一起,每一顿饭都是潦草打发,高三那一年似乎才有那么一小段时间围坐在梧桐树下。极其短暂,在四十年的记忆中,那仿佛只有一个瞬间。
我竭力避免打骂孩子们,竭力去斩断原生家庭对我的坏影响。有时候骂孩子的“台词”太过于顺口,脱口而出,我嘲笑自己“我妈上身”。
常年累月地被母亲打骂,没有一个伤口好好处理过,就只是掩盖了过去而已。没学会求助,没学会自己安慰和开解自己,长成了一个低价值感、自卑的孩子,善长遗忘、粉饰、篡改历史,选择性记忆。
大学以前的照片,从身体语言都是畏畏缩缩、含胸驼背、手足无措、拘谨不安,眼神闪躲、不敢大笑,整个都是不够自信,不够舒展的模样。照片很少,有了都要撕毁,因为觉得丑。当我长大,再回头去看,才明白那样的身体姿势里面全都是深深的自卑。
长大后,男生跟我表白,我会别开眼神,故意岔开话题,或者立马掉头跑得远远的,甚至躲起来。暗示的话和动作,就更加不敢当回事了,自动无视这些小动作,心里想:怎么可能?!传给我的小纸条都不敢完全看完就仓皇地收起来,再也不敢多看一眼,不敢多想,心里默默想着是不是人家放错了。身边的朋友提醒我谁谁喜欢你,我更要急切地否认。从前找的男朋友当时都挺当宝的,回头去看都不怎么样。——自我价值感太低了,人微情贱。
如今我结婚都十年了,老公经常说爱你,我还是会忍不住问老公:你真的爱我吗?你爱我什么?为什么你会这么爱我?一遍一遍地确认。——内心里深深地觉得自己不值得被爱。
我这样像氢气球一样低价值感的女人,老公一遍一遍地重复爱我,宠我,护着我,仿佛一遍一遍地拽住要飞走的“氢气球”,拉回到自己身边,真是难为他了。
心理学上认为,把自己童年缺失的东西补偿给孩子,也是爱自己,补偿自己,代替母亲爱自己的一种行为,算不得完全地爱孩子。
(这样也很好,我爱了孩子,还爱了自己。只要我的孩子们觉得好,就继续这样补偿给他们好了。)
如果可以,我真的希望可以代替母亲回到童年去爱自己。
我的脑海里有一副经常出现的画面,分不清是幻想,还是来自某次梦境:一个黑乎乎的雨夜,大桥底下瑟缩着一个穿白色衣裙的女孩,浑身湿漉漉的,面目模糊,双手回环,抱着膝盖,团成一团,看不清楚到底是太冷,还是在哭,也许兼而有之。大桥底下似乎有人来车往,但没有人停下来。
每思及此,眼泪都要流出来,止也止不住。我知道那个女孩是小时候的自己,我会幻想走过去抱住她。这个画面经常出现,我猜,她也要跟我的孩子们一样,走过去抱她,抱够5000次才会真正长大。
如此,我都会克制自己,警醒自己:就算这样,别停止前进,别停止前进。今天仍然要努力去过好啊,否则的话,转过几年,今天的这个日子又将会是一段空洞。
听过一句话叫:幸运的人,一生都被童年治愈,不幸的人,一生都在治愈童年。别哭,别逃,出身是一种业,此生都得修满这个学分才能毕业。
前半生,很多事情我们不懂,不会,被动地去承受,不知道自己可以对此做什么,栖栖遑遑地长大。成年后, 懂得要自救,靠自己,要自信,靠自己,要成长,靠自己。选择主动,选择爱自己,选择自我治愈,选择放下,选择活在当下,选择往前走。
后半生,有幸跟爱我和我爱的男人一起生活,拥有三个漂亮、乖巧的宁馨儿,在一起吃很多很多饭,给与彼此很多很多拥抱,说很多很多我爱你的臭屁话!这就够了。
也许,最深的治愈是无需治愈,不愉快的过去都是过去,幸福的时光累加得足够多,足够厚,就可以了。就好像一棵树,小时候被虫蛀了,空了许多地方,只要没死,还是有机会把后面的年轮一轮一轮地压实,长出新的枝丫,长得枝繁叶茂。
花友们的烦恼~~~喜欢自然的人,生活崇尚自然,花能给人带来生机 ,让人对生活充满幸福(来自于网络转载)
喜欢养花的花友们,都是热爱生活,喜欢生活情趣的,通过养花来修身养性,陶冶情操。
每天做得最开心的事,就是看着经过自己的努力和精心的养护,周围开满了漂亮的花儿。
不论是雅致的露台还是清新的阳台,又或者丰富多姿的小院,看着这些,那种巨大的幸福满足感没有什么可以比拟。
那么,养花的时候,有什么烦心的事来干扰到我们吗?
肯定有,而且不少,而这些烦恼,只有一样是喜欢养花的花友,才能理解,甚至是共同经历过的。
我把这些烦恼事稍微归纳了一下,看看花友们中了几个?
01
觉得自己缺花
喜欢养花的,就算家里的花再多,已经没地方摆放了,但还是觉得缺了某种花,每次去逛花市,总是要带一,二盆回来,就算计划好了,再也不买了,但说不定,偶尔的一次刷刷手机,看看对眼了,毫不犹豫就下单了。
就这样持续下去,再加上自己繁育的,家里的花花草草越来越多,就这样,在“买买买”的路上迷失了。
02
聊天三句不离花草
就算是和家人聊天,也总是转到花草的话题上来,更不用说和朋友之间聊天了,总是会聊到哪个公园的花开了,什么花好扦插,送你几根枝条吧,遇到一样喜欢养花,赏花的人,总是有聊不完的话题,而遇到一些不喜欢花的人,总是提不起兴趣,草草的就结束聊天了。
03
花草舍不得处理掉
养花总有养不好的时候,而一些因为各种原因出现的畸形,残缺,生长不旺的花草,只要没有彻底地死掉,就舍不得进垃圾箱。
总感觉这些花草是有生命的,像自己的孩子一样,就算是一些养得不好的,残缺的,或者是自己不喜欢的花草,但处久了,就有了感情,舍不得丢弃掉。
04
不能也不想远足
每逢长假,家里的人想着去父辈那过节或者出门旅行,自己永远是留守的那一个,不光不能,还不想。总觉得出门也是看看花花草草,不如在家自赏。
父辈更不用说了,每个月总是利用感情攻势,骗来住上几天,和妈妈讨论讨论花草,和爸爸研究研究怎么种菜,真的不亦乐乎。
05
对着花草发呆
这是我经常干的事,特别是我一个人的时候,经常会发呆,就是那种放空脑袋的发呆,什么都不想。
有时候也觉得奇怪,要是想想花草之类的也就算了,竟然一发呆就好久,忘了手里好的事,脑袋里还什么都不想。
回过神来后,都觉得自己好笑。但每天不去收拾一下自己养的花草,就好像少了些什么。
06
特别容易入坑
这里的入坑是特别迷恋某一种花草的坑。就像去年的时候,特别喜欢月季花,以至于直接就掉进了月季的坑里了,不光疯狂的上网补充月季花的知识,更是走在路上,看到月季花,都要停下来研究一下,等到能够看出是什么品种,有什么优点等等,才心满意足地离开,家里更是养满了各种月季。
等到好不容易从月季的坑里爬出来,我又开始喜欢上铁线莲了,但是没有月季那么疯狂了。
07
怕花草被外人动手动脚
这个外人甚至包括我的儿子,虽然我没能培养出我儿子喜爱花草的爱好,但每次我都是不遗余力地来引导他来栽种,欣赏家里的花草。
总是事与愿违的,不光不爱,还总喜欢动手动脚,不是折了我的枝就是掐了我的花,每次都是心疼得要死,更别提亲戚家的熊孩子了,每年那几次,我总得把最紧要的花草给看顾好了。
08
喜欢看别人的花草
碰到一个同道中人,也不管熟与不熟,总要和花友来攀谈,攀谈。
甚至还要去他的花园参观一下,看到人家养的花草不如自己的,心里总会有点小得意,恨不得当场就教他该怎么养好花。
而碰到一些花草养得较好的人家,看得真是眼红不已,总想着去问问人家的养花秘诀什么的。
09
总想让身边的人都喜欢上花
喜欢养花的人,总希望通过自己的努力,让周围的人都喜欢上花卉,甚至是喜欢上养花,喜欢养花的花友看到的是,养花能解决一切工作之外的任何事,养花能舒缓工作压力,养花能美化家居,养花能调节心情,陶冶情操等等。
一有机会,空闲,就忍不住地和周围的朋友叨叨花草上的那些事,一定要不达目的不罢休。
这些喜欢养花的人经常遇到的烦恼,你们中了几个?还是有我没归纳到的?
不过烦恼虽然多,却一点也抵消不了我们喜欢花草,喜欢养花的初衷。
就算养花爱花是个坑,我也不愿爬出来。
喜欢养花的花友们,都是热爱生活,喜欢生活情趣的,通过养花来修身养性,陶冶情操。
每天做得最开心的事,就是看着经过自己的努力和精心的养护,周围开满了漂亮的花儿。
不论是雅致的露台还是清新的阳台,又或者丰富多姿的小院,看着这些,那种巨大的幸福满足感没有什么可以比拟。
那么,养花的时候,有什么烦心的事来干扰到我们吗?
肯定有,而且不少,而这些烦恼,只有一样是喜欢养花的花友,才能理解,甚至是共同经历过的。
我把这些烦恼事稍微归纳了一下,看看花友们中了几个?
01
觉得自己缺花
喜欢养花的,就算家里的花再多,已经没地方摆放了,但还是觉得缺了某种花,每次去逛花市,总是要带一,二盆回来,就算计划好了,再也不买了,但说不定,偶尔的一次刷刷手机,看看对眼了,毫不犹豫就下单了。
就这样持续下去,再加上自己繁育的,家里的花花草草越来越多,就这样,在“买买买”的路上迷失了。
02
聊天三句不离花草
就算是和家人聊天,也总是转到花草的话题上来,更不用说和朋友之间聊天了,总是会聊到哪个公园的花开了,什么花好扦插,送你几根枝条吧,遇到一样喜欢养花,赏花的人,总是有聊不完的话题,而遇到一些不喜欢花的人,总是提不起兴趣,草草的就结束聊天了。
03
花草舍不得处理掉
养花总有养不好的时候,而一些因为各种原因出现的畸形,残缺,生长不旺的花草,只要没有彻底地死掉,就舍不得进垃圾箱。
总感觉这些花草是有生命的,像自己的孩子一样,就算是一些养得不好的,残缺的,或者是自己不喜欢的花草,但处久了,就有了感情,舍不得丢弃掉。
04
不能也不想远足
每逢长假,家里的人想着去父辈那过节或者出门旅行,自己永远是留守的那一个,不光不能,还不想。总觉得出门也是看看花花草草,不如在家自赏。
父辈更不用说了,每个月总是利用感情攻势,骗来住上几天,和妈妈讨论讨论花草,和爸爸研究研究怎么种菜,真的不亦乐乎。
05
对着花草发呆
这是我经常干的事,特别是我一个人的时候,经常会发呆,就是那种放空脑袋的发呆,什么都不想。
有时候也觉得奇怪,要是想想花草之类的也就算了,竟然一发呆就好久,忘了手里好的事,脑袋里还什么都不想。
回过神来后,都觉得自己好笑。但每天不去收拾一下自己养的花草,就好像少了些什么。
06
特别容易入坑
这里的入坑是特别迷恋某一种花草的坑。就像去年的时候,特别喜欢月季花,以至于直接就掉进了月季的坑里了,不光疯狂的上网补充月季花的知识,更是走在路上,看到月季花,都要停下来研究一下,等到能够看出是什么品种,有什么优点等等,才心满意足地离开,家里更是养满了各种月季。
等到好不容易从月季的坑里爬出来,我又开始喜欢上铁线莲了,但是没有月季那么疯狂了。
07
怕花草被外人动手动脚
这个外人甚至包括我的儿子,虽然我没能培养出我儿子喜爱花草的爱好,但每次我都是不遗余力地来引导他来栽种,欣赏家里的花草。
总是事与愿违的,不光不爱,还总喜欢动手动脚,不是折了我的枝就是掐了我的花,每次都是心疼得要死,更别提亲戚家的熊孩子了,每年那几次,我总得把最紧要的花草给看顾好了。
08
喜欢看别人的花草
碰到一个同道中人,也不管熟与不熟,总要和花友来攀谈,攀谈。
甚至还要去他的花园参观一下,看到人家养的花草不如自己的,心里总会有点小得意,恨不得当场就教他该怎么养好花。
而碰到一些花草养得较好的人家,看得真是眼红不已,总想着去问问人家的养花秘诀什么的。
09
总想让身边的人都喜欢上花
喜欢养花的人,总希望通过自己的努力,让周围的人都喜欢上花卉,甚至是喜欢上养花,喜欢养花的花友看到的是,养花能解决一切工作之外的任何事,养花能舒缓工作压力,养花能美化家居,养花能调节心情,陶冶情操等等。
一有机会,空闲,就忍不住地和周围的朋友叨叨花草上的那些事,一定要不达目的不罢休。
这些喜欢养花的人经常遇到的烦恼,你们中了几个?还是有我没归纳到的?
不过烦恼虽然多,却一点也抵消不了我们喜欢花草,喜欢养花的初衷。
就算养花爱花是个坑,我也不愿爬出来。
经常我都会觉得我崽子是个天才
明明才1岁4个月
没穿尿不湿在床上玩突然爬下床去地上蹲下尿尿,明明都没有去教她不能在床上尿尿来着
看到爸爸妈妈下班,着急的给爸爸妈妈拿出来换的拖鞋、衣服
好多天以前跟崽跳的舞蹈,突然放出来音乐崽子就跳起了当时的舞蹈
整天拉着妈妈的手给妈妈指零食在哪里,她够不到让我帮她拿
吃晚饭自己会把餐椅推回原来的位置
出门必须捎上垃圾
出门看见分的清姐姐阿姨爷爷奶奶,会主动叫人
…
是每天都要带出去遛遛的小朋友呀
明明才1岁4个月
没穿尿不湿在床上玩突然爬下床去地上蹲下尿尿,明明都没有去教她不能在床上尿尿来着
看到爸爸妈妈下班,着急的给爸爸妈妈拿出来换的拖鞋、衣服
好多天以前跟崽跳的舞蹈,突然放出来音乐崽子就跳起了当时的舞蹈
整天拉着妈妈的手给妈妈指零食在哪里,她够不到让我帮她拿
吃晚饭自己会把餐椅推回原来的位置
出门必须捎上垃圾
出门看见分的清姐姐阿姨爷爷奶奶,会主动叫人
…
是每天都要带出去遛遛的小朋友呀
✋热门推荐