记录一下想起以前的自己和现在对比的感受吧：
2019年夏日早晨的暖阳照射在我的脸颊，我同他们一样从寝室默默地走去教室，不一样的是我感觉那阳光像刀子一样在剐我的脸，我讨厌它，讨厌阳光！
2019年夏季的一个放假的周末我又像往常一样一个人戴着耳机从达州北外走到达州室内再走到达州南外一点点，再走回室内，去向西外的火车站，还没到我就返回了，回到了室内，我走上了天桥，由于桥下来来往往的汽车穿梭，我趴在安全栏上感受着他们带来的共振，一时间我有了想跳下去的想法，人来来往往的，我讨厌这一年。
2019年八月份我窝在寝室的床上拨通了父母的电话，我小心翼翼述说着这几个月因为压抑而睡不着，因为说不着我感觉我像一个丑人，说着说着我打框的眼泪忍不住掉下来，为了止住它我不敢说话，但我得说，于是我很小声的和他们说这些事，嗓子发哑，鼻涕也出来了，但电话那头妈妈的话语让我更难受了，你去随便买些药涂涂就好了，那一刻我沉默了很久，挂了电话，后来我的失眠更严重了，我讨厌一切美好的事物。
后来黑夜越来越长，白日越来越惨淡，我也试图去改变过，晚上跑步跑得气喘吁吁，可结果还是一样，整个人全身散发着负能量，和同桌的小女生说话也说着关于生生死死的话，那时候就觉得我们认为我们活着有什么意义，倒不如一个人蜷在黑暗的地方感受寒冷的来袭，让寒冷侵入我们的心，于一个春日死去。
2019年9月星期五当我考完英语，拖着僵硬的身躯回教室时，我看到我的教室阳台外边站着一个中年人，他的身影有些熟悉但又有些陌生，而这，我看到我的班主任时，她满脸笑容的向我走来，说小何你爸爸来了（我这段时间的事我也有跟班主任说些，她也时常鼓励我，经常跟我谈心，后来我好了以后，才意识到她对我的好，高中毕业后我和寝室里的一个基友一起专门去拜访她，对了我当时和他还绞尽脑汁说，提什么好呢，经过一番的头脑风波，我们买了一些和柚子，好吃又寓意，教诲之恩，没齿难忘。）我看向父亲的背影，竟终于明白了起来，为何有种熟悉，为何有种陌生了，陌生的是，岁月在他的外貌上留下了不知何种的沧桑，没有我之前他还是是个留着中分不落伍得时代潮流的追流人，而今他是一位父亲，早已经褪去了年轻时的模样了。
我的心暖暖的，看着我的父亲，我的父亲拉着我带着我回到了家，在家的这段时间，我一天天啥也没想，白天出去跑步到处走走，晚上听听歌，和父亲一起做饭，就这样我渐渐的走出来了，不过偶尔我还是会emo，不过时间最多在一两天。

我们都要好好活着，因为我们还要死好久好久。

早上我吃完早饭，像往日一样戴着我的挂脖式蓝牙耳机放着wo喜欢音乐，跟着室友同行，但我却很想一个人，（实际上我也是做到了的，因一个月想在我比较适用的生活费里挤出一点钱，wo会选择去学校那个便宜的食堂去吃饭，有时和他们一起，有时我也会和他们去那个离寝室比较近的食堂吃饭，但不多，我也喜欢一个人去图书馆看书看网课写作业，wo从来没有叫他们，但有时也会当着他们的面提起一下，因为总得两句敷衍一下，我会定期戴着耳机一个人出去坐轻轨一号线去其他地方，看看周围“流动”的人，我在想他们的目的地是哪里，他们又在想着什么，大部分人的视野都集中在那一小小的屏幕上，可能喜怒哀乐也是如此，我跟他们不一样，我的眼睛望着窗外，喜怒哀乐全都在我听着歌里面，我现在常常如此，）跟他们关系不好嘛？还是我性格如此？其实不是，wo跟他们所有人都还可，跟每一个人都谈得来，玩得开，只是我希望我能更充分的利用时间，更想能清楚知道我想要的是什么。而现在的我，仿佛没有了那份天真，对别人也不会再有期待，我变得现实，对于亲情和友情的得与失我都不在乎，只要我对待他们是真诚的就好，其他的都随缘。我希望那些生活上有着无比艰难去除的烦闷和焦虑的人能早日摆脱困境，希望他们都开心快乐起来。

我们都要好好的活着，因为要死好久好久。

周末两天过的特别充实，忙的一刻也没停，白天上课、洗洗涮涮，傍晚带着孩子出去玩，昨天晚上带她吃了披萨和肉酱面还有喜欢的冰淇淋球，又去了人民公园玩，她和外甥两个人玩的很开心。今早上送闺女出门的时候我说：你今天乖乖听话，放学了我第一个去接你放学。她小声的嘀咕说，我想让爸爸接我。我听了心里有点难受，告诉她因为疫情原因爸爸回不来，等这周五了再让爸爸接你。她懂事的点点头说好。有时候觉得真累啊，但又有什么办法呢？

昨天下午，婆婆说要早起给我煮生日面，老公说中午找时间请我吃生日面；
今天一大早，婆婆给我准备上班带的午饭，白天陆续收到家人的祝福和红包，下班老公带着鲜花和蛋糕接我，晚上一家人快快乐乐唱歌吃饭、不经意的小细节，让我美了一天[可爱]回头去看，30岁是自己最好的一年，能取舍、易满足、爱自己、更理解她人，往后还要继续加油、努力工作、热爱生活、生活从不辜负努力的人[心]祝自己生日快乐