苟住，首先不要担忧太多，只是去做，先迈出一步就好，澄心凝虑，直道以往。

悲天悯人，往往容易心力憔悴，但只要将这种慈悲化为爱人的力量，心里变会过得宁静和充足。

不必过于愤慨，在是非判断之后，最有价值的是自身的实际行动，追寻自己所坚守的公理与正义，我永远无法成为别人的法官，但却始终是审判自己的尺度。

加油，只是去做，只是去爱，只是求索，永不止息。

要说我这个人呢，有些点突破起来挺困难，事儿还没办，先开始打怵犯怂，迈出一步挺难的（这一点俺家奶奶从前常说，总把害怕先挂嘴上，一点儿不像她）。但是呢，真面对起来，又是个不甘心、不轻易低头的人，总觉得没尽到最大努力，万万过不了自己这关。就会逼自己硬着头皮、咬牙也要坚持去做。

过去这半年多的工作中，一步步顺其自然地走着，走出舒适区，新的尝试，新的突破，看到了自己的进步，也有些意料之外的收获。这其中少不了周围人的鼓励、信任、帮助和保护，她们也在推着我前进，心存感激[心]

事实证明，我也没有自己想象中的那么没用，也可以稍微有点自信的。还要继续加油哦，脚踏实地，扮演好自己的角色，变得更好起来[加油]

其实在9号中午出考场那一刻，我就感觉到自己考砸了，但是还是不甘心，不到被埋的那一刻还不死心，就像我跟他一样，我爸再怎么态度坚决，我还是觉得有戏，其实我很想进围城里面，不再是以前图安稳，而是想帮助别人，帮那些老人小孩看看外面的世界，用一种身份去帮助，奶奶那时候就特别喜欢听我说新鲜事物。不知道能在这个世界活多久，做不了太阳，那至少可以做颗星星吧，如果人人都觉得沟通不了就不去沟通了，那横沟也只会越来越宽，都说农村人的穷人不好惹，那是因为他们只追求的就是钱利，所以把自己包装成刺猬，别人才不会欺负你，就像我，就想进体制内，在乎的东西多了，心思都静不下来，上岸的朋友全都在说，这个是宿命，该去哪里不该去哪里，经历的事也有它的道理，还记得有人给我说过，我信命但不认命，是呀，我的最终归宿在哪里，可能永远进不了体制的大门，也可能某天就成了别人口中的大神，我想考公这段时光，这辈子都忘不了的，那时候高考，半个月回一次家，还要解决家庭矛盾时，我就抱怨过老天，为什么让我生在这个家庭，现在看来，那时候觉得最难熬的日子，现在想想都释怀了，也或许正是这些经历，才让我碰到方先生，如果我一直是被家里人宠大的，可能我们也不会再次认识，也就不会有故事，也是这一次又一次失败，让我对公务员这个身份有不一样的理解，为人民服务不是嘴上说说而已，人民的公仆也不是简单可以做好，需要的技能太多，我还是不够努力，还是浪费了很多时间，还是沉不住气，整理今年做的几万道题，发现问题所在，题是做了，为什么错题没有好好去分析，为什么框架用不到题目中去，花生老师的资料分析速算平时好好的，为什么到考场上就因为胆小不敢估算，为什么发现常识难的时候不立马跳过，还是按照自己以前觉得稳的路线走，是呀，我太在乎这次考试结果了，什么都小心翼翼，考前咳嗽咽喉痛，都拼命灌水，现在看来，越抓的紧东西，越容易溜走，似乎任何事都是环环相扣，我爸可能是这个世界上最爱我的男人，也是因为太在乎我，而我也是最在意他，现在变成彼此害伤，没事，所有事情都有因果，我坚信奶奶给我说的，我这么好一个姑娘，这么愿意吃苦，一定会有福报的，要坚持，每个人在经历享福之前肯定要多经历点挫折，才会珍惜来之不易的幸福，当经历的东西多了，你有足够阅历才压得住巨大诱惑，你身上的气质，处理事情方式也会更多。突然人就豁达了，没考好就总结问题下次继续，考到35就还有八年；我跟方先生问题没有解决就勇敢面对，我们两个都没有放弃彼此；我跟我爸的关系没人低头那我就先迈出那一步，毕竟打断骨头连着筋，我就是我，任何人都决定不了我，既然做不了幸运的那个，就做最努力最智慧的那个，想想自己之前工作，都是挑战跟高强度，刚开始都在说不适合，最后我都是第一，我想做的事就一定可以做到，竟然不想躺平，不想做平庸之人，那就卷到死，如果到了35还没有进围城里面，到了35我还没有跟方先生有结果，那我也得认，说不定那是老天给我有另外更好的安排[心]