这篇文章写给济南 马上就要在济南度过我的大学四年 心中万千言语无法跃于纸上 以此表达我的感情和激动
第一次喜欢济南 是因为一本书和一首歌还有一个人 了解我的朋友和同学都知道 我喜欢读大冰的书 是的 在《啊2.0》出版之后我立即买回来了 以前在学校住宿 中午每天午休时间我都会拿出40分钟看书 在《啊2.0》中 读的第一篇故事是《济南往事》读完时我并没有太大感触 在假期回家时候 我扫描二维码听了这篇文章后面的歌曲 也叫做济南往事 听了前段后我真的爱住了 了解我的朋友也都知道我很喜欢听民谣 没错 济南往事是我听过最有感觉的民谣之一 在学校时我有一个mp3 每一天 或者每一个难熬的时刻 我都在听着济南往事入睡
我幻想着冰叔眼中的济南 我听着歌中各种不舍和留恋 我幻想着济南这座城市 想的日子越多 我也就慢慢喜欢了这座城市
后来接触的人越来越多 身边的人也大都去济南上学或者留在了济南定居 在没喜欢济南这座城之前 姥爷不止一次告诉我他也很喜欢济南 年轻时他去过最多的地方就是济南 对于济南他有没看过的风景和没能在济南生活过的遗憾

听罢 或许济南对我来说 也有吸引力和憧憬感 在高中时代我一直想着大学就留在青岛吧 后来有了自己喜欢的城市 对于济南这座城市我坚定了两年 心心念念了两年
高二 我开始喜欢刑侦 慢慢喜欢警察这个职业 对于这个职业 我能想到的词不足够用来形容我对它的感情 说它神圣 说它正义我都不反对 以前不了解警校 认为自己也能考上 后来才知道女孩子考警校有多么难 高三时也不坚持了 知道分数太高考不上 但山警在济南 我于是越发喜欢济南
22年春天 一个偶然的机会认识了一个同样有警校梦的男孩子 缘分不大 但是听他说到山警 说到济南 我也开心 但也失落 很开心听到有人也那么喜欢济南 但也希望他永远不要辜负警察这份职业 心中有很多话想要告诉他 但是三月始终没能让我开口 就这样吧 我没有资格考警校 也就更没有资格去和他说这些 也没资格告诉他我比他更喜欢这个学校这份职业
喜欢济南就好
我们都喜欢济南就好
都热爱警察就好
有人和我说济南有什么好的 夏天40多度 还不如留在青岛
我也有考虑过这个问题 喜欢济南 大概是因为喜欢书中济南的市井生活 喜欢歌中济南的神秘和彷徨 喜欢姥爷口中大明湖晚风的舒适和趵突泉 喜欢宽厚里的bar 喜欢老济南的市井生活和慢热烟火
21年冬 一个追过我的男孩子 为了我的兴趣爱好 他不止一次的告诉我 暗示我他有多么喜欢济南 喜欢大冰 我只是笑 我并不反对他的方式 只是我没想到 济南你居然成了这样一个借口 在此之余更多的是无奈 越发讨厌这种借口 写到这里想和他说对不起…倒也没什么对不起 他不喜欢济南 不喜欢我读的书 这些对他只是借口 对于他我也不过是一时兴起的热爱 在彼此的高中时代 在彼此的青春里 都不过是一个匆匆而又难忘的回忆罢了 21年冬天那时我在想 一定有更好的人在济南 我们会相遇的 这是我的第六感 很突然 但我一直坚信
去过济南 也曾驻足过济南 看过济南东站换乘的匆忙 也曾逆着人群穿过济南西站茫茫的人海去找想见的人 我看过济南地铁上不舍和分别 也听说过地铁之上到底是怎样的烟火和生活
这些都不够
去过的济南 驻足过的济南 不是我想拥抱的济南 大学四年将要生活的济南 或许是我心心念念的 或许是我想要拥抱的
许多朋友在济南 我心安
高考失利也好 高考成功也罢 无论有没有进入喜欢的学校 但是 我觉得 所有的一切 都将是最好的安排
山师也好 济大也罢 是起点开始的遗憾罢了
二模540 高考不顺利 我不去复读了 我没勇气 我也缺少支持 但没关系 因为同时 我也去了喜欢的城市 在那里 会有我崭新的生活和不复读的惊喜

济南是一座浪漫的城市。

#靛蓝色的心情[超话]#我的天啊，四年了，我在这个剧系列坑里四年了！昨天回去炸了的号里看了眼，看自己那时候的时间线，依旧能感受到那时候追剧每一天的心境，我那时候的日子是怎么过来的呀[允悲]，all in在这个剧的情绪里，感觉那时候要有情绪病了，导致很长一段时间内我处于不能点开剧集看的状态下，当然聊是可以聊的，每一个镜头都在脑子里！

一仔幼儿园毕业了，他看起来蛮不在乎，可回到家了还是找了一个理由大哭了一场。

也许男孩子都是这样，不善表达，会把很多情感藏在心里，就像他从来不说他想姥姥，可有一次我抱着安慰妹妹，他说姥姥也是这样安慰我的。说的毫无波澜，可我看到他眼眶红了，很快又嬉皮笑脸。在这个幼儿园读了四年，一大半的时光在那儿度过。我也时常会怀念儿时的玩伴，回忆童年时光，仿佛自己也变回那个小小的小女孩，可转眼也要尘满面鬓如霜…..

人生就是一次又一次相遇又一次又一次告别，让我们好好地告别吧