好像又失眠了。
原来小丑一直是我自己。
你眼里的尊严或在乎，也许在别人眼里一文不值。
你小心翼翼去维护去付出的感情，别人压根就不需要。
当你陷在痛苦里面不能自拔的时候，外人看到的只是你的矫情。感同身受只是个词！
无奈多过于执着。
说过戒烟，可是好像它是唯一能让我平复心情的东西。真正觉得很多感受很多话是文字永远也表达不了的。
想起了很多很多，这一年重新认识了人性，无数次直面了复杂的人心。三观破碎了又重建，默默崩溃又自愈。只是别怪自己会冷血，你也曾经温暖的不像话阿。不要想着去拆穿谁，在这个薄凉的世界，不是你够优秀就能得到馈赠，不是你够努力就能感动谁，不要觉得不公平，没有什么可抱怨的，我们可以比比干净的灵魂，做人问心无愧就好。
这些我的执念我也不知道会持续到多久。
在抽完第三根烟打完这些字之后，心情平复不少。我知道是暂时的，只是在心里找了个洞把它藏起来了。突然好想念我的163…没关系，我需要放过我自己。
那么多爱我的人，收起你多余的热情，把精力用来好好爱他们吧。

光年外的世界是不是又绕了好几圈书架上的明信片以及那些跟青春相关的画面精心收藏着那些字句片言回味着只有我们才懂的从前只剩下空白的页面内容清空没有再撰写记不清是哪一年哪一天昙华林的初遇见在牛皮纸上描绘的故事没有了结尾坚持说矫情话的372天补昨天的卡灵感也是来源于方文山老师的《匿名》这是个悲伤的故事纪念我的第一次奔现初体验大概也许应该是19岁的我认识一个追星的小伙伴然后去了她的城市收到了热情的款待但是之后到现在也没有再联系的故事

想起春夏说过的一句话，“我几乎讨厌这个世界的大部分，但一定有小部分的东西留住你。”

今天晚上我翻翻我的豆列又看到了这篇帖子，已经是第三回了，看见就哭，出道夜那天我一个人在阳台上哭得泣不成声，已经好久好久没有那样哭过了，各种情绪 愤怒 悲伤 无奈 惊讶 交织在一起 我真的真的没有那么高级的处理系统去面对那么多情绪，所以我只有不停地哭不停地哭，好像眼泪流干噩梦就会醒一样。

怜子是一个好孩子，是一个我不想他受到伤害的人，说起来太矫情了哈哈，但头一次产生了想要守护别人的心理，像是对待一个孩子一样，因为他的热情真诚善良，因为这个节目就像一潭死水只有他在鲜活热烈地奔跑，我对于他的喜爱很像我对于生活的期待，我又怎么忍心他受到磋磨呢？世界上最好的不是掌控万物的上帝也不是看透世间的佛祖，是英雄，是焕发生命力的人

这个世界留住我的应该就是这样的东西了吧