快忘了19年看小per上第一的时候是什么心情了，好像也是半夜两三点了，ob间只有两三个人，半天一条弹幕，有点印象的是最后一把玩的卢锡安，冲泉的时候亮了流泪的小表情，然后屏幕上就是胜利。现在三年过去了，还是这个时间，开着直播几千人在等你登顶。时间让很多事情都变了，变得更好，可能这就是前进的意义。希望能见证你未来很多很多次登顶，一直相信着。

凌晨两三点的街巷、极为少数的行人、
穿个睡衣、拖着拖鞋、骑着毛驴、
只带了一把钥匙就神游般出门兜风、
原来夏季的风也能从胸膛凉到后背、

这种行为好像也就年轻时会去疯狂、
没想到偶尔这样绕城半小时是格外的舒服、
放空对于这样的性格已不是偶尔、
（也就后来才明白自己的放空即是停留脚步）

小半年的日常里让人体会过人性的复杂、
大半年的经历中让人慢慢的在成长、
曾一度的以为会变成一个无情无义的人、
更或是一个自己极度厌乏的人、

一而再再而三的不知自己想要什么、
说是迷茫说是浑浑噩噩说是万种的不确性、
才发现：原来始终都在坚持的是却是初心。

兜兜转转又跌跌撞撞、
依然还是那个爱自由不争不抢的人、
在静静想它千万次、
哪怕主动那么一次、
且为自己争取一次、
后来又会是怎样？
不～那就不是你了。

经历过、懂得过、深刻体会过、
却依然还是选择做自己、
在这个复杂的社会是否太过于固执、
不～那仅是你自己的人生、
它自有它的安排、
它无非只是个过程、
而这个过程被称为……

Ｐｓ：这样的惯性失眠有点让人上头。

稻花香里说丰年。听取蛙声一片。七八个星天外，两三点雨山前。

每天那么多感慨不是写作者应该具备的天赋吗？有些天赋是学不来的。

这一次我又做了一件事，我刚刚把堵在心口的那件事又梳理了要发给我老家邻居。因为我希望他们好这才是真的。天地良心啊～那天晚上我说了那些话，那天下午我去了寺庙，我还听了一篇佛经和尚和那些信佛者念了两个小时，我去的时候他们刚开始我是碰巧去的，于是乎我也听了两个小时，我在观音殿听的，可是最后我却在观音殿里哭了，哭了很伤心。他们念经结束了发现了我，就说菩萨面前不能哭，不礼貌。我就是伤心的哭了…我觉得为什么我承受了那么多痛苦的事情，可我明明还是长不大的女孩子。

我哭了，我还输了很多，后来他们来了我没哭了又在那笑。输得那些真心话我都设为私密了，就发不出来了。业障是我自己的，我认了。我不爱父母，我祝福她们，我祝福妈妈。

后来我又在那笑的很开心，就很像个神经病。第二天六月二十六，庙里的人说你拜佛要上午来还是我就说那我明天上午来，刚好明天六月二十六，可是那天晚上没睡好，那天上午我没去，我准备初一去了，也许手机掉地上了就是因为那天没去，在菩萨面前没有兑现承诺。手机是我的心头爱，用的久感情深，关键还是新的不舍的换了。真的摔了，也没啥了，毕竟新的还是新的，与时俱进我昨天说的。

那天下午我真的在观音殿里哭的超级伤心，我是碰巧去的，刚好就看到了那些东西，心理很难受。就是那些菩萨简介，上面都有一个业障 业力 伤心 只能说错是自己的

那我给它公开几天以后我再设为自己可见。那天傍晚的晚霞很美，特别美，心情不好，看见晚霞都不激动了。

我经历了伤心的事，痛彻心扉啊。可是我就是长不大嘛。痛彻心扉 可是我没有讨厌的人嘛。我嘴巴还是贱，怼人不饶人。

那种感觉很不是滋味。可是我真是服了在寺庙哭哭那么久 哭完了又傻笑 我好无语。其实傻笑才是我，哭是我不愿承受的那些。

心理的打击 如今真的心里坚强了看问题豁达了很多。但是本人还有有点犀利的，不是好惹的。

苟富贵，勿相忘。精神的富贵，才是富贵的开始。写作者在写作里被文字治愈，还想帮助别人。那我经历的伤心的事都值得。

而我经历的伤心的事多半是委屈与委屈有关，就是付出了，没有回报。反而被伤害，可是其实我已经得到很多回报了。我想通了很多，我更加豁达了。

头晕睡啦。