曾经卫校毕业也许是一种骄傲,曾经医生是别人羡慕的职业,曾经我也许算是文采飞扬,可是我却不会救助您我枉为医生…我有千言万语却不能写出我此时此刻的心情…爸爸:想您遭受的伤,我真想暴揍那司机一顿,可是您让我谨记要与人为善!我好憋屈啊!可是不管我多窝囊遭受别人怎样的白眼,不管我多大我依旧是您最疼爱的女儿,是您捧在手中珍珠…假如来生可以选择,您不要选我当女儿了,我不懂做人,我不会孝顺您照顾您关心您,看到来家里问候您的伯伯叔叔婶婶,我所认识的不认识的人,听到他们真诚夸您的话,您是大家的大好人,我自卑的掉渣渣,我永远达不到您这个层次,我的心胸没有您那么宽宏大量,假如来生可以选择我也不要当某人的老婆,某人的妈妈,某人的姐姐,某人的同学……我啥都不会为你们付出啥都不会做,我自私自利,我真的想从来没有在这世界出现过!爸爸,我这样说您会伤心,可是我坚强不了,您让我不管多委屈都憋在心里把阳光的一面展现给大家,可是我做不到,我就是个永远长不大的傻孩子,我给您丢脸了!我也学不了您苦中做乐的精神!也许只学会您——不善言词!您要我低调做人把眼泪流在心里笑一笑面对人生,您说人言可畏人心难测能不言则不言,我却仍然找人宣扬,可是我替代不了您的痛,我永远成不了您的骄傲。您在那里,我却回家睡觉了,您希望我在我家庭过得好!我知道您永远不会怪我,我不佩做您的女儿。爸爸您知道吗?您的肩膀才是我幸福的港湾,您知道不知道我有多么依赖您给我带来的精神支柱,没有您,我承受不了!我多想像上次一样能在您身边几天,哪怕您再赶我走……
徐志摩:“你记得也好,最好你忘掉。”梁实秋:“你去,我不送你;你来,无论多大风多大雨,我要去接你。”舒婷:“仿佛永远分离,却又终身相依。”席慕容:“把含著的三百篇诗,写在云淡风轻的天上。”以一种淡淡的心情去面对,我:如果你要去飞翔,我不会是雨水打湿你的翅膀。 https://t.cn/RXnNTiO
大概是吃了过敏药的原因,这两天都踏实地睡了十几个小时。突然间有了久违五年的如释重负感,把这二十来天的沉重心思真正放了下来,如同五年前我突然发现自己放下了一段感情,极其相似的侥幸——都是自己于黑暗中熬到天明的那种解脱,并于孤独中生发了一种成就感,是的,没有依靠任何人的帮助,自然而然地度过最难熬的黑暗。于是急切地想要找到当时的心情,一篇一篇地翻阅这五年间的自己,历历在目,像我又不像我。有些道理早早就明白,有些事情也在重蹈覆辙。我好像属于通灵体质,16年外婆大病之前,我做了几次噩梦,记录在微博的时候还说“梦与梦并没有必然的联系”,然而确是联系着噩运的现实。近期状态极差,噩梦、生病、眼泪,果然——外婆再次大病,这次我坦然了许多。一手烂牌,时间作怪,黄牛都跟我说买不到高铁票,于是随手定了抢票的订单,不过一晚上的时间,醒来后就有官网的信息告诉我原价抢到了回家的票,真的不知道是什么在显灵。欣慰的是,找到了一些坚定不移,它们让我慢慢充满底气:“证明”是一种和外界符合的行为,所以结果会非常重要;而“追求”是一种自洽的战斗,战斗本身就是意义。我是在追求,工作也好,家人也好,感情也好,通通不必物化为我的衍生物,我只想奔着月亮而去,轻轻地飞起来。感觉自己写了通篇,也辞不达意,算了,开心就是开心。只有我是我情绪的主人,只有我是我时间的主人,只有我是我宇宙的主人。
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