#情感# 当伴侣自称遇见了“真爱”，想要去追求婚外的快乐，怎么办呢？很简单，给他的快乐加上一些代价，就可以了。
人之所以快乐，是因为想的少，没有束缚，不用过脑子。
当他的快乐加上了一些条件，背后有了代价，他就会发现，那个所谓的真爱里面的快乐，变了味道。
那具体该怎么做呢？我给大家三点建议。
第一，给你们的沟通氛围卸防。
话术：“我相信你的判断力，你会有自己的感觉，而我一直也觉得你的感觉，很准。
今天，你说你遇到了真爱，我一方面很为你高兴，这是一件难得的事情。但是另一方面，我又有一点担心，因为我不确定你们是不是真爱。”
为什么要用“不确定”这样的词语呢？
因为当你越不确定，对方越不会觉得你在想要改变他，对方就不容易产生排斥的感觉，当你说不确定的时候，他会停下来想一想：“哦，你说的这件事，有没有可能呢？”
第二，在他心里埋下怀疑的“种子”。
话术：“你现在还很年轻，未来可能还会和她生活50年，我不确定，未来的50年，你们会不会一直这样幸福快乐地生活下去，你们会不会遇到一些经济的问题、孩子的问题、父母的问题，那时候怎么保持这种感觉？
当你们有矛盾的时候，吵架的时候怎么办？
因为我们就是这样走过来的啊，我们曾经也很相爱，到了今天这一步，我发现很多事情把感情冲淡了，我真的很后悔。“
第三，将他的快乐与代价挂上钩。
话术：“你说你遇到真爱了，虽然我知道那是你自己的事情，跟我没有太大的关系。
但是作为伴侣来说，如果你想让我放手的话，我需要确定你的选择是没有遗憾的。
不然我会觉得你今天付出了这么多的代价，踩着我们完整的家、踩着我的尊严、踩着孩子的自信心、踩着周围人对孩子的非议，好不容易换来的快乐，是不值得的。
所以，未来你一定是要开心的、快乐的，不能有一点遗憾，因为这背后的代价太大了。
只有我确定了这些，我才能放心地让你走。
这三步谈话法，有哪些好处呢？
你的姿态并没有挽留对方，你甚至表现出，要放手让他走的姿态，但是你把离婚的代价，都列出来了让对方看到，还传递了一个思想——你踩着这么多的代价，你一定要保护好你未来的幸福与快乐。
你说的东西越详细，他和第三者在一起的时候，越会在思维层面去想——我真的付出了很大的代价，我必须要快乐。
但是，很多时候，人之所以快乐，是因为想的少，没有负担，不用过脑子。
当他的快乐和代价划上等号，他越想去努力维持自己的快乐，他往往越不会快乐。
这时候，第三者对他的吸引力就没有那么大了。
至于你是想要修复这段婚姻，还是果断地离开对方，你都会有更大的选择余地。

（匿名用户）

#阳光信用[超话]##阳光信用 每日一善# [熊猫]总有些不尽人意的事让本来悲惨的你变得更惨，不如一起离开来的了无牵挂。人生如河，苦是转弯，人生如叶，苦是漂泊，人生如戏，苦是相遇。思量和抉择，得到和失去，要拿得起，要放得下。活着何必奢求太多，简单着，快乐着，有个追求的目标，有颗纯澈的心，过自己自由的日子，也就足矣

#格雷厄姆·格林# 最近看了《权利与荣耀》，神父在书中前后思想的转变，使人印象深刻。神父之前逃亡，只是为了活着——他专业素养本来就不怎么样——为了这个简单的追求，神父可以东躲西藏，灰头土脸。而在逃亡过程，神父所经历的种种，都将他塑造得更像一个“神父”。他有了理想，有了追求，有了明知是陷阱也要一往无前的决心和信念，这些都让他接近了自己的信仰，完成了自我灵魂的救赎。他不会恨那个为金钱出卖他的混血儿，反而带着慈悲、怜悯与同情去回望“叛徒”，足以将“神父”一职履行出“荣耀”。