从星期六知道病重，到星期天视频见了一面，他“说不出”一句话，我也“说不出”一句话。他的眼中闪烁的泪光，我眼里的两行清泪，或许在那时已经知道这是诀别，然而我心中却盼望奇迹。
我恨或许我们是他迟迟拖延，不忍离开的挂念。或许不见就不会这么快……不知道见这一面对不对，是不是不急着见，他就不会那么早走？他会不会就不舍得走？会不会就能好起来？可是，他苦苦坚持，忍受病痛折磨，无法进食进水，无法控制自己，疼痛也说不出来……这些却也不是我们的愿望！这个视频见面，才仅仅九个小时，就传来了噩耗。
那九个小时里，我多么不愿看见家里任何一个人的电话，生怕电话响起会有坏消息。当我看到母亲的号码在屏幕闪现，我多么不想接这个电话。我不愿面对、不愿发生的，终是成了确凿的、不可更改的事实了。平时一聊就是一个小时的母亲没有一句多的话，草草挂了电话，或许大家都是刚刚哭过，情绪难平，生怕多一个字就泄露了自己的心情。我放下手机，久久反应不过来，总感觉是一场噩梦，而梦醒过来了，噩梦发生在现实里。我嚎啕大哭，却终是挽回不了什么。
第二天、第三天，我像没有什么事一样去上课，去超市，情绪似乎没有异常。可我心里清楚，我失去了一个亲人，一个很亲很亲的人。两天里，我头脑发晕、四肢无力，那是最为煎熬的日子。
直到回到家里，跪在服丧子孙的队伍里，我坚强的巨石瞬间崩塌，强忍的悲疼、内疚顺着双颊倾泻而出。在这之前的工作中，我每天都在平静而愉快的工作着，我想我掩饰得很好。而在灵位前，队伍里，我不用掩饰了、也无需掩饰了，我不必再故作坚强，就像他在我们面前一样，所有的伪装都会被看穿。
今天，他走了，许多人一起将他送走了，他终于不再被病痛折磨，可是他这样的解脱对于我们这些凡夫俗子来说，竟不是高兴。我们没有那么高的境界，也豁达不起来。对于亲人，我们就是这样不舍，就算知道这是无可避免，就算明白这是彻底解脱，我们都不能接受永远不见。
那一个小小的天地里，多么孤寂、多么拥挤，确是人最后的安居之所。人生的终点只有一个，然而，逝者已矣，存着叹息，痛苦的只是生者，或许这是最公平之处——逝者安息，生者悲痛，或许也是逝者最后的安慰。
爷爷，慢走！ https://t.cn/A62XrqQ6
我恨或许我们是他迟迟拖延，不忍离开的挂念。或许不见就不会这么快……不知道见这一面对不对，是不是不急着见，他就不会那么早走？他会不会就不舍得走？会不会就能好起来？可是，他苦苦坚持，忍受病痛折磨，无法进食进水，无法控制自己，疼痛也说不出来……这些却也不是我们的愿望！这个视频见面，才仅仅九个小时，就传来了噩耗。
那九个小时里，我多么不愿看见家里任何一个人的电话，生怕电话响起会有坏消息。当我看到母亲的号码在屏幕闪现，我多么不想接这个电话。我不愿面对、不愿发生的，终是成了确凿的、不可更改的事实了。平时一聊就是一个小时的母亲没有一句多的话，草草挂了电话，或许大家都是刚刚哭过，情绪难平，生怕多一个字就泄露了自己的心情。我放下手机，久久反应不过来，总感觉是一场噩梦，而梦醒过来了，噩梦发生在现实里。我嚎啕大哭，却终是挽回不了什么。
第二天、第三天，我像没有什么事一样去上课，去超市，情绪似乎没有异常。可我心里清楚，我失去了一个亲人，一个很亲很亲的人。两天里，我头脑发晕、四肢无力，那是最为煎熬的日子。
直到回到家里，跪在服丧子孙的队伍里，我坚强的巨石瞬间崩塌，强忍的悲疼、内疚顺着双颊倾泻而出。在这之前的工作中，我每天都在平静而愉快的工作着，我想我掩饰得很好。而在灵位前，队伍里，我不用掩饰了、也无需掩饰了，我不必再故作坚强，就像他在我们面前一样，所有的伪装都会被看穿。
今天，他走了，许多人一起将他送走了，他终于不再被病痛折磨，可是他这样的解脱对于我们这些凡夫俗子来说，竟不是高兴。我们没有那么高的境界，也豁达不起来。对于亲人，我们就是这样不舍，就算知道这是无可避免，就算明白这是彻底解脱，我们都不能接受永远不见。
那一个小小的天地里，多么孤寂、多么拥挤，确是人最后的安居之所。人生的终点只有一个，然而，逝者已矣，存着叹息，痛苦的只是生者，或许这是最公平之处——逝者安息，生者悲痛，或许也是逝者最后的安慰。
爷爷，慢走！ https://t.cn/A62XrqQ6
一个人的生活，无人的街头
独自走在冷清的路上，昏黄的路灯将我疲惫的身影映的很长，站在街上，我想我是清醒的，但朦胧的夜色却让我的视线变得异常模糊，就像我的心，就像我前进的方向！
在这样安静的夜晚，寂寞真让人失去心灵，决断那心理的最后防线，一切旧梦在此刻无声无息的上演！
总是在别人面前装作很坚强，却只是自己在折磨自己。别人说，要怪就怪自己，是自己想不通，把自己弄的那么难过的。或许，是吧。很多时候，常常一个人面对电脑，看着银屏发呆，静静的，寂寞的享受着自己的孤独。
这段时间，我常常把自己关在屋子里，在无人问津的夜里，只是可以安慰自己。孤独的人都知道寂寞并非消遣的东西；在不言不语的夜里，电视机前昏暗的灯光是多么的冷清；孤独的人最清楚无聊并非消遣的东西。好久好久没人陪我谈心，只能关灯看自己，关了自己流泪的心门……
身边爱我的人，我爱的人，恨我的人，我恨的人，也许你们都不能体会我的这种无奈又无助的心酸，总是把自己包裹的很好，把快乐展现在你们面前，只是怕你们看见我脆弱的一面，怕你们看出我的难过。
我总是这样的辛苦着，伪装着，因为不想关心我的人担心我，不想在乎我的人心疼我，不想让讨厌我的人看不起我，所以才像个刺猬一样用刺来防备要靠近自己的人，因为怕受到别人的伤害，更不想去伤害任何一个人。可当身上的刺，一根根掉了下来的时候，我再也没有能力去保护自己了，伪装了，剩下的只有支离破碎的痛……
眼泪的存在，是为了证明悲痛不是一场幻觉……曾有人说过：“当你的眼泪要掉下来的时候，强忍的不要让眼泪掉下来，任由它在眼眶打转，你将会看到世界由模糊变成清晰的全过程，看到世界一切的美好。”可是，为什么我的世界却变得越来越模糊了呢？因为眼泪在我没防备时不由自主的流了下来，那么真实，那么苦涩！
心真的很累很累，只想一个人默默的，独自一人夜深人静时候。只有用喝酒的方式来麻醉自己，让自己不在去想，想哭，眼泪落下随风早已干枯，压抑着悲伤消沉到天明，回忆其实是一种苦果。
不想去想，但是又要去想，又要去回忆。时间为什么也无法改变我的心。也无法让我忘记一切，记忆是什么，人为什么会有记忆，我如果没有记忆该多好，曾经我问朋友，世界上有什么东西可以让我能消除我所有的记忆，不管多大代价我都愿意负出。明明知道这是一个不现实的问题，自己却是那么天真。
如果我是一个自私的人，我想我或许早已经摆脱了痛苦的煎熬。夜，静悄悄的，我，独自一人用哭的语言陈述我的伤口，夜很黑：我害怕黑夜……一个人，在没有月，没有风的晚上。徘徊在泪水滑过的路上。
我知道这样不好很不好，我的生活一团糟，像没有头绪的一团乱麻，很多时候，我发现自己变的这么多愁伤感，对任何人任何事都没有了信心。只知道，为什么我要活的这么累，身边的人，身边的事，每天重复着同样的生活，常常一个人来来去去。
我知道，其实，我并不是那么坚强，我太多时候只是在强颜欢笑。常常劝别人，觉得很容易做到，但当自己去做的时候，却发现好难好难。却怎么也劝不了自己，改不了自己固执的脾气。
如果可以改变，我愿意去尝试，我想过属于自己的生活，我想勇敢的面对，我想活的好好的，我想，真的想，如果真的可以的话……
我喜欢看伤感的日志，我喜欢那种被感动的滋味，喜欢忧伤的感觉，因为可以流着泪读下去，我喜欢一个人静静地不被打扰，坐在电脑前写着自己的故事，写着心里想的日志。
我喜欢疯疯的感觉，忘记一切……我喜欢一个人发着呆，胡思乱想着，我喜欢听着歌，一个人感动着，直到可以流下眼泪……我喜欢看见自己在乎的人得到幸福，虽然他的幸福里没有我也与我无关，我也会很开心的，我喜欢出去玩，因为我可以开心，我喜欢去喝酒，因为醉的那种感觉很爽，我喜欢睡觉前胡思乱想，想着……想着就沉沉的睡去……我喜欢哭泣的感觉，因为哭完心里会舒服些……
曾经我守望一份真爱，我彻底用了心。然世事总不尽人意，痴痴的笑着问自己，我该怎样才能忘记？我该如何不去想念？也许，总有些东西会留在生命最深处，勾勒深深浅浅的痕迹，我不愿去触摸那一份埋藏心底的伤疤，只能深深的，深深的将此埋入心底……尘封在永远的记忆……
而今，我只有选择逃避，我把自己封闭在文字的世界里，寻求那一点点精神慰藉。我默然的看着周围的一切，心伤的情绪无时无刻不萦绕着自己，任其缤纷色泽的世界都无法撼动我那充满伤痕的心理。于是，所有与我有关或无关的悲和喜、苦与乐，都变得很远，很远，心在这一刻彻底渐渐远去……
最爱你的那个人
独自走在冷清的路上，昏黄的路灯将我疲惫的身影映的很长，站在街上，我想我是清醒的，但朦胧的夜色却让我的视线变得异常模糊，就像我的心，就像我前进的方向！
在这样安静的夜晚，寂寞真让人失去心灵，决断那心理的最后防线，一切旧梦在此刻无声无息的上演！
总是在别人面前装作很坚强，却只是自己在折磨自己。别人说，要怪就怪自己，是自己想不通，把自己弄的那么难过的。或许，是吧。很多时候，常常一个人面对电脑，看着银屏发呆，静静的，寂寞的享受着自己的孤独。
这段时间，我常常把自己关在屋子里，在无人问津的夜里，只是可以安慰自己。孤独的人都知道寂寞并非消遣的东西；在不言不语的夜里，电视机前昏暗的灯光是多么的冷清；孤独的人最清楚无聊并非消遣的东西。好久好久没人陪我谈心，只能关灯看自己，关了自己流泪的心门……
身边爱我的人，我爱的人，恨我的人，我恨的人，也许你们都不能体会我的这种无奈又无助的心酸，总是把自己包裹的很好，把快乐展现在你们面前，只是怕你们看见我脆弱的一面，怕你们看出我的难过。
我总是这样的辛苦着，伪装着，因为不想关心我的人担心我，不想在乎我的人心疼我，不想让讨厌我的人看不起我，所以才像个刺猬一样用刺来防备要靠近自己的人，因为怕受到别人的伤害，更不想去伤害任何一个人。可当身上的刺，一根根掉了下来的时候，我再也没有能力去保护自己了，伪装了，剩下的只有支离破碎的痛……
眼泪的存在，是为了证明悲痛不是一场幻觉……曾有人说过：“当你的眼泪要掉下来的时候，强忍的不要让眼泪掉下来，任由它在眼眶打转，你将会看到世界由模糊变成清晰的全过程，看到世界一切的美好。”可是，为什么我的世界却变得越来越模糊了呢？因为眼泪在我没防备时不由自主的流了下来，那么真实，那么苦涩！
心真的很累很累，只想一个人默默的，独自一人夜深人静时候。只有用喝酒的方式来麻醉自己，让自己不在去想，想哭，眼泪落下随风早已干枯，压抑着悲伤消沉到天明，回忆其实是一种苦果。
不想去想，但是又要去想，又要去回忆。时间为什么也无法改变我的心。也无法让我忘记一切，记忆是什么，人为什么会有记忆，我如果没有记忆该多好，曾经我问朋友，世界上有什么东西可以让我能消除我所有的记忆，不管多大代价我都愿意负出。明明知道这是一个不现实的问题，自己却是那么天真。
如果我是一个自私的人，我想我或许早已经摆脱了痛苦的煎熬。夜，静悄悄的，我，独自一人用哭的语言陈述我的伤口，夜很黑：我害怕黑夜……一个人，在没有月，没有风的晚上。徘徊在泪水滑过的路上。
我知道这样不好很不好，我的生活一团糟，像没有头绪的一团乱麻，很多时候，我发现自己变的这么多愁伤感，对任何人任何事都没有了信心。只知道，为什么我要活的这么累，身边的人，身边的事，每天重复着同样的生活，常常一个人来来去去。
我知道，其实，我并不是那么坚强，我太多时候只是在强颜欢笑。常常劝别人，觉得很容易做到，但当自己去做的时候，却发现好难好难。却怎么也劝不了自己，改不了自己固执的脾气。
如果可以改变，我愿意去尝试，我想过属于自己的生活，我想勇敢的面对，我想活的好好的，我想，真的想，如果真的可以的话……
我喜欢看伤感的日志，我喜欢那种被感动的滋味，喜欢忧伤的感觉，因为可以流着泪读下去，我喜欢一个人静静地不被打扰，坐在电脑前写着自己的故事，写着心里想的日志。
我喜欢疯疯的感觉，忘记一切……我喜欢一个人发着呆，胡思乱想着，我喜欢听着歌，一个人感动着，直到可以流下眼泪……我喜欢看见自己在乎的人得到幸福，虽然他的幸福里没有我也与我无关，我也会很开心的，我喜欢出去玩，因为我可以开心，我喜欢去喝酒，因为醉的那种感觉很爽，我喜欢睡觉前胡思乱想，想着……想着就沉沉的睡去……我喜欢哭泣的感觉，因为哭完心里会舒服些……
曾经我守望一份真爱，我彻底用了心。然世事总不尽人意，痴痴的笑着问自己，我该怎样才能忘记？我该如何不去想念？也许，总有些东西会留在生命最深处，勾勒深深浅浅的痕迹，我不愿去触摸那一份埋藏心底的伤疤，只能深深的，深深的将此埋入心底……尘封在永远的记忆……
而今，我只有选择逃避，我把自己封闭在文字的世界里，寻求那一点点精神慰藉。我默然的看着周围的一切，心伤的情绪无时无刻不萦绕着自己，任其缤纷色泽的世界都无法撼动我那充满伤痕的心理。于是，所有与我有关或无关的悲和喜、苦与乐，都变得很远，很远，心在这一刻彻底渐渐远去……
最爱你的那个人
我终于终于终于终于又来更新了 其实我昨晚更新了 然而我睡着了我恨 四百多个字 又没了 我也有点想不起来我写的啥
最近都在看《都挺好》（对的 我落后时代潮流了）其实也不是说都不知道 只是知道了 但是没有看 身边的人极力推荐后 我还是去看了 哇 这一看 qio实有、好看 上一次这样看国产剧 应该就是《大丈夫》了 这样一想两部剧还有点像 但是我觉得我变了挺多 当初看大丈夫 我爸都有点嫌弃我 哭哭哭 哭个什么劲儿 还换台不让我看（对 我爸跟我一起看大丈夫）可是虽然很多看《都挺好》整部剧都在哭 我觉得还好8⃣ 我就开头觉得明玉好可怜 好有骨气有点想流泪 结尾苏大强得病后分财产那一块哭的有、惨 舍友说我很恐怖 其他并没有觉得有什么催泪的 可能我泪点↑了
这部剧 给我印象最深的 就是苏家大院 故事的开展是从苏家大院开始 故事的主人公也都是从苏家大院走出来的 这个家承载了太多好的不好的回忆 故事还能时不时回到苏家大院 我觉得很不容易
其实看了这么久下来 我并没有很怨恨苏大强 反倒觉得他有点可怜 并不是看到最后才这么觉得 而是从一开始 当然我觉得他有点 厚脸皮 他其实是在意这个家的 当然包括他的老婆 但是被老婆压榨了半辈子 什么事都不懂 不懂就成了他逃避事情的借口 故去的老婆成了他的挡箭牌 他想去美国住 想买房子 我都觉得没什么大问题 确实 他老了 他也想享清闲 享享儿女为他带来的福 能理解 可是 当明成明玉打架 明成要坐牢 连朱丽的家人都比他担心自己的儿子 他却什么话都不说 我是真的心寒 他又喜欢把功劳都归在自己身上（我觉得老大也是这样）这时候我真的好气 真的很气
接下来想说说大哥 我觉得我对大哥 的厌恶 比对苏大强还深 大哥是个什么存在？老好人？自己啥都做不了 就爱指挥 不分青红皂白 一部手机支配所有人 瞎操心 还爱打肿脸充胖子 死要面子活受罪我真是服了 真的很讨厌这种人 我要是他老婆 我是真的不想原谅他 我觉得非非没跟他离婚 主要是因为还有个小小苏 真的气
明成 怎么说呢 啃老大家都知道 但是对老婆是真的真的真的真的好 丽丽嫁给他是真的嫁对人 我觉得如果没有发生苏大强这件事 他们生活的应该挺好的 （不啃老的话我还是挺羡慕的）但是明成太幼稚了 想问题不过脑子 事情发生在别人身上时能想的很清楚 怎么发生在自己身上时就不动了呢？而且做事太冲动 对妹妹是真的不好 态度极差 好在后来悔改了 我还是挺欣赏他的
明玉 真的挺辛苦 我只能这样说了 小时候那种生活还能待的下去 最后还能闯出一番事业 我是发自心底的佩服 苏家唯一一个明事理的 应该就是她了 我真佩服她有什么事都能对外面无惧色头脑清晰 自己躲在角落偷偷哭（这个挺像我 我说的是偷偷哭希望自己能向她看齐叭）[作揖] 有了石天冬 我觉得是她最幸福的事 我喜欢石天冬（杨佑宁真帅 身材真好[嘻嘻]）
苏家两个儿媳妇我觉得 是苏家两个儿子上辈子修来的福气 哪里找的这么好的儿媳啊 可惜明成丽丽离婚了 他们俩还是舍不得的
整部剧 最打动我的 还是结尾吧 倪大红演技真的太[good]了 苏大强并没有因为老婆压榨自己而过了不好的半生而不顾老婆 在他得病后 还去找老婆 这一幕我是没想到的 但是在去墓地看赵美兰 他还是隔得远远的 看得出来他是真的怕她 打从心底的怕 他走前的那句“一辈子跟你唱反调 到头来还是随了你的愿”我是真的想哭 他真的很可怜啊
最后他在陵园踩水花的那一幕 我看了又看看了又看（其实还有他分财产时趴在桌上哭 和偷偷给明成放钱 但是太悲了我不想再说了）感觉这一幕 是他前所未有的发自内心地享受快乐的时候
就这样 希望以后能多出这种抨击心灵的好剧
要开心
最近都在看《都挺好》（对的 我落后时代潮流了）其实也不是说都不知道 只是知道了 但是没有看 身边的人极力推荐后 我还是去看了 哇 这一看 qio实有、好看 上一次这样看国产剧 应该就是《大丈夫》了 这样一想两部剧还有点像 但是我觉得我变了挺多 当初看大丈夫 我爸都有点嫌弃我 哭哭哭 哭个什么劲儿 还换台不让我看（对 我爸跟我一起看大丈夫）可是虽然很多看《都挺好》整部剧都在哭 我觉得还好8⃣ 我就开头觉得明玉好可怜 好有骨气有点想流泪 结尾苏大强得病后分财产那一块哭的有、惨 舍友说我很恐怖 其他并没有觉得有什么催泪的 可能我泪点↑了
这部剧 给我印象最深的 就是苏家大院 故事的开展是从苏家大院开始 故事的主人公也都是从苏家大院走出来的 这个家承载了太多好的不好的回忆 故事还能时不时回到苏家大院 我觉得很不容易
其实看了这么久下来 我并没有很怨恨苏大强 反倒觉得他有点可怜 并不是看到最后才这么觉得 而是从一开始 当然我觉得他有点 厚脸皮 他其实是在意这个家的 当然包括他的老婆 但是被老婆压榨了半辈子 什么事都不懂 不懂就成了他逃避事情的借口 故去的老婆成了他的挡箭牌 他想去美国住 想买房子 我都觉得没什么大问题 确实 他老了 他也想享清闲 享享儿女为他带来的福 能理解 可是 当明成明玉打架 明成要坐牢 连朱丽的家人都比他担心自己的儿子 他却什么话都不说 我是真的心寒 他又喜欢把功劳都归在自己身上（我觉得老大也是这样）这时候我真的好气 真的很气
接下来想说说大哥 我觉得我对大哥 的厌恶 比对苏大强还深 大哥是个什么存在？老好人？自己啥都做不了 就爱指挥 不分青红皂白 一部手机支配所有人 瞎操心 还爱打肿脸充胖子 死要面子活受罪我真是服了 真的很讨厌这种人 我要是他老婆 我是真的不想原谅他 我觉得非非没跟他离婚 主要是因为还有个小小苏 真的气
明成 怎么说呢 啃老大家都知道 但是对老婆是真的真的真的真的好 丽丽嫁给他是真的嫁对人 我觉得如果没有发生苏大强这件事 他们生活的应该挺好的 （不啃老的话我还是挺羡慕的）但是明成太幼稚了 想问题不过脑子 事情发生在别人身上时能想的很清楚 怎么发生在自己身上时就不动了呢？而且做事太冲动 对妹妹是真的不好 态度极差 好在后来悔改了 我还是挺欣赏他的
明玉 真的挺辛苦 我只能这样说了 小时候那种生活还能待的下去 最后还能闯出一番事业 我是发自心底的佩服 苏家唯一一个明事理的 应该就是她了 我真佩服她有什么事都能对外面无惧色头脑清晰 自己躲在角落偷偷哭（这个挺像我 我说的是偷偷哭希望自己能向她看齐叭）[作揖] 有了石天冬 我觉得是她最幸福的事 我喜欢石天冬（杨佑宁真帅 身材真好[嘻嘻]）
苏家两个儿媳妇我觉得 是苏家两个儿子上辈子修来的福气 哪里找的这么好的儿媳啊 可惜明成丽丽离婚了 他们俩还是舍不得的
整部剧 最打动我的 还是结尾吧 倪大红演技真的太[good]了 苏大强并没有因为老婆压榨自己而过了不好的半生而不顾老婆 在他得病后 还去找老婆 这一幕我是没想到的 但是在去墓地看赵美兰 他还是隔得远远的 看得出来他是真的怕她 打从心底的怕 他走前的那句“一辈子跟你唱反调 到头来还是随了你的愿”我是真的想哭 他真的很可怜啊
最后他在陵园踩水花的那一幕 我看了又看看了又看（其实还有他分财产时趴在桌上哭 和偷偷给明成放钱 但是太悲了我不想再说了）感觉这一幕 是他前所未有的发自内心地享受快乐的时候
就这样 希望以后能多出这种抨击心灵的好剧
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