今天看新闻，一个26岁的年轻人从楼栋一跃而下，像风筝一样在空中飘荡了几下，就去纸片凝固在地面上。 给我的触动很大，说是因为给家人治病，从网贷上借了8万。本来刚找好工作，日子欣欣向荣，可惜成都疫情，一下子脆弱的平衡破碎了。网贷步步紧逼，在跟妻子剧烈争吵以后，站到了高台。就这样结束了年轻的一生。

他也曾幻想星辰大海，鸟叫蝉鸣。可是就这样急刹车了。

最近我在突破新的渠道，心很累。睡眠质量差，烦躁。可是想想世界上的每个人，他们的苦难各不相同，我总比他们要幸运 ，无论未来事业多么艰难，我这两个儿子会给我带来多大的负担，默默的给自己定下目标，十年之后，正式退休。给余下健康的自己更多感受生命大自然的机会。哪怕我年纪轻轻，戛然而止，我也不枉此生了 https://t.cn/z82zodb

思念（旧作）

思念是独自游荡
思念走长久伫立
思念是无尽忧戚
思念是永恒期冀

在一张无人坐的长椅
静静地守着落日的松阴
看飞鸟的归去
黄昏的光线那样奇妙
被一阵风儿拨动

思念是秋天的落叶纷飞
思念是傍晚的孤星
思念是草坪揉皱的纸
我隐约看到字迹

思念是没有休止符的乐曲
被忧郁持续演奏
是在空中放飞的风筝
是紧系的心灵

思念是郊外鸣叫的汽笛
掠过秋天的丛林
它带走了不安与骚动
回响空虚与沉寂
思念是我刚刚告别的街巷
那里有熟悉的门牌号
我想着没有长守的往日爱情
为忘却而记忆
终将在记忆中忘却

思念是永恒期冀
思念是无尽忧戚
思念是长久伫立

家，已经变成了一个空巢

我的父母在今年1—6份都相继去世了。母亲去世的稍早。当家中只有父亲一人的时候，我每次回家，虽然他瘫痪在床，但我始终感觉到我还有一个家，虽然我们父子相对无言，没有太多的话，但在家中我感觉自己永远是一个孩子，出了门，我和别人一样也有父亲。当父亲也终于走了的时候，这种优越感就没有了，感觉自己想断了线的风筝一样，在空中漫无目的的飘。我每次去烧忌日纸，总感觉自己已经是一个亲戚，没处落脚。当烧完纸，我就不知所措，这时候，二哥总会说：“走，家中吃饭走，只要叫你嫂子多下碗面就行了”，二哥早就分家了，父母独居，我在县城工作，每个周末我都回家看父母，送吃的。二哥叫去他家吃饭，我去还是不去？不去吧，显得很那个，我和二哥还是感情很深的，小时候经常在一起。去吧，又显得很别扭，我总不是每回一次老家都去二哥家吃饭吧。虽然，这头几次，二哥叫我去吃饭，我都去了，吃完了我就匆匆的回到老院，看了这儿看那儿，摸了这个摸那个，总想扑捉到父母生前遗留的一些信息：我会很久的站在某一个地方模仿着父母的姿势端详着一个物件；很想穿越时空再一次听到父母的声音；很想再一次感受到父母遗留在老物件上的余温；很想再听到一声父母的抱怨。

当然，我知道这些都是不可能再发生的事情，只是聊以慰藉一下空虚的心灵罢了。就这样子默默的一个人在老家里呆着，把老家里的各种农具、摆设认真按照原来的样子摆放，擦擦土，扫扫地…然后，锁好门，离开老家……

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