《建筑师》又是一本涉及哲学，宗教，艺术，亲情，爱情…的图像小说。
画面简单，留白更多，让你去感受那个场景，想象那段关系，填充自己的思考～

世界上只有男性与女性，相处应该很简单，可为什么还会分分合合，痛苦流泪呢？我们该怎样相处呢？

男主与女主的职业同属艺术范畴，有更多的共同语言，经历了吸引，结合，相爱，应该更幸福才对啊，可后面为什么会离婚呢？

我想除了性格原因外，那就是精神交流与身体结合是两个领域，它们是相互排斥的。否则怎么会有婚姻是爱情的坟墓这句话呢？
秘则为花，婚姻生活则让一切袒露无疑。
所以结尾他们双双离世，也是另一种…（爱的永恒？物极必反？…美是脆弱的…？？

而智慧女神与普通平庸的小老板的婚姻却很幸福，就是因为女神智慧啊！她深深的明白这个道理。所以在整个这部书里，女神只和男主聊精神层面的话题，和身边的丈夫一句精神范畴的话都不提，因为他只是丈夫。

平衡才能和谐！！

so，如果你们很投缘很聊的来，那就要保持好身体的距离；如果想释放本我，那也没关系，生活哪有什么统一的标准呢，追求快乐能有什么错呢？一切终究回归虚无～

阿弥陀佛～（分裂的我～

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vava的《如果》有我最近的状态
听着听着泪流了
词真的很棒，每一句都表达到很细腻

如果正被黑暗笼罩你
相信光在窗外
为你驱赶阴霾
如果光还不够点亮你
那就划根火柴
把这黑夜破开
如果时常陪伴你的感觉叫做孤独
如果在某一刻
你也能体会到困惑无助
如果没人能让你诉说你的苦楚
如果真实的你
被那些条条框框束缚
如果真心怕被辜负
从未感受过付出
如果你正咬着牙
接受着残酷现实的侮辱
如果到了该有的年纪
还没有找到出路
如果什么都拥有了内心
还不够富足
如果世界和平 到哪都没有战火
如果也能像普通小孩
把未知探索
如果花花世界伪善的嘴脸
都能被看破
如果没有罪恶
阳光之下也没有人犯错
如果诺大的城市住着万家灯火
但是没有一盏为你而亮
会不会失落
如果此时此刻你
正好迷失了方向感
天上星星会为你指引
只要你抬头看
如果正被黑暗笼罩你
相信光在窗外
为你驱赶阴霾
如果光还不够点亮你
那就划根火柴
把这黑夜破开
如果时间能够重来
我会珍惜所拥有的
绝不会浪费时间
在乎什么美的丑的
如果保持着初心
怎么害怕会腐朽呢
早点爱惜身体
又怎么会酗酒呢
如果没有病痛 只剩下幸福美满
如果苦尽甘来的成功
路上跨过悲惨
如果没了伤人的言论
都学会了委婉
如果道德的标准线再没有人违反
如果你再不用为生活账单去头痛
绝不让现实掐住梦想的喉咙
生活不是活着
你我都经历挫折
如果不是弱者
那就学会从中获得
如果此刻吹向你的风
代表着逆向
如果你周围的一切
还没好转的迹象
如果现在放空灵魂
把你的眼睛闭上
如果正好这首歌
能给你足够的力量
如果正被黑暗笼罩你
相信光在窗外
为你驱赶阴霾
如果光还不够点亮你
那就划根火柴
把这黑夜破开
就算你跌到谷底
要想办法去凌空
就算命运的长河汹涌
也要逆水行舟
就算幸运的眷顾你
总摸不透它行踪
就算 你一无所有
相信自己绝不平庸
人生的起始点 有时总没得选
那就放手去博
看看到底能飞多远
势必要出人头地
就算生活也马乱兵荒时
我和你也一样
从出生起就没含着金汤匙
有的是勇气 有的是信仰
有的是慢慢变强大的心脏
有的是敢 有的是敢想
有的是在身后支持的凝望
就算在黑暗丛林幸运也难分享
像烧不尽的野火
老子势必野蛮生长
我野蛮生长
势必野蛮生长
我野蛮生长
像烧不尽的野火
老子势必野蛮生长

刚才看着东野圭吾的《伽利略的苦恼》这本书，看着看着突然有种难受的失落感，内心十分的痛苦和无奈，心里想的和眼睛看到的好像未来的日子特别平庸无聊，而且没有一点能够直达人内心的充实感，好像周围的全是琐碎的无聊到极点的为了生存而生存，这不是我想要的，我想要的是周围的环境虽然也是为了生活在努力拼搏，但是偶尔还能跟一些思想同步有想法而且有知识的人在一起聊天，这些人是我的朋友也好，同事也罢，起码身边有这种人能够在一起吃饭聊天共同进步，或者一起出去玩，不但能丰富大脑还能让内心充满踏实和新奇的感觉，无时无刻不在拓展自己的眼界还有对知识的渴求，让自己不再是平庸的人，既然我在这样的圈子里那么我的孩子必定也会受这种环境的影响，耳濡目染也会不再是啥啥不知道，胆小怯懦无知的人，想到这些压根就没法继续把书看下去，想着如果换做嫁给另外一个人或许这些会很容易实现，因为他的交际圈是较之上一个档次的，于是内心的失落与无奈又增加了几分，更加扰乱我的心情和情绪，思想一时半会扭转不过来，纠结着，痛苦着，难受着，更多的是后悔。好像很多感悟体会的加深都是在我怀孕的最后三个月里产生的，也许前面过于乐观，很多问题当时知道存在并没有觉得有什么大问题，但是随着越到孕后期很多问题的出现，尤其是现实问题，自己一个人扛，很多人情世故，包括感情的需要与依靠，都是被忽视要么自己一个人解决，内心的无助与无奈，看不到的未来，以及将要面临的问题，自己被弄得去束手无策，好像被突然绑在了树上动弹不得，一时半会也想到解决问题的办法，也没有人来搭救，只能靠着自己在岸边艰难的挣扎。以至于好多问题的出现，情绪的崩溃，这个时候才意识到以前的自己是多么的幼稚，多么的傻，那么多的委屈自己都选择麻木不仁的视而不见，那是多么的可怕，可是为什么偏偏在现在这个骑虎难下的时候让我明白，那是多么痛苦的一件事，这样的心情我也跟老公说过，他问我是不是后悔了，我毫不掩饰的说是后悔了，可是为什么是现在这个时候才清醒，有时候也在想是不是很多家庭跟我所处的环境一样，无奈又不得不隐忍。

越想心里越不得劲，于是放下手中的书，让自己冷静冷静，好像突然又想到了安慰自己，劝自己的想法，那些我想要的生活都是建立在别人的人际关系上的，既然别人有那样的人际关系，那么对另一半的要求肯定我不低，而平庸又不肯上进的我，又怎么会能融入到里面去呢？或许不到两三句话就让别人嫌弃没有文化没有思想的我，跟人家不在一个平台上，又怎么会理解人家所说话的含义并且接着话题往下说，路数不一样肯定不在一个层次，就算给你那样一个机会和平台也只能因为自己而失去，为什么自己不去创造呢？如果自己努力提升自己去拥有那样的朋友，或者同事，这样是不是自己会拥有主动权，甚至还可以扮演主角，别人给的永远是别人的，只有自己拥有的才是不会患得患失，因为自身的魅力与个性还有影响在哪里放着。紧接又想了下身边的人和家庭，还有同学同事，好像大家都是普通人，日子好像都是那么普普通通，没有想的那么高大上，有思想有觉悟，无非就是偶尔跟同事聚聚餐，带着老婆孩子出去旅游玩玩，大部分都是这样的生活，单调而又乏味的前进着，大家都是普通人，都务实的过好自己的小日子，或许内心也渴望过别人的人生和生活，但是羡慕归羡慕，生活还需要踏踏实实一步一个脚印，想到这里内心好像又平衡了许多，或许谁都想追求美好的生活，但是归根结底是需要付出的，没有不劳而获的事情，你想过什么样的生活你的付出必须匹配那样的生活，不付出不努力是换不来的，有时候可能付出了辛苦了老累了，也有可能一无所获甚至更加悲惨，所以心态很关键，一直要保持乐观的发自内心的平和，想通以后觉得不能总是打击老公了，以前我总是采用鼓励鞭策给信心的策略来引导老公，可是随着怀孕带来的失落感，再也没有那个心情去鼓励，总感觉很不公平，他都不理解不包容更没有照顾我的情绪不懂得我要什么，怀孕将近十个月从来没有陪我一次产检，前期给我一点钱以后，然后就再也没有了，所有的问题都是自己解决，他跟哑巴一样感觉理所当然，把压力全给我，自己好像还觉得很委屈，每次一想到老公，还有他那个家我就烦躁的不行，甚至是绝望，为了肚子里的孩子我不的不从不同角度，不同方面自己开导自己，用理由也好，用事实也好，让自己能够心平气和的接受一些与负面情绪对立的观点，让自己的怨气减少，所以在刚刚起来的不甘心与埋怨又被自己压了下去，头脑也清醒了，知道总是对老公说些丧气的话还不如支持他，理解他，包容他，给他信心，比较孩子马上出生了，对于骑虎难下的我来说这才是最明智也是最聪明的做法，对自己最有利，如果还一味指责以至于他失去信心，以他的性格很有可能自暴自弃，那么将来我的日子肯定也不好过，看清事实虽然内心深处有千万的不甘，但是现实的日子还是要过得，为了让自己好过就是改变自己，换个心情，面对老公，那么他好我肯定也会好的，我觉得这才是最明智的做法。