我们每个人都认为我们很爱自己的家人，你很爱自己的孩子、妻子，不是吗？你会带她们去吃他们喜欢的披萨，他们过生日的时候从不忘记给他们买礼物，在他们不高兴的时候扮怪物尝试改变他们的心情。我们每个人都确信这就是爱，大概没有人会说这不是爱。

根据佛法，在我们证悟之前，我们所有的爱都是基于自我。或者说，我们所有的爱都需要回馈。当我们给了对方一个吻，我们至少希望也得到一个同样的吻或是其他东西。 

 我想稍微谈一下我们基于自我的爱与无我的爱之间的差异。无论我们是否察觉，我们事实上一直在计算。对家人，对朋友，对我们的爱情。
如果你读过我之前的文章（或者如果你是宗萨钦哲仁波切的书迷）就应该知道，自我一直没有安全感，它非常缺乏存在感，为此他需要不断的通过他人、外境来摄取存在感。

为此我们建立家庭、学校、政府、医院、养老院以及各种社会组织，以获取各种不同时期所需的安全感。在你出生的时候，你有爸爸妈妈，他们是你最大的安全感的ATM机。当你缺乏安全感的时候，你就会找他们要。

当你长大了，你的爱人会给你最大的安全感。当你发现他已经不爱你了，你会寻找另一个安全感的来源——另一个爱人或是孩子，让他们给你新的安全感。 
    
 在这里我们着重讨论，我们如何从家庭爱情来获取安全感。这两者在我们生命力所占比重非常大。当你认为你在爱的时候，事实上，你一直在试着维持收支平衡，我指的是爱情上的收支平衡。
当然不是完全指金钱，它的范围非常广，我可以举一个例子：如果你每天都亲吻你的爱人，而他从不主动亲你，这样过了一段时间，你就会觉得不平衡。你会怀疑他对你的爱。我指的是类似这种收支平衡。 
假如你付出十块钱的爱，那么你是否要求对方至少付出八块钱的爱。如果对方付出的爱只有五块钱你就会非常生气，但你会试着告诉他你付出的是十块钱，因此他不能只回馈五块钱，但通常我们在这个过程中就会发生争吵。

我们吵嘴的时候都会说：我为这个家付出了这么多，可你呢？ 这表示我们一直在计算，试图维持感情方面的收支平衡。连最纯洁的爱情也未能免俗，因为我们有自我，我们需要喂养自我。这让我们无法专心的爱，无法心无旁骛的爱。我们和对方拥吻的时候手里都拿着计算器。 

家庭或爱情是一个我们最不希望出问题的地方，因为它是一个我们可以不断从中吸取安全感的来源。但他同样很危险，我们以为我们已经调到安全模式，但总是会有意外跑出来打破我们的安全错觉。
一旦我们觉得自己在爱情或家庭方面收支不平衡，我们所得到的就是不安全感，我们的自我感到威胁。想想看，所有的家庭矛盾，所有的爱情问题都是因为感情方面的收支不平衡。你给了他十块钱的爱，可他呢。他好像完全不知道，他至少应该给我六块钱吧，可他给我的最多只能算两块钱。

无论是对我们的男朋友、女朋友，还是我们的先生太太，甚至对我们的父母子女，我们其实都是这样的。这就是基于自我的爱，这种爱要求回报，它从来不是无私的——掺杂自我的爱从来不是无私的。 
     我无意声讨这种爱。身为未证悟实相者，即使我们想，我们也不可能有超越这种爱的爱。但我不认为这是真的爱，这种爱以自我为中心，很少真正考虑别人的感受。它以对方的付出来决定自己的付出，这是交易。

这也是为什么我们的家庭关系老是这么紧张。总是出各种问题。因为我们并没有真的爱过任何人，你有完全不需要回馈的爱过任何人吗？不管他做什么都丝毫不影响你对他的爱？我很怀疑你们中有任何人有过这样的爱。 

如果我们觉得我们的女朋友不高兴，我们会表现出很关心的样子，那不是因为我们爱她，那是因为作为我们身边的重要人物，她的不开心早晚会波及我们自己。会搞乱我们的计划，我们晚上的计划可能就泡汤了。我们很怕这种麻烦。这只是我们为了避免自我受伤采取的措施。 
 如同多数父母强迫自己的孩子在很小的时候就肩负荣耀家族的使命。这其实是全然的自私。我不认为他们有从孩子的角度考虑过。他们不过是希望让孩子满足他们的自我，重建他们失败的人生。

在爱情里，我们也是如此，我们希望对方全然满足我们的自我。我们之所以爱对方，因为对方爱我们几乎像我们爱自己一样，我们在他这里可以体会自我被全然满足的快感。但好景不长，很快，因为对方也是自私的，他来我们这里也是为了满足他的自我。
因此，当最初的冲动慢慢停滞下来之后，双方都开始看到对方的一点真面目。那时候双方都开始要求对方提供不少于自己的爱的爱，这是潜规则，你当然不会说：我给了你这么多，所以你也必须给我这么多。但没有说不代表你没有想。一切都心照不宣。 
   
双方关系最佳时期可能就是双方收支比较平衡的时期。但很快，我们被其他事情分心了，其中一方可能不能及时提供对方所希望的那么多爱了。

这个时候，另一方就会感觉不安全。争吵就可能发生。这样的事情每天都发生在我们身上，发生在我们的爱情和亲情上。如果双方收支已经到了差异巨大的时候，这个时候，我们就会倾向于建立一段新的感情以维持自我的养料。

这就是我们的爱。我们是这样的人，即使我们在墙上画了一朵花，我们都会希望它得到别人的关注，每次路过我们都会提醒其他人：那是我画的。因为我们有期待，我们期待收到几句赞美。 

我们在这里猜想一下圣者的爱，依据佛教的理论，如佛陀一般的圣者已经证悟无我，他没有一个自我需要被满足。因此，他不需要通过结婚，或是建立家庭，结交朋友来摄取安全感。他呆在黑暗里也不会怕黑。他也不需要电影音乐来娱乐自己。

想象一下没有自我的人，他没有自他分别，他不认为某些人比另一些人更重要，我们认为某些人比另一些人更重要，无非是因为他们在我们的生命中扮演了重要的角色，我们需要这些重要的角色，我们的自我的大部分食物都由他们提供，因此经营好与这些重要人物的关系在我们的生命中显得尤为重要。而一个成就者，他不需要讨好任何人，因为他无需从他们那里获取自我的食物。

一个完全无我的人，一个视你如他自己的人，他爱你的方式可能很多样化，但他最关心的当然是让你获得和他一样的解脱。为此他可以和你一起喝酒，也可能揍你一顿，可能给你讲佛法，也可能和你讨论女人，只要可以将你导向解脱，他不在乎做任何事。

他也不期待你有某种回报，因为他没有自我需要被喂养。他不需要计算付出的爱和收到的爱是否均衡，因此他的爱是真正的爱，而不是我们假模假式的爱。

想要了解更多精彩内容，快来关注欢淇语01微博上忽然出现#孙俪#的热搜，很多网友和我一样，第一反应被吓到，孙俪出什么事了？点进去看才知道，原来是一段对孙俪的采访，视频中，孙俪首次谈到自己与邓超的婚姻，结婚11年，俩人始终甜蜜如初。被问到：两个性格差异比较大的人，在婚姻中是怎样互相包容，和谐相处时。孙俪说到自己和邓超俩人是很像的，大家看到的她是被自己饰演苦哈哈的角色误导了。其实自己是一个很乐观的人，一点也不苦哈哈。她和邓超在家庭规划上是非常统一的，是有传统家庭观念的人，就不会有特别大的矛盾和分歧。平时不工作的话，是要一起过周末的，每天晚上一家四口要在一起吃饭，睡前道晚安。并且在节假日的时候，一定是在一起的。而且通过最近的疫情，让她和邓超更加知道了家庭的可贵。一家四口家庭的时间越来越多，也让孩子们认为生活就是如此，爸爸妈妈是要和他们在一起的。听完孙俪说的这段话才明白，怪不得结婚11年，她和邓超的爱情始终甜蜜如初，原来是无论多忙，俩人都把家庭放在第一位，原生家庭让他们更加懂的多陪伴才是美好婚姻的良药。02孙俪的原生家庭，并没有大家想象中的幸福。从她记事起，父母就争吵不断。大多数孩子听到的“如果不是为了你，我早就离婚了”这句话，孙俪妈妈也对她说过。12岁那年，孙俪父母离婚，法院只判了极少数的抚养费，看着妈妈的痛哭，那时候的她就下定决心，以后自己是不会结婚的。父母的婚姻让她学会了独立，也在她心底留下了阴影。邓超的原生家庭也是很复杂，父母都是再婚重组家庭，有了邓超。中学的时候邓超很叛逆，叛逆到令人发指的地步，和一切东西形成对比，成为了别人眼中的“小流氓”。和父亲更是势不两立，后来父亲打了他，邓超偷偷买了张去广东的火车票，玩起了离家出走，我想这是众多叛逆期孩子都会做出来的事情。半个月后他被父亲找到，发现父亲头发白了许多。知道工作后，父亲生了一场病，才让邓超认识到父爱的力量和亲情的珍贵。可就是这样两个同样有不幸福原生家庭的人，对爱情没有任何期待，老天偏偏让他们相遇、相爱了。刚相爱的俩人，孙俪在说到邓超时，不难发现眼里是带有光的。两人有着相似的经历，才会惺惺相惜，结伴同行。两个缺爱的人用爱和包容组成了幸福的家庭，因为他们知道彼此之前最缺什么，最需要的是什么。所以，邓超在婚礼上说“我会对你好，我希望我们两个相濡以沫，好好爱护对方，我会好好照顾你，不管任何事情，我会好好爱你。”简简单单一句话，却是长久的承诺。这些年，两人也做到了点点滴滴的一路陪伴。03都说娱乐圈的婚姻是修罗场，分分合合，各自为了利益。在21年的一年里圈内就有将近10对明星夫妻离婚，而大多数离婚的原因，明面上官宣词看似是性格不合，其实无非就是聚少离多。演员本就是个特殊行业，拍起剧来就是好几个月，夫妻两天天不在一起，却在剧中和别人谈恋爱，时间一长，再加上和家人聚少离多沟通的又少，自身感情很容易出现问题。生活中的普通夫妻，如果经常异地，不见面，刚开始还感觉不出什么，时间长了，慢慢就会发现沟通变得越来越少，没有共同话题。没有孩子时还好一些，自己一个人怎样都行。一旦有了孩子，矛盾就会顿然而起，女方埋怨男方不着家，不关心自己；男方埋怨女方不理解自己挣钱养家的辛苦。相互的埋怨和不理解，难免会造成夫妻之间感情的隔阂，处理不当，就会以离婚收场。任何的一对夫妻、情侣之间，如果没有长时间的陪伴作为基础，那所有的浓情甜蜜，都会随着时间和距离而日渐消磨。让我们多些陪伴，多些关爱，一直拥有美好的亲密关系。

此为求助贴，ch里有没有懂法的系系请求给个专业意见！

我曾经在第一个长文帖子里说过我与对面楼邻居因为灯光问题(位置原因，我们是握手楼，窗口对着那种）初次提出后即便拉了大半窗帘，因为窗户位置带来的通风问题只留下了五分之一的一点口子，对方仍旧觉得不满足，要求我必须晚上她睡觉之后我就必须关灯，被用A四纸写红字贴在窗户上，恶意侮辱，内涵身材，不然就举报我等，因为性质态度实在没法忍，考虑到对方是未成年人，最终只是让我家人找了对门房东去沟通，希望解决问题。

在那之后一直到今天，对方辱骂的纸张依然贴在窗户上正对我这边，至今未摘除，在那次之后我基本晚上都会直接把窗帘拉死，即便空气很闷我也没拉开过窗帘，想过加一层遮光窗帘，但是因为我房间本身窗口就是对着楼和楼之间的小巷，，所以空气流通不佳，若再加一层窗帘只怕夏天直接可以蒸桑拿了，为了不影响别人，我尽可能把我这边的窗帘全部拉死，天黑之后都不会再打开。

可是就在刚刚，对面的女生越来越过分，直接隔着自己房间窗户公然辱骂我，依旧是人身攻击我的身材，说我胖，说我八婆各种辱骂，且对方在第一次房东沟通过后依旧态度非常恶劣，本人目前对于这次恶意事件非常愤怒，也和家人说了直接上门找对方家长，如果再不重视教育我将直接报警，就想问问学法的系系，这件事情的性质我们该怎么判断？

我方在前两次协商中，第一次找我即便态度不客气也不好，命令式语气要求我要拉窗帘或是关灯在那之后都会注意，也拉上了大部分窗帘，后来第二次找对方的同时，我自己都会直接晚上把窗户拉死，也是真的不想面对那个奇葩，但即便是这样刚刚11点半左右，明明自己还没睡，对方还是隔着窗户对我进行人生攻击和辱骂，上次在收到房东的沟通之后(她的说法是房东跟他们说我晚睡是为了上夜班，但我从未有过这样的说法，不知道房东原话怎么说的，估计是误解我们有点想主动道歉的意思，反倒让对方更为嚣张)。这次我直接和我爸爸说明，如果对方不认真对待解决这件事，我会报警起诉对方侵犯我名誉权，进行恶意辱骂，对了此处标明，对方应该还在上学，未成年人

相对他们，我想问清楚，整一个协商过程中，我其实也配合他们进行了一些整改，晚上我都会把窗帘全拉上，这样是否会构成光源扰民？

这件事最坏的打算无非就是对方不依不饶举报我，但如果发展到那一步，她父母依旧不当回事，我是一定会拿着照片起诉的，麻烦法律系的系系帮忙分析一下

最后的最后，附上本人即时照片一张，我本人容貌焦虑非常严重，因为身材比较胖，觉得自己长相也跟不上，所以一直有在想要不要小小的do个脸啥的很纠结，想让你们给点意见