半夜，分享一下今天，今天吃到了昨天没有吃到的火锅，自己买了食材去做的，很好吃，虽然买食材的路上有些波折，可能我这个人就是跟公交不太过得去吧，总是坐反公交，感觉自己有时候像个跟生活置气的小孩子，其实明明都挺大一把年纪了，该承担，算了不说该不该承担了，其实如果是自己喜欢的事情，我觉得为了自己喜欢的事情去承担一些开心不开心都是会让我觉得开心的，我觉得生活一定是要有意义的，虽然我现在还不是很清楚我现在的意义是什么，但是我大概知道自己想去做什么以及未来有什么样的规划。最近看了一个电视剧，我在他乡挺好的，这剧真的挺好看的，让我觉得生活总是如此现实，但是又会在你不经意之间给你照进来一束光然后让你觉得未来都可期了，胡晶晶，虽然不知道她到底遇到了什么困难我也没有资格去怪她怎么样，因为我也不清楚如果我是跟她一样的去面对那些事情我还有没有跟她一样的勇气，我不知道未来的我能不能想南嘉姐一样那么飒，自己给自己想要的安全感，我也不知道我以后能不能像乔夕辰一样勇敢无畏努力拼搏，甚至在面对感情的时候我都不如许言那么敢爱敢恨，但是我真的狠羡慕她们，为了梦想留在自己喜欢的地方而努力，这样的感觉真的很不错。好了 困了，写不完了睡吧晚安

昨天在的人道救援群里一个在约旦的中国女孩申了几百个职位最后拿到在南苏丹的一个offer，激动得要哭，群里各种祝贺恭喜（包括我）。跳出这个圈子再看这些对话感觉就是一帮疯子。在南苏丹的人因为在南苏丹要哭了，也有一帮人因为能去南苏丹要哭了，想想太讽刺了。最近在看一本英国记者写的肯尼亚dadaab难民营的故事，故事本身的震撼和真实（包括对援助组织的诟病）自不必说，当我放下书看到车水马龙的上班族以及两旁治颈椎用的写字楼，觉得自己每天都在穿越，从书中到我生活的世界。这明明就在一个地球上，几个小时的飞机而已，却感觉是时空穿越。这种穿越带着殖民主义的锈迹，带着自由主义发展的副作用，带着生在福中不满足于自己之福的躁动，带着手在生命刀刃上轻轻摩擦渗出的血痕，带着一颗愧疚的心，只是因为幸运，我才没有成为书里的人物。因此也不想让任何人再被写进书里，正是因为这种愿望实则永远不可能，才有了想试探下最不可能的事情接近最可能时是什么样子，而自己也为身在这过程中而觉此生没有白来。

[心][心][心]
喜欢来临的时候，其实也没那么盛大，不过就是一阵清风，两碗淡茶。三分春色不暇，四野灯火人家，五六个瞬间想起你，内心慌得七上八下。

这个世界上，所有的遇见和错过，都自有风格和旨趣。

每个人都在自己的世界里，续写内心的爱恨随意。

所以，喜欢这件事，总是显得庄重而肃穆，却也浅薄而寡淡。

不同的人，熙熙攘攘的路过，明明说着千万句关于恋爱中的箴言，然而路过的人一边听着，一边却还是在爱里犯着相同的错。

爱一个人的时候，总是有着很多言不由衷。

爱一个人的最高境界是什么？

她问这话的时候，正陷在一段爱而不得的关系里，明明知道没有结果，但还是舍不得离开，飞蛾扑火，南墙已经撞过了，她还是不想回头。

她想要知道，是不是只有自己一个人，会在恋爱中这般犯傻，明明什么都明白，但还是舍不得他。

其实，真的不是。

她这样的状态，从来都不是例外，那些在爱里沉沦的人，爱得深沉的人，无一不是差点丢了自己。

其实，爱一个人的最高境界，是这样两个字：怜悯。
[心][心][心]
没有人会永远爱你，但永远都会有人爱你